無論哪種關系，其實從本質上來說都一樣，如果沒有尊重、接納和寬容，就不可能有和睦與長久。
關系好不好，很大程度上是由態度決定的，也可以說你抱著什麼樣的態度，直接決定瞭這段關系的走向。有沒有過於苛刻的要求，有沒有過於理想化的期望，以及有沒有帶著極強的控制欲。
所以婆媳之間，真的，差不多就行，差不多就是最好瞭。
關於婆媳關系，不管好與不好，隻要記住三個字就夠瞭，差不多！
本來就沒有血緣關系，這是鐵打的事實，同時也沒有多麼深厚的感情基礎，來支撐與包容對方的放肆，甚至撒野行為。
至於為什麼會難相處，很多時候隻是彼此仗著這一層關系，多瞭一些理所當然，卻忽略瞭這一層關系中的感情基礎。
對於差不多這三個字，不僅僅是一種智慧，也是一種境界，需要婆媳兩個人都能達成的一個默契。具體是什麼意思，也要從三個方面來說，如果彼此都能做到，就算關系不好也不會太差。
1、差不多是不會雞蛋裡挑骨頭。
不會挑三揀四，也不會要求對方對你有多麼多麼好，做事要怎樣怎樣到位，抱著差不多就行的態度，另外也都能抱著對方的好往下相處。
最重要的是，能感恩對方的好，哪怕隻有一點點好。
理解每個人都有每個人的生活，婆媳之間也不例外。換句話說，其實誰做事又能絕對完美，面面俱到，想對方處處以自己為中心，要求對方要對自己怎麼樣怎麼樣，根本不現實。
就拿帶孩子這件事來說，婆婆能偶爾幫襯點，就行，畢竟孩子是你的責任。
包括照顧你坐月子的時候，能把你照顧的差不多就行，千萬別因為婆婆哪一點沒做好，沒做到位，就把對方的付出都給否定瞭。或者要求婆婆必須得跟保姆一樣，無微不至、精細入微。
哪怕平時沒有幫襯，等你遇到難處瞭能及時伸出援助之手，也算是做到瞭差不多，就算最好瞭，就該感恩瞭。
反過來婆婆也是一樣，不要求兒媳要對你怎麼樣怎麼樣，說話做事絕對好。
2、差不多是不會有過高的期望。
兩個人對婆媳關系都不會有過高的期望，抱著差不多的態度，處得來就好好處、用心處，處不來就保持距離，遠香近臭。
希望兩個人心有靈犀一點通，舉手抬足都不約而同，思想行為都完美契合，這根本就是不現實的事情。
再說白一點，處到最後勝似親母女的情況有，但畢竟是少數，對大多數人來說，其實婆媳關系根本就是那回事兒，不能有過高的期望，想怎麼樣怎麼樣，能處得來，隻能說是運氣和緣分。
因為婆媳之間的認識，到關系的確定，並不是由兩個人先認識，通過瞭解後的關系確定，隻因一個人而起。
確確實實處不來，這是大概率事件，每個人都有每個人的脾氣性格，這個是勉強不瞭的，也不是努力就能改變的，幾十年根深蒂固的思想，早已深入骨髓，絕不會因為哪個人而輕易改變。
在現實生活中，也沒有哪一段關系是絕對高尚的，能在偶然和不知不覺間，拉近兩個人的距離，越來越親密，這當然最好，如果不能，差不多就行，不用太勉強，對兩個人來說都輕松。
刻意去促進兩個人的關系，反而會適得其反，還有當期望不能與結果同行時，你還會陷入沮喪和失落等等負面情緒中，導致關系與你的初衷背道而馳。
3、差不多是兩個人之間要能有寬容。
不要動不動就因為一點點小事計較不休，或者非要向對方討一個說法，能過去的就讓它過去，睜一隻眼閉一隻眼，難得糊塗。
所以差不多，也是對彼此脾氣性格和生活習慣的容忍。
對，就是容忍，理解隻是好聽一點的說法，實際上絕對的理解不存在，因為你不懂對方的想法和思維，就算你想去理解，也是理解不瞭的，隻能是容忍。
寬容對方，也是寬容自己，因為都是一傢人，與其說是和對方計較，不如說是在和自己計較。
我們都是獨一無二的個體，所謂的獨特性，就因為我們都有獨屬於自己的思想和情感，是別人理解不瞭，也是不能理解的。
如果什麼事情都要搞個明白，弄個究竟，這樣的日子一定是沒法兒過下去的，到頭來隻會弄得婆媳關系緊張，你疲憊，對方痛苦。
以上三點就是對差不多三個字的總結。
不過確實要說，舌頭和牙齒還有打架的時候，婆媳經常生活在一起，矛盾是難免的，更怕有矛盾瞭當時說不開，從而隨著時間的流逝而無限積累。
沒有一開始就鬧得很僵的，都是日積月累的必然結果。
所以如果條件和情況允許，分開住是最好的，你有你的生活，我有我的生活，一方遇到困難瞭另一方去幫忙，過著都輕松。
就怕生活上分不開，柴米油鹽都摻和在一起，總有對對方不滿的時候，也總有對對方有厭煩的時候。
其實好這個東西是沒有標準的，要求越低，感動越多，反過來要求越多，失望越大，隻要都能抱著差不多的態度，能做到差不多，已經算是最好瞭，不要把理想帶進現實，在現實生活中，總有許許多多的現實的一面，能看透、能想開，也沒有什麼。
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