經常有女人跟我說：“老師，我用分手作對方，最後我把他作走瞭”
我給大傢還原兩個場景：
1、
女：分手吧。
男：不分手，我不能跟你分開。
女：一臉不情願，但是內心歡喜。
2、
女：我們分手吧，不合適。
男：行。
女：你看，我一猜你就是不愛我，你怎麼能這麼對我。
男：不是你要分手的嗎？
女：你應該挽留我啊，你同意瞭，就說明你是不愛我的。
男：你是不是有病，咱倆真挺不合適，分手吧。
女：不行，你不能跟我分手。
男：……
“作”是什麼？
是我提出分手後，如果你挽留我，說明是你愛我的；
如果你沒有挽留我，說明你真的不愛我。
這個時候，往往分手不是目的，分手隻是試探對方，對自己愛意程度的一種試探行為。
做情感咨詢這麼久，我聽到最多的就是女性咨詢者，在感情中，經常“作”，最後男人受不瞭瞭，以一句“我們不合適”結束瞭這段戀情。
很多男人都認為，自己的女朋友真的太“作”瞭，那我隻能說，你沒有瞭解“作”到底是怎麼形成的，或者說，你還沒能深入的瞭解你的女人。
1、原生傢庭依戀模式。
父母的過度溺愛，有求必應，孩子提出的每個要求，父母都會去滿足，這就導致在成長的過程中，形成瞭一種需求+滿足=開心的狀態。
我記得我很小的時候，就喜歡一架飛機模型，但是父母覺得是男孩子才玩的東西，死活都不給我買，那是我第一次作，我在傢裡哭瞭一個小時，並且父母給我什麼哄我，我都拒絕，並且都摔在地上，如果過來抱著我，安慰我，我會下意識的推開他們。
後來，父母妥協瞭，為我買回瞭那架飛機模型。
從那以後，我發現這種方式，非常管用，所以，隻要我有需求的時候，他們不滿足我，我就會去作，因為作完以後，我就能得到我想要的東西。
簡單來說吧，就是當滿足不瞭自己需求的時候，就習慣性地用“作”，讓對方妥協於自己，來滿足自己的需求。
這就導致瞭，我在戀愛中，完美復刻瞭童年的這種“作”的行為，我還記得，有一次，我跟愛人去逛街，我就是想吃冰淇淋，他就不想讓我吃，還說天冷啊，對身體不好等等，我就不樂意瞭，我就作，我就站在那不動，意思就是，你不讓我吃，我就一直站著。
當然瞭，最後我開心的拿著冰淇淋走瞭。
直到後來從事瞭情感咨詢這個行業，我才糾正瞭自己這個錯誤，因為沒有人會像父母一樣，無條件的包容你，成年人的愛中，都是有附加條件的，而一味的作，真的會讓親密關系逐漸疏離。
2、“作”是一種依賴機制。
“作”是一種依賴機制的體現，任何一種親密關系，之所以會長久，就是因為彼此之間的依賴感。
依賴方和被依賴方在關系中，會形成“主”“客”的關系，依賴的一方是“客”，被依賴方式“主”， 一方減少依賴另一方就會增加依賴，以保持總體上的平衡，也就是說，你對這個人依賴感不斷遞增，對方對你的依賴感就會逐漸遞減。
簡單來說吧，就是一方太過於依賴另一方，就會把自己的註意力全部放到這個人身上，會想著時時刻刻都跟對方在一起，發的信息，對方必須秒回，等等。
一旦失去聯系，或者遲遲不回信息，依賴的一方就會產生焦慮，而從心理學的角度來說，依賴感越強的人，焦慮感越重，那“作”就成瞭一個必然的舉動。
比如，面對對方遲遲不回的信息，“作”的一方就會說：“你怎麼不回我信息”“你忙什麼呢，連回信息的時間都沒有”“你到底幹嘛呢？”……
即便被依賴方一直不回信息，依賴的一方也會一直轟炸對方，直到得到回應為止。
3、認知失調。
在討好型依戀人格中，會把“作”體現得淋漓盡致。
因為討好型人格是，以壓抑自己去討好別人，不敢拒絕別人，害怕得不到別人的愛，因為覺得自己是“不值得被愛的人”。
那在這樣的一類人中，個人對自我的認知是“不值得被愛”，也就是心理學上的“習得性無助”，而當這類人進入到親密關系中，面對一個愛自己的人，就會動搖個體對自己的認知，並且造成瞭個體的認知失調。
那就會用哪個“作”的方式，去應對這種認知失調，那典型的例子，就是用分手，來試探對方是否真的愛自己。
也就是說，因為不值得被愛，所以要通過分手，來證明對方是真的愛自己，用“作”來應對這種不確定帶來的焦慮感。
4、想要更多的愛，但是不懂表達。
有很多女人，不善於表達，或者說不懂如何表達，所以就用“作”來體現。
雲雲，25歲，分手15天。
她告訴我，她就是屬於不懂得表達的女人，所以，下意識的就“作”，希望對方能感受到她“作”的背後，某種情感需求。
舉個例子，
她告訴我說：“有一次，我們說好瞭，在傢度過周末，然後晚上做飯，再去看電影，本來都計劃好瞭，可是這個時候，男友的朋友突然打來電話，叫他出去，結果他穿衣服就要出門，我就發火瞭，告訴他，你要今天出這個門，我就跟你分手”。
男友就好言相勸，說下周一定陪自己，但是雲雲這個時候，已經控制不住情緒瞭，對男友又說：“你是不是不願意跟我在一起，那你跟你朋友過去吧”。
然後男友就說：“你別作瞭好嗎？我就出去一會就回來”。
雲雲就開始各種撒潑，最後來瞭一句分手吧，男友也在氣頭上，回瞭一句：“分就分，以後別找我”。
然後雲雲告訴我，她現在給男友發信息，男友也不回，打電話也不接，問我怎麼才能挽回對方。
