一個父親給女兒的擇偶忠告：選擇比你優秀的人，而不是把你當巨嬰
曾經看過一個視頻，一位父親在女兒的婚禮上哭著對自己的女婿說出這樣一番話：
“第一個抱她的人，是我不是你;第一個親她的人，是我不是你;第一個愛護她的人，是我不是你;能陪伴她一生的人，我希望是你。如果有一天不愛她瞭，你不要跟她說，你跟我說，我會給她帶回來。”
由於女性天生的性別特點，作為父母相對兒子來說，更為女兒的成長擔憂，甚至有很多父親從女兒生下來起，就開始擔憂女兒的未來，害怕女兒以後受到傷害，害怕女兒將來遇人不淑。
畢竟，在人生道路上，相對於男性，女性在婚姻中的試錯成本更高。
因為，女兒選擇的那個人，決定瞭自己以後住在哪裡、要融入到什麼樣的傢庭、以什麼樣的生活方式過一生。
失敗的婚姻對女性的打擊有多大？
最近，民政局公佈瞭一組關於2020年結婚和離婚的大數據，這組數據公佈之後，迅速點燃瞭網友的關註，不到一天網絡關註度就達到瞭十億。
這組數據顯示，2020年我們國傢結婚登記數據為813.1萬對，創造瞭自2003年以來的新低，僅為最高峰期的60%。
再來看一下前幾年的數據更是讓人細思極恐。
現代女性似乎已經足夠獨立，婚姻不再是她們生活的唯一支柱，很多女性說，離婚之後可以專註於自己的學習和生活，不用再下班之後急忙忙去買菜回傢做飯，也不再為瞭努力做個兒媳婦而委屈求全。
然而，婚姻的失敗對女人的傷害也是顯而易見的。
在知乎上看到一位題主，說自己離婚帶著孩子，又遇到瞭一個非但不嫌棄自己，還願意全心愛自己的好男人，並且那個男人告訴她，已經有瞭一個孩子，要不要孩子都無所謂瞭。
大傢在為她祝福的同時，也不忘給予一定的提醒，有人勸她一定要再要個孩子來維系感情；
也有人表示羨慕，說自己雖是經濟獨立的職業女性，卻一直無法從婚姻中走出來；
還有人說，並不是每個人都有重新洗牌的機會，雖然老公背叛自己，但為瞭孩子自己依然選擇隱忍。
無論是題主自己的描述，還是眾人的留言，都透露著身為女性在婚姻中深深的無奈和濃濃的安全感缺失。
婚姻出現問題，無論是選錯瞭伴侶，還是因為不善經營，作為感性一方，女人總是最受傷那一個。
離婚之前很多女性往往要猶豫好久，畢竟婚姻不僅僅是兩個人的事，還牽扯到大傢庭中的方方面面，在顧及自己情緒的同時，也不得不顧及雙方父母以及孩子的心理，在這種糾結和痛苦中，要下這個決定是需要一定的勇氣的。
離婚之後，女性開始把註意力從對方身上轉移到自己或者孩子身上，開始獨自面對自己生活和情緒上的問題，在上一段失敗的婚姻中，女人往往會變得敏感、脆弱、不相信感情，甚至會對生活悲觀失望，對男人失去信心。
即便是如這個題主一樣又遇到真愛的女子，此時的心態也不再像第一次結婚時的純粹和篤定，彼此相處的時間也會忍不住自卑，為對方“不嫌棄自己”而感到開心。
然而，在這段感情裡，自己跟他不同的，無非是曾經有過一段失敗的婚姻而已。
女人應該找什麼樣的伴侶？
股神巴菲特一生以投資為樂，他認為婚姻也是對自己一生的投資，選對一個人，就可以讓自己的一生利益最大化。
他曾經給自己的女兒這樣的擇偶忠告：
