一位放棄彩禮的兒媳問婆婆:“為你看病我沒要彩禮,就活該嗎?”
文|阿莎普
丹·艾瑞裡 在《怪誕行為學》中寫道:“我們總是把註意力集中到自己會失去什麼,而不是會得到什麼。”
這就是人性自私的一面,總是去計較自己失去的,卻不為自己得到的而感到欣慰。
為什麼有些人的婆媳關系總處理不好,說到底,還是因為其中一個人,或者兩個人,都是自私到失去瞭底線。
人自私一點沒有錯,這個世界上,有誰不利己呢!
但自私也要看人和事,如果是一傢人裡,我覺得自私一定要有個度,不能無底線。一個傢庭的和諧,是需要每一個角色的包容,才能維持的。
尤其是婆媳關系中,如果總是斤斤計較,一點包容對方的肚量都沒有,這個傢庭又豈能和睦。
婆媳也是一傢人,即使沒有感情,但也應該為瞭傢庭,彼此之間多一些理解。是那些婆媳矛盾源源不斷地人,就是自私到隻考慮自己的得失,沒有為整個傢庭考慮過。
一個婆婆如果總是找兒媳的麻煩,那麼毀掉的就是兒子的婚姻,與那點自私的心理相比,兒子的婚姻才是最重要的。孰輕孰重,婆婆不是不知道,但就是不願意為瞭兒子妥協。
為什麼呢?
大多數婆婆和兒媳鬧矛盾,都是沒有真正把兒媳當一傢人。
可是我們仔細算一下,婆婆為兒媳付出過什麼,住在一起的時候,最多就是幫助帶孩子,做飯。然而這些雖然是出瞭力,但換來的是一傢人的和氣。
更何況,帶孫子也不止是幫兒媳,還有你自己的兒子,做飯讓兒媳吃一碗,如果都不樂意,就顯得格局太小瞭。
曉蘭(化名)結婚五年,和婆婆的矛盾就沒有間斷過。不是她不懂事,而是婆婆不停地找麻煩,根本不讓她好過。
而且他們傢的情況,是沒法分開住的。曉蘭的公公去世早,老公姐弟兩個,姐姐遠嫁之後,很少顧及到娘傢。
他們結婚前,婆婆突然住院,需要動手術,本來婆婆和老公準備好的彩禮,已經給瞭曉蘭父母,但看到老公當時左右為難,曉蘭跟父母商量瞭一下,把彩禮還回去瞭。
她當時跟老公和婆婆都說瞭,先讓婆婆動手術,身體好瞭再籌辦他們的婚禮。然而她老公那時一個人忙不過來,曉蘭一個沒有過門的媳婦,總是去醫院照顧婆婆。
就在他們結婚初期,婆婆依舊說過感謝曉蘭的話,曉蘭總跟婆婆說,一傢人不用太客氣。
平時傢庭日常,是婆婆買菜做飯,曉蘭和老公去工作掙錢養傢。一開始,婆婆什麼都不說,和曉蘭相處的也很和睦。
直到他們結婚第二年,婆婆對曉蘭的態度有瞭一些變化,沒有一開始那麼關心瞭,曉蘭心裡清楚,婆媳關系,起初都很好相處,時間長瞭難免會有不滿。
她說自己是結婚過日子,又不是去和婆婆較量的,她一般都不在乎婆婆的態度,隻裝作不知道,每天該怎樣就怎樣。
再後來,有瞭孩子,她需要上班,本來想著婆婆身體不太好,就把孩子送到娘傢照顧,但婆婆主動提出要帶孫子,還說自己一個人閑得發慌,帶孫子就沒那麼孤單瞭。
考慮到婆婆帶孫子不容易,曉蘭和老公說,兩個人誰下班早誰做飯,她老公不當回事,曉蘭卻不得不重視,畢竟婆婆是幫他們帶孩子的。
曉蘭每天下班著急忙慌回去買菜做飯,婆婆漸漸地就隻帶孩子,其他傢務都不管,老公眼裡看不到活,曉蘭就下班後做飯做傢務。
