不管是夫妻還是情人，對方想“離開你”時，會出現4個“套路”
後臺收到一位女孩敏敏（化名）的私信，傾訴她最近遇到的情感困擾。
敏敏有一段不太光彩的愛情，今年24歲的她愛上瞭一個有婦之夫，男人31歲，和老婆育有一兒一女。
敏敏和男人是公司同事，男人是她的直屬領導，長得一表人才，聲音很有磁性，笑起來特別溫暖，敏敏見他第一面就很喜歡他，但是知道對方已婚已育後，便把小心思都壓下去瞭。
事情壞就壞在一次出差上，男人帶著敏敏出差，為瞭拿下客戶，又是吃飯又是喝酒，客戶見敏敏一個小姑娘嬌滴滴的，故意想灌敏敏酒，都被男人擋住瞭。那晚男人光喝酒就吐瞭好幾次。
飯局結束，敏敏連拖帶拽才把他弄回賓館，給男人醒酒，照顧他，在他床邊守瞭一夜。
第二天男人就表白瞭，說第一次有一個女人這麼用心照顧我，我知道你喜歡我，我很開心，也很後悔，要是早遇到你就好瞭。
敏敏一感動，著瞭男人的道，倆人就這麼糊裡糊塗在一起瞭。
敏敏和男人在一起後，兩人平時的約會都是躲著同事，偶爾晚上一起加班吃個盒飯，她都覺得幸福。男人從來不在敏敏那裡過夜，周末更是不會陪敏敏，他說：“我雖然跟我老婆感情不好，但我還是父親，我得對我的孩子負責，你要理解我。”
男人這麼說，敏敏隻覺得他真是一個負責人的好爸爸。
但是倆人在一起才三個月，敏敏就明顯感覺到男人的冷淡。
有時下瞭班，同事都走光瞭，男人辦公室的燈亮著，敏敏進門撒嬌想找他一起吃飯，男人隻是冷著臉推開她，讓她不要打擾自己。可是敏敏記得，剛在一起的時候，敏敏經常在下班後撒著嬌拉著男人出去吃飯。
有時上著班，敏敏給男人發微信，男人要麼是說我在忙，要麼就不回復。而他們剛在一起的時候，男人總是主動給敏敏發微信，喊她小寶貝。
面對男人的態度變化，敏敏很慌，她說：“我不知道自己哪裡做錯瞭，也不知道他為什麼這麼對我，又不敢直接問他，隻能一個人難過。”
看完敏敏的私信，我直呼她太傻，這個男人擺明瞭是玩玩而已，他的冷漠也好、忙碌也好，不過是在告訴敏敏：不要煩我，我厭倦你瞭。
你要是還不明白他的潛臺詞，就太傻瞭。
其實，不管是夫妻還是情人，對方想“離開你”時，會出現4個“套路”。
第一個“套路”：變得非常忙
有的人責任心比較低，不愛瞭可以說分手，但是他打死都不會主動說分手，而是以“忙”為借口逃避你的熱情。
你要是問他，你怎麼最近老加班啊？
他還會安慰你，我這麼拼命工作，還不是為瞭我們的未來著想啊，你不要想太多。
但是他的反應就是會給你不舒服的感覺。
這種男人是最不值得愛的，他喜歡你的時候也不是真心喜歡，而是一種占有。但是他會把這種“占有欲”包裝成愛迷惑你的雙眼，這時的他一點都不忙，就算忙也能擠出跟你在一起的時間，他如此舍得花時間陪你，等你慢慢淪陷，以為遇到瞭愛情時，他對你的新鮮感也差不多快過去瞭。
讀者敏敏愛上的那位有婦之夫就算如此。
當他對你的占有欲占瞭上風時，不管什麼話都能說出口，什麼我跟老婆沒感情瞭，後悔沒有早點遇到你。
社會經驗少的女孩，極容易被這樣的男人欺騙。
他對你的感情是愛嗎？或許他從未愛過你，也或者他早就不愛你想離開你瞭，他的未來藍圖裡沒有你，你隻是他人生旅途中的過客，停留不得。
第二個“套路”：經常玩消失
其實，變得非常忙也是經常玩消失的借口。
當一個男人突然電話不回、短信不接，像憑空消失瞭一樣，任你怎麼找都找不到時，相信我，他早就不愛你瞭。
愛你的人，不論去哪裡、做什麼，都會提前告訴你，不想讓你擔心；不愛你的人，才不會在意你是否擔心他。
他的做法就是在逼著你主動說分手，讓你自己去理解他的暗示。
如果對方失聯超過24小時，並且事後沒有任何合理的解釋，那麼就要對此謹慎瞭。
更有甚至，他會做出特別不尊重人的行為，比如拉黑你的電話、微信，心理承受能力弱的女孩，這時往往會自我反思，我到底哪裡做錯瞭，讓他這麼對我。
