記得學生時代有一個同桌，她喜歡一個男生，所以，為瞭能夠得到對方的青睞，她不計成本地對他好。
例如每天都會給對方買好早飯，得知對方要過生日瞭，她攢錢為對方買瞭一雙價值不菲的球鞋，結果她那個月隻能吃饅頭就咸菜度日。
或許是她的誠心感動瞭對方，終於，男生願意和她說話瞭，但也不是戀人之間的談話，倒像是一個領導者和他的小跟班。
想吃零食瞭，讓同桌買；想喝奶茶瞭，讓同桌買，除此之外，和同桌說話的次數屈指可數。
有人說，難道男生不害怕這樣的態度會讓同桌離開他嗎？
我想，他應該是不害怕的，畢竟同桌的態度已經讓他深刻地感受到瞭自己在同桌心裡的地位，況且，因為喜歡，所以，他斷定同桌不會輕易地離開自己。
你看，我們總以為隻要對一個人好就可以有回報，事實卻是，我們大多數的付出，其實隻是感動瞭自己而已。
對一個人太好，從來不是維持關系的最好方式
01）、其實，生活在一個愛的氛圍中長大的人，往往更懂得如何去愛一個人。
他們不會討好，也不會卑微，更不會不計成本地去付出，因為他們從小生長的環境裡，就給他們灌輸瞭男女平等的這個思想，所以，當他們身處於一段感情中的時候，他們通常會把自己放在一個對等的地位。
可以付出，但絕不是盲目；可以對一個人好，但絕不是不計成本；可以為一個人做出改變，但絕不會迷失自己；可以包容，但絕不會無限制地容忍。
事實上，對一個人太好，其實是一種人格上的缺陷，例如他們的原生傢庭沒有讓他們感受到真正的愛是什麼。
所以，內心深處就會形成一個畸形的戀愛觀，覺得隻有對對方好，才能夠維持愛情。
02）、其實這是內心缺乏安全感的體現，通過對別人好來獲取認同感，以此來達到一個認知的平衡，而這在心理學中被稱之為是討好型人格。
擁有討好型人格的人從一開始就無法體會到對等的愛情，他們的缺愛體現會讓他們在潛意識裡把對方當作救贖。
隻是，愛情是個天平，人若是把自己放在瞭卑微的地方，自然就會有人俯視自己，到那時，被偏愛的人有恃無恐，付出的人誠惶誠恐，如此一來，愛情也會朝著不好的態勢發展。
稀缺效應：追求的過程往往要比得到的興致高
奢侈品之所以讓那麼多人趨之若鶩地購買，是因為它本身就稀缺，而越是稀少或者是難得的事情，就越會提高其在人們心裡的價值，然後愈發地想要和理想中的目標靠近。
“物以稀為貴”，一件事情的稀缺程度和人們內心的後來欲望成反比，這就是心理學中的稀缺效應。
假如奢侈品的獲得感和普通的兩元店的商品一樣簡單的話，那麼估計奢侈品店也是門可羅雀。
人們的興趣程度總是在追求的過程中達到一個很高的值，一旦很輕易地得到，內心的興趣度自然也就會開始降低。
由此可見，想要讓一段感情朝著我們預期的方向發展，就需要避免我們在愛情中操之過急的心態。
不要不計成本地對一個人好，也不要事事都容忍，要提高自己的價值，要有自己的原則和底線，這樣才能夠幫助我們更好地體驗愛情。
獲得良好愛情的關鍵在於提高自己的價值
當我們身在低谷的時候，所有人看我們的視線都是俯視的。
我們不斷地往上走，然後周圍人看我們的視線逐漸和我們達到瞭一個平視的狀態。
再往上走，就換成瞭我們俯視別人，且成為別人想要達到或者是擁有的美好。
在兩性關系中，任何甜蜜與美好的動力源泉來自於一個人的自我價值，價值高瞭在兩性關系中的地位自然也就穩固。
再者，由於我們本身價值的稀缺，自然也會成為別人的“物以稀為貴”，然後就會讓對方不自覺地靠近我們，接近我們，珍惜我們。
盧思浩在《願有人陪你顛沛流離》這本書中寫過這樣一句話：“如果你想要和自己喜歡的人在一起，那就讓自己能夠和她並肩同行。先變成自己喜歡的自己，再遇見一個無須取悅的人。”
愛情這件事一定是勢均力敵才最好，任何卑微的趨勢都無法讓一個人感受到真正的幸福。
所以，當我們的自身價值在一個高度的時候，我們想要的幸福自然就會奔我們而來。