其實，這個案例就是典型的女人不懂得如何表達情感，很簡單就是明明自己想讓男友陪，但是不直接表達，卻用瞭“作”的方式，強制性讓男友留在傢裡，並且將矛盾不斷的升級，最後提出分手。
試想一下，如果她能直接表達自己的情感需求，也許就不會吵架，或者表達想跟男友一起去，也許就不會發生分手的事件，對吧。
綜上所述，我們可以看出來，女人的“作”啊，真的不是故意的，因為種種因素下，導致瞭女人擅長用“作”來解決問題，但是咱說“小作怡情，大作傷身”對吧。
那為什麼說，女人“作”的背後是深愛呢？重點來瞭。
因為愛你是真的，想要你更愛我，也是真的，隻是我不懂得怎麼表達出來。
需要你是真的，但是不知道怎麼正確地去做，才能讓你知道我是需要你的。
我們都知道，既然我們把對方“作”走瞭，說明瞭什麼？說明瞭他在這段關系中，失去瞭舒適感，覺得跟你在一起很鬧騰，很煩對不對，那我們挽回的路線就是將舒適感貫穿整個過程，讓他重新在跟你的關系中，找到舒適感和愉悅感。
1、調整自我認知，緩解關系負重。
挽回不是討好，如果你是討好型人格也請你收起那套，“隻想取悅對方”的想法，因為挽回並不是你討好對方，對方就會回來的。
而你把對方“作”走瞭以後，更忌諱的就是死纏爛打，試想一下，對方在跟你相處的時候，已經不舒服瞭，他在分手以後，終於可以消停瞭，你這個時候，還跑過去糾纏，他隻會逃的更遠。
你也不用想著，糾纏對方對方才能回來，恰恰相反，你越是糾纏，對方就會基於之前你的“作”，更加對你產生厭惡和排斥。
那這個階段你需要的是，緩解你們關系的負重感，也就是說，你要為這段緊張的關系，去做一個合理化的減壓行動。
你可以給對方發：“雖然分手瞭，但是我還是想跟你說句對不起，因為我之前的作，讓你跟我在一起這段時間，非常不舒服，負面情緒很重，這段時間我也反思瞭，我覺得我太不善於表達瞭，所以總是作你，如果我能好好跟你溝通，我們也不至於這樣。”
緊接著做情緒安撫：“之前你一定很難受吧，我一作，你肯定就特別壓抑，都是我不好，我以後一定要改改，不然我下一個男友也會受不瞭的，哈哈。”
然後你可以告訴他，如果可以的話，你們是否可以成為朋友，大多數的男人，是不會抗拒跟前任成為朋友的，這是鐵律。
這一步你做好以後，就等於已經緩解瞭你們關系的壓力感，這是鋪墊舒適感的前提。
2、改變自己，消除之前的刻板印象。
你在對方眼裡是什麼？是“作精”，動不動就鬧，而且愛作的女人，共情能力差，情商低，不懂得善解人意，更不會為他人考慮，這是你給對方留下的刻板印象，對不對。
那現在開始，你就要提升自己的共情能力，去扭轉在他心裡的形象。
你可以在以朋友身份聊天的過程中，多跟對方共情，多站在對方的立場上為對方考慮，他說什麼，你都表示一下認同感，讓他知道，你是懂他的。
然後利用朋友圈，去發一些共情式的文案，比如說：“最近突然想瞭很多，發現過去那個不完美的自己，真的很差勁，而在一段感情中，己所不欲勿施於人，想讓別人理解你，你首先要理解別人。”
這種正能量的文案，會潛移默化地改變他對你的固有認知，並且會發現，分手以後，你成長瞭很多。
當然瞭，我前面說過瞭，要全程貫穿舒適感，就是一切以開心為主，他感興趣的，你們都可以去聊，但是切記不要討好，你要有自己的原則和見解。
3、重新建立情感鏈接。
當你們能保持友好的聊天以後，你就可以用“登門檻效應”來進行挽回的收尾工作瞭。
所謂的“登門檻效應”，簡答來說，就是你希望一個人幫你做一件大事的時候，你怕他拒絕，那麼就把這件大事，分解成一件件小事。
其實說白瞭，就是讓他從小事情開始接受你，最後達成挽回的目的。
比如說，你可以跟他說：“之前你幫我修電腦，我現在電腦又壞瞭，你有時間幫我看一下唄。”
隻要是這種小小的求助都可以，在每次幫助你以後，不要忘記獎勵對方，比如說，為瞭表示我的感謝，我請你吃飯吧，等等。
但是我要劃一個重點，就是要多溝通。從前你的“作”是來源於不會溝通，不會表達，對吧，那在挽回中，就要加強自己的溝通表達能力，並且在恰當的時候告訴對方：“從前我很作，無意中傷害到瞭你，你不會記恨我吧”，說這句話語氣中，要帶點撒嬌的感覺，因為女人的撒嬌，男人是最抗拒不瞭的。
都說出來混是遲早要還的，因為“作”失去愛情的人，太多太多，但是要記住一句話，從前你作，他忍瞭你多少，那挽回的時候，你就要還給對方多少，並且要真的改變自己“作”這個毛病。
借此，我也想跟廣大男同胞說一句話，女人“作”起來雖然鬧騰，但是希望你們都能看到這種“作”背後的情感需求，對女人多一些體諒和寬容。
最後我想說，挽回一段感情，破鏡重圓不是目的，修復曾經有裂痕的感情，才是我們最終的目的。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除瞭 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，傢裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分