此時不要著急難過和反思，不管是夫妻還是情人或者情侶，隻要他跟你玩消失，套路你主動離開他，那麼你基本上可以當這個人從來沒有在你的生命中出現過。
即使某一天，他又突然回來瞭，你也要堅定地跟他斷絕所有聯系。
因為他不懂得尊重別人。
第三個“套路”：你做什麼都是錯的
亦舒說過這麼一句話：
當一個男人不再愛他的女人時，她哭鬧是錯，靜默是錯，活著呼吸是錯，死瞭都是錯。
如果一個男人總是不停地打擊你，不管你做什麼都是錯的，就連曾經他贊許你的事情，如今都變成瞭錯。你在他面前坐也不是站也不是，哭也不是笑也不是，說話也不是沉默也不是，總之，統統都是你的錯。
那麼，就說明這個男人不愛你，想離開你瞭。
你越是害怕分手，越表現地卑微，他就越輕視你、反感你，到最後，連你自己都不知道自己為什麼會變成這樣。
心理學上有個詞叫“食鹽效應”，意思是：好東西也應適度、適時，“需要的才是最好的”。
在愛情裡，付出要適度，如果對方已經明顯表現出對你的輕視，你卻依然想著討好對方，超出瞭那個“度”，不僅不能挽回感情，還會讓自己變得越發惹人厭。
因為在他心裡，這份感情早已變得可有可無。
此時你需要做的是，識破他的套路，不要再被他繼續傷害。如果他不說分手，你可以選擇主動分手，他想離開你，你犯不著拿尊嚴跟他拉扯。
第四個“套路”：喜歡冷暴力你
上文說得“你做什麼都是錯的”，其實就是冷暴力的一種，但還有一種冷暴力，就是他什麼都不跟你說，不說愛你也不說你哪裡做得不對，他對關於你的一切都非常冷漠。
你跟他說話，他的回復永遠是簡單的：嗯，好，啊，行等等。
這種沒有溝通的相處，會把一個人逼瘋。
電影《無問西東》裡，許伯常不愛劉淑芬瞭，想跟劉淑芬離婚，劉淑芬死活不同意離婚，甚至以死相逼。但是許伯常不為所動，他的訴求隻有一個“離婚”，如果不能離婚，他就實施冷暴力。
許伯常從來不跟劉淑芬說話，吃飯各吃各的，飯碗、水杯和劉淑芬分得清清楚楚，劉淑芬跟他說十句話他能回一句，還隻回一兩個字。
劉淑芬被許伯常逼得投井自殺。
一個人的“冷暴力”是會殺人的，如果對方想離開你，開始對你冷暴力，你要挽留、不要祈求，放過自己。
他變得非常忙、經常玩消失、你做什麼都是錯的、喜歡冷暴力你。不管是夫妻還是情人，一個男人出現這4個“套路”，趕快離開他，他早就不愛你瞭。
有些女人比較傻，面對如此愛人，不相信自己付出瞭這麼多，對方說不愛就不愛瞭，不相信自己看到的、感受到的，會在心裡過度合理化對方的某些行為。
比如男人說忙，女人安慰自己他最近或許真的很忙，並且找出他真的在忙的事情，來說服自己。
過度合理化是人類的一種態度，它是指當個體非常明顯的是為瞭控制別人而事先付出與之不相稱的報酬的時候就會發生過度合理化現象。當人們相信，他們所做的努力是由於得到瞭報酬導致的，這個時候人們就會降低對工作的內在的興趣。
放在愛情中怎麼理解呢？
為瞭合理化伴侶的行為與自己內心的不適感而去過度美化伴侶、欺騙自己，以此達到內心平衡。
用費斯汀格的“認知失調理論”來解釋：
當個體以一種與行為態度相矛盾的方式行為，就會產生不適感。行為與態度的矛盾導致不平衡，人們會被驅動著去嘗試解決這種失調。可是當人們找不到可以解決這種失調的方法時，他們就會采用唯一的一種方法來解決這種不一致，就是改變自己的態度。
這不過是自己騙自己罷瞭。
如果你的伴侶也出現上述四種套路，希望你可以正視現實，正視不愛瞭這件事。勇敢分手，才能更好地成長。
今日話題：
你認為對方想“離開你”時，還有哪些套路？
花影人間：專註解讀婚姻情感問題，在喧囂塵世中給你撫慰與溫暖
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