心理學傢羅森塔爾曾做過一個實驗,他和團隊對一群孩子進行測試,並隨機確定“優秀”的學生,通過看似權威的證明結果,給學生及老師下心理暗示。
經過一段時間之後,他們發現被確定為“優秀”的孩子,果真取得瞭較快、較好的發展。
可實驗開始前參與實驗的孩子本質上都沒有特別大的差距,他們幾乎是在完全相同的教育環境中成長。
因此,他們智力發展的差異隻能由教師期望的不同來解釋,正是老師在日常對“優秀”學生的鼓勵與關註,才使得學生能堅信自己能取得進步。
羅森塔爾借用皮格馬利翁的神話,稱這種現象為皮格馬利翁效應。
雖然這一效應常被用於教育領域,但其實在感情中,女性也可以通過該效應來牢牢俘獲男人的心,因為愛不僅在心,還需要通過語言表達出來。
直言不諱是打擊,不是愛
想必在感情中,特別是在婚姻中,不少男性會聽到伴侶的抱怨:“你看看別人傢的男朋友/老公,多能賺錢、多會體貼、多能……”或者是“你怎麼這麼差勁,你幹這個不行,你就別瞎整……”
剛開始聽著還有一種激勵的感覺,久而久之,煩躁情緒上頭瞭,莫名對別人傢的老公懷有一種厭惡的情緒:同樣是人,他就怎麼這麼不給人活路呢?
日復一日的逆反心理,影響著男女雙方的感情,可能到最後發火時,女性還認為:不就說瞭句嘛,至於這樣嗎?
真的不至於嗎?當兩人真正生活在一起時,曾經那麼喜歡自己的人並沒有對自己作出積極的評價,反倒是抹掉平時的付出。
揪著缺點打擊,還一打一個準,這得需要多強大的心理素質才能接受這種變相鼓勵的愛?
沒有人能在持續的打壓下,保持平常心去對待感情,對待感情中的人。
每一次“為瞭你好”後面都藏著一個棒槌,好或許有那麼幾秒,但疼是真疼,不僅在身,還在心。
因此,女性不可將自己推入吐槽的大潮中,對愛人似乎就隻有無盡的不滿,其實細細想來,對方不也有別人傢的沒有的優點嗎?
期待的藝術
期待如同長期投資,雖然不可能馬上看到對方突如其來的改變,但長久以來,你會發現他確實越變越好。
曾看過一篇文章,裡面講述瞭作者父母的感情生活,父親可以說是十分普通,有時候總是整出麻煩。
但作者母親卻並沒有像普通女性每天都是嘲諷與咒罵,而是在提醒的同時鼓勵他繼續堅持,無論幹什麼事情都可以幹得好。
盡管父親仍會有些小毛病,但是的確變得更加關心傢庭,關心子女,與母親關系也一直很融洽。
這就是期待的藝術,我們播種一個贊美、鼓勵的小種子,就會在愛人心中生根發芽、開花結果,對於有利而無弊的事情,為什麼還要吝嗇那一份期待呢。
雖然想讓男人在感情中徹底改變,重新成為一個完美對象,是不可能的,因為正是那個不完美的人才讓你在一開始就心動瞭。
但是,期待的給予可以引導男人在感情中找到明確的可改善的方向,不至於一直原地踏步。
真心的鼓勵才會讓他變得更好
一直贊同心理學中的一種觀點:“如果你認為他好,他就是好的;就算現在他不夠好,他也會朝著好的方向發展。”
真正懂得處理情感關系的女性,往往會適當給予對方期待,在恰當的時刻提出恰當的要求,當然這要求並不是僅針對一方,而是針對彼此的感情關系。
同時,對於男人,不可以上去就誇得天花亂墜,直接就把人誇得天上有地下無的樣子,這樣隻會加重男人自負心理。
朋友小凡男友是個體育運動員,經常要進行訓練,可由於他是最後進入訓練隊的,偶爾會跟不上,小凡經常去現場看著訓練,中途會告訴男友每一次訓練都能看到在進步,同時寬慰他努力才會看到好結果。
在小凡陪伴下,男友體能逐漸跟上,後來還作為正式隊員參加瞭比賽,就如小凡所說:“如果我什麼都不說什麼都不做,也許他也會在以後的某一天取得進步,但我希望他在我面前變得更好,而不是以後。”
好的感情需要期待,不僅是對對方,還是對感情本身,隻有給予足夠的動力,才能更好、更快地抵達幸福彼岸。
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