深刻解析離婚人群的心理!動不動就提離婚的人,心裡在想什麼?

人們的生活水平越來越好,離婚率卻居高不下。

這究竟是時代的進步,還是退後?

事實上,如今的離婚率飆升,或許是必然的結果。主要原因有三個:

深刻解析離婚人群的心理!動不動就提離婚的人,心裡在想什麼?-圖1

一、“隨便”的婚姻,是如今的時代觀

我們總是習慣瞭給婚姻中的矛盾,找各式各樣的借口,不知您想過沒有?

1、如今我們遭遇過的婚姻問題,其實,老一輩人也都遇見過。

2、毫不誇張地說,他們遇見的問題,甚至比我們還要更加嚴重。

那時候的日子是比我們苦的,那時候的科技是比現在落後的,那時候的生活是比現在艱難的。但偏偏,那時候的人,婚姻卻比現在更加牢固。

再大的問題,他們從不會提及離婚二字。退一萬步講,即使提瞭離婚,也不見得會真正離婚。這便是如今與舊日的區別。

深刻解析離婚人群的心理!動不動就提離婚的人,心裡在想什麼?-圖2

仔細想想,或許,“隨便”正是導致離婚率居高不下的罪魁禍首之一。

就拿如今社會的主力軍90後、準主力軍00後來說,這是生長在“和平年代”的兩個群體,是從小“備受呵護”,不需要經歷饑荒、戰亂、社會大改革的人群。

在一個相對穩定的環境下成長,又經歷瞭信息及網絡的高速發展,汲取瞭許多知識和處理生活問題的技巧。觀念中哪裡會形成什麼真正意義上的大事?再大的事,也能解決;再難的事,也不會很難。這就導致瞭:婚姻成瞭許多人的兒戲。

甚至,許多人都有這樣的想法:認為“多我一個不多”。很多事情,也就沒什麼大不瞭瞭。

是信息的共享,導致瞭誰都不願意負責,都不認為自己會是拉低整體離婚率的人群;是生活的安逸,導致瞭誰都不會恐懼,都不認為離婚是一件天大的事。

事實,可能也正是如此。新一代的年輕人,他們有後盾,有傢庭、有退路。基本也不會有什麼事情,能真正地擊潰他們。

深刻解析離婚人群的心理!動不動就提離婚的人,心裡在想什麼?-圖3

二、好吃懶做、貪圖安逸,是這個時代的通病

曾不止一位讀者朋友跟我說過這樣一句話:

“我在傢裡從來都是最受寵的,憑什麼嫁給他之後我要給她洗衣做飯帶孩子?而且我已經在做瞭,他還有什麼不滿意的?憑什麼不滿意?”

話裡話外,一副高高在上的樣子,簡直就像在說:我不做是我的本分,我做瞭男人就得感恩戴德。是的!他必須感恩戴德、感激不盡。

試問一句:誰在傢裡還不是個寶貝?

如果你把婚姻當成一場交易,那這段婚姻從根本上就是變質瞭的;如果你把付出當成換取對方感恩戴德的籌碼,那這場感情也是變瞭質的。

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結婚之後,首先我們要先認清兩件事:

1、我們各自有彼此的“分工”;

2、各個“工作”之間,沒有可比性;

隻有認同瞭以上兩件事,你才能真正認同“隻要各自做好分內的事,便是對這份感情最大的維護”。

就像社會分工不同一樣,掃大街的和坐辦公室吹空調敲電腦的,本質上其實沒有什麼區別:不過都是為瞭生活,不過都是為瞭更好地服務這個社會和國傢罷瞭。

隻有彼此都對自己的工作盡心盡責,社會才得以維持安寧與和諧、感情才會更加牢固。這就是分工的意義!

如果你偏要用分工劃分責任與貢獻度,偏要以“分工不同,我的付出更多”作為借口引發爭吵。簡直就是無理取鬧!

1、社會的文明發展與環境的高度和諧,在讓人們感到生活安逸的同時,也失去瞭艱苦奮鬥的毅力和耐力,更失去瞭腳踏實地的耐心和承擔責任的魄力。

2、懶惰和安逸,導致瞭許多人動不動就會感到不爽,進而引起不必要的爭吵。

這,就是為什麼結婚之後,矛盾越來越多的原因之一!

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三、對婚姻的認識不夠,也沒瞭“敬畏”之心

特別喜歡《從前慢》的最後一句:從前的鎖也好看,鑰匙精美有樣子,你鎖瞭,人傢就懂瞭。

如今社會的人群,對婚姻的認識顯然不足:

1、有的人,你鎖瞭,他偏要去撬你的鎖;

2、有的人,上鎖瞭,便覺得生活也不過如此瞭。

於第一點而言,這絕對是個人素養的問題。不是有些人意識不到“撬鎖”不好,而是他偏偏就愛“撬鎖”,為瞭彰顯自己的個人魅力,也為瞭尋求刺激。讓他做出這樣的舉動的,正是素質的低下、修養的不足。

於第二點而言,其實許多人都想錯瞭一件事:

婚姻從來都不是愛情的結束,而是生活的開始,也是愛情的另一個開始。但偏偏,許多人覺得,結瞭婚,事情也就辦完瞭、這輩子也就這樣瞭(定型瞭)。而後開始幻想婚後的幸福與浪漫,這本身就是錯誤的想法。

結婚之後越來越失望,就是因為幻想中的愛情太過美好,導致和現實產生瞭嚴重的沖突,也導致瞭心中的不甘與不悅,有增無減。

誰也無法做到,把現實活成“夢”一樣。夢越美,就越能體會到現實的殘忍。

如果一開始,這份婚姻就活在你的幻想中。最終,它一定會死在現實裡。毫無疑問!

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這個社會,從來都是充滿誘惑的,每個年代皆是如此!

婚姻的本質從來都不會因為“換一個人”而改變,如果你本身就是個“錯誤”的人,那不論換瞭誰,也無法陪你走到最後;不論誰來陪你,都給不瞭你想要的生活。

有時候,與其我們去責怪婚姻不幸。不如多看一看自己、多問一問自己:我是不是一個“錯誤”的人?在對婚姻的認識上、對愛情的理解上、對生活的認知上,是不是我想錯瞭,所以才導致“婚姻出現瞭問題”?

一言不合就想離婚,這是最愚蠢的選擇。很多時候,你的婚姻並非不可挽回。反倒是你,可能根本就無可救藥!你品,你細品!

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