90%的婚姻中，最大的危機不是來自爭吵，而是抵觸和厭倦
微博上曾經有人做過一個調查：如何判斷一對夫妻的婚姻出現瞭危機？
我本以為很多人會選擇“隔三差五地爭吵”這一點，但當看到評論區時，我沉默瞭。其中不僅有人現身說法，還有不少網友站在子女的立場上，用旁觀者的眼光審視父母的婚姻。
不少人都發現，夫妻的婚姻走到半路的時候，最大的危機竟然不是來自於爭吵，而是來自於抵觸和厭倦。
爭吵，至少證明兩人還有互動，但在婚姻中一旦對另一半展現出抵觸，就會致使兩個人陷入無話可說的境地。
若是問婚姻中什麼最恐怖，莫過於你突然發現自己和與同床共枕的另一半對彼此都產生瞭厭倦的心理。
很多夫妻可能都遇到過這種情況：當自己想要與另一半溝通，商量某件事時，對方的態度要麼是“不想聽”、“懶得聽”；要麼是“你自己做決定吧”，生生把一段本可以展開的交流給敷衍瞭過去。
這不僅是一種不尊重的表現，也是抵觸對方的最佳證明。
電影《河東獅吼》中，柳月娥與陳季常因為皇帝賜婚而走到一起，結為夫妻，但性格截然相反的兩人婚姻生活卻不美滿。柳月娥性格剛烈，性子急；陳季常則性格散漫自由，最討厭條條框框的束縛。
兩人的結合本身就是一場意外，這似乎已經預示瞭兩人的婚姻結局。陳季常對於柳月娥所說的話根本無心去聽；而另一方面，柳月娥的“望夫成龍”其實也在把丈夫推遠。
陳季常抵觸柳月娥，他的反抗方式不是與其爭吵，而是在行動上表現得消極散漫。同時，兩人的婚姻生活中缺乏交流，彼此之間沒有聯系，都拒絕接觸彼此的生活，兩個人也因此漸行漸遠。
這樣的抵觸和厭倦心態，是怎樣產生的呢？
首先，就是性格問題。在《河東獅吼》中，柳月娥與陳季常的性格註定瞭他們就隻能是兩個世界的人，也許做朋友合適，但做夫妻就不行瞭。
夫妻需要的是性格互補，精神世界相近，這樣才不會出現彼此都看不慣另一方的所作所言這樣的事。
其次，這是自身的“懶惰”性格所導致的。當婚姻中出現危機時，我們常能發現夫妻雙方就像在慪氣似的誰也沒有反應，就隻是在那裡呆坐著，沒有人願意先邁出破冰的那一步。
當婚姻走到某一時間段，夫妻雙方似乎就會進入“雖然我看不慣TA做的事但都過瞭這麼久瞭也沒必要為此去說些什麼”這樣一種奇怪的心理中。
其實這種心理也側面助長瞭抵觸和厭倦的心理。雙方都覺得對方是個合不來的，也是個沒有責任心的人。
當然，也有夫妻確實溝通瞭，但溝通的結果卻和不溝通沒什麼區別，甚至情況更加劇瞭。柳月娥就曾因為陳季常喝花酒的行為和對方有過爭吵，但她的解決方法卻錯瞭。
她將丈夫的面子當眾摔在地上，讓他下不來臺，也斷絕瞭丈夫與自己溝通的欲望。很多時候，我們不是缺乏溝通，而是缺乏有效溝通。
也許你的大方向是對，但方法用錯瞭，最終隻會適得其反。
那麼，夫妻之間該如何降低抵觸和反感情緒呢？最重要的自然是“邁開那一步”。沒有主動的嘗試，一切方法都隻是空中樓閣。
我們應該明白人無完人，隻有肚子裡的蛔蟲能夠在我們沒有說話的時候都明白我們的想法，人類卻做不到這一點。
有瞭點抵觸和厭倦情緒也實屬正常，但關鍵在於不要逃避而是要想辦法去解決它。很多事情如果我們不邁出那一步那麼它就永遠不會有改變。
另一個重點自然就是要有正確的溝通方法。在交流時，時刻都要掌握“溝通的藝術”。
如果一直端著架子，高高在上，覺得自己說的都是對的，對方說的都是廢話，那麼這場“交流”就毫無意義可言瞭。
我們交流的目的是瞭解對方的想法，而並非一定要說服對方萬事按照自己的喜好來。隻有態度平和，方法正確，愛人才願意和你敞開心扉。
最後，其實如果有可能，也可以嘗試去接觸一下愛人的喜好。你看不慣對方的某些事，有時候並不觸及底線，可能隻是你因為一些刻板印象而導致瞭不好的觀感。
這個時候，如果可以的話，可以去接觸和瞭解一下對方的喜好，也許這會讓你打開新世界的大門，畢竟一切的接受和喜歡都是從嘗試開始的。
人與人本身就都是獨立的個體，有分歧是很正常的。兩個人在一起久瞭會產生厭倦心理從而抵觸對方也是時常發生的事情，其實這並不致命，隻是很多時候，我們都沒有想過主動去解決問題，隻期待著時間擺平一切。
這種偷懶的想法無形中摧毀瞭我們的幸福，所以為瞭提高婚姻質量，讓我們行動起來吧，漫漫人生路，不要讓自己的婚姻成為自己追尋幸福的累贅。
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