日子就這樣忙忙碌碌地過著,偶爾曉蘭幹活累的時候,會叫老公幫忙,她老公雖然懶,但也不是不願意幹。可每一次,隻要曉蘭的老公幫著幹點活,婆婆就開始生氣。
曉蘭說,婆婆最常說的一句話是:“傢務活就應該女人幹,你老是欺負我兒子幹活,實在太過分。”
一開始,曉蘭不說什麼,但婆婆不依不饒,根本看不得自己兒子動一下。曉蘭告訴她,男女平等,兩個人都上班,傢務活也應該一起承擔。
結果婆婆一句話懟瞭回去:“我帶孩子就算是替我兒子那份瞭,剩下的都是你一個人的事。”
曉蘭受不瞭婆婆這麼自私,她自問一直對婆婆都還算孝順,可是婆婆卻太不理解她瞭。這些小矛盾源源不斷出現,她總不能每次都跟婆婆吵架,就隻能把自己心裡的不快跟老公說。
她老公懶,但也是個大孝子,曉蘭說婆婆錯瞭,她老公就說自己媽年齡大,是非不分,讓曉蘭多擔待。
曉蘭好脾氣,她想著反正都是一些瑣碎小事,以後盡量不讓老公動手,也少一些和婆婆的爭執。
曉蘭以“傢和萬事興”的目的,想要維持傢庭和睦,而婆婆越來越看她不順眼,經常不搭理她,一旦和她說話,準沒好事。
婆婆不是讓曉蘭給她換新手機,就是埋怨曉蘭對她照顧太少瞭,說別的老人都會玩手機,就她不會玩,曉蘭也不教她。
有一次曉蘭實在生氣,就慪氣準備回娘傢,婆婆擋著門不讓她走,還說:“我們傢下瞭彩禮,花瞭那麼多錢把你娶回來,你別想回娘傢躲清閑,你走瞭誰做飯?”
曉蘭說:“我又不是賣到你傢瞭,怎麼就不能回娘傢啦,再說,結婚前我把彩禮又還回來瞭,這你是知道的。”
曉蘭覺得婆婆以前挺好的,對她越來越不講理的態度,實在無語。
婆婆胡攪蠻纏的功夫,曉蘭根本就不是“對手”。婆婆是什麼沒有道理的話都能說得出口:“反正彩禮是給瞭,你沒要是你的事。”
被婆婆氣得實在無法忍受,曉蘭徹底發飆瞭:“為你看病我沒要彩禮,就活該嗎?你這樣找事,日子還過不過瞭?”
婆婆第一次看到曉蘭發那麼大的火,她便有些擔心兒媳會和兒子離婚,曉蘭回娘傢沒兩天,婆婆親自上門接她去瞭,還當著她父母的面,說自己以前老糊塗。
曉蘭為瞭孩子著想,能忍得盡量忍下瞭,跟著婆婆回去後,她再讓老公幹活,婆婆也不說什麼瞭。
突然想到那句“欺軟怕硬”,不管任何人都是如此,你越是好說話,就越受氣,一開始如果就很厲害,反而沒人敢找你事。
在婆媳之間,也是這樣的,婆婆欺負兒媳,歸根結底,是兒媳軟弱可欺,你一旦硬氣一點,婆婆也會見風使舵。
有些婆婆就是太自私瞭,總覺得兒媳嫁給她兒子,就好像占瞭多大便宜,在她傢裡就應該要做飯做傢務。
可是婆婆總和兒媳計較這些小事,失去的是什麼?
失去的是整個傢庭的幸福。
聰明的婆婆才不會計較誰做飯誰做傢務,因為她們知道,比起這些無足輕重的瑣事,兒子的婚姻和她們傢庭的和睦更重要。
人自私一點可以理解,但不要讓自己的自私失去瞭分寸,忘記瞭人生最重要的東西。
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