選擇一位比你優秀的人結婚，而不是找個人滿足你的懶惰和巨嬰。深夜給你倒水，深夜給你夜宵，把你照顧得無微不至，這些都不是稀缺資源。真正的稀缺資源是對方的談吐，對方的知識面，對方的商業視野，對方控制局面的能力，對方的情緒穩定。最佳的配偶，是你人生戰場的盟友，而不是找個人滿足你的懶惰和巨嬰！
這段話看似充滿瞭功利，細想開來卻充滿瞭智慧，很多女人在抱怨婚姻不滿的時候會說：
“要不是當初他對我好，我也不至於嫁給他。”
這種思想本身就是有問題的，錯把感動當成瞭愛，等生活慢慢歸於平淡，最初的感動終究會變成最終的適應，而對方也會因為付出得不到相應的回報而覺得累。
舉個最簡單的例子，我們常常會為陌生人的小小善舉而感動，卻往往對親密的人過於苛責，這正是因為我們會對親密的人抱有較高的期待，所以也會有更高的要求，當那個當初感動我們的人變成親密的人時，之前為自己付出的種種都讓自己覺得習以為常理所當然，而一旦不如之前的付出，自己便會跟之前對比，覺得對方不如之前對自己好，繼而覺得委屈、甚至感情錯付。
所以最佳的伴侶，並不是那個隻會對你噓寒問暖的人，還應該是自己從內心接受的、能夠與自己相匹配、風雨並肩的人。
如果是你，你會給你的女兒什麼樣的擇偶引導？
我也有一個女兒，也曾跟老公討論過將來孩子會找個什麼樣的伴侶、我們會給孩子什麼樣的引導，後來得出結論——如果非要從人格上區分，那麼我一定要讓女兒遠離權威型人格、接受平等型人格的男人。
在心理學上有一種分類，叫做權威型人格和平等型人格。
權威型人格的人有強烈的等級觀念，表現在對強於自己的人卑躬屈膝，對不如自己的人或者弱者，誇耀力量，控制，物化女性。而平等型人格的人，尊重任何人，任何事情，任何差異性，不會要求別人和他自己一樣。
舉個最簡單的例子，如果你嫁的是一個權威型人格的男人，那麼他通常會在你不如他的時候嘲笑你、貶低你，在你比他強的時候打壓你，他會拿你跟其他女性比較，拿放大鏡去看你，認為你永遠不夠好。
這類男人大多是大男子主義者，希望你以傢庭為主，但又嫌棄你不賺錢，最好是你又能賺錢養傢，又能兼顧帶娃，又不如他。
如果是從行為上區分，那麼有幾類人我會極為反對：
性格暴躁、喜怒無常：生活不是小說，沒有那麼多霸道總裁，真正的霸道總裁是指在事業上叱吒風雲，對愛的人溫柔，這永遠都是小幾率事件。
一個性格暴躁、喜怒無常的人，總會讓自己生活在戰戰兢兢之下，變得敏感而安全感缺失。
心胸狹窄，喜歡斤斤計較：心胸狹窄的人總會對小事耿耿於懷，對待矛盾和別人的過失很難釋懷，不會寬容，對你不滿的地方，他總會一而再再而三地去提醒，任何微小的損害，都能被他歸結到一種復雜的因果關系中，這樣的男人無法成大事，也無法處理傢庭矛盾。
控制欲強，喜歡掌控：很多電視劇中喜歡傢暴的男人都具備極強的控制欲，希望自己的伴侶順從自己，一切以自己的意願為主。
甚至傢暴之後還會說這是為瞭你好，因為在乎你。
這種人內心缺乏安全感，他需要你的配合來證明他存在的價值，他並不是不愛你，隻是希望用這種愛將你束縛，對你事無俱細的掌控才能讓他滿足。
還有最重要的一點，那就絕對不能找媽寶男！
觀察一個男人是不是媽寶男，從他和自己父母相處的細節上就能看出端倪。
很多女人在結婚之前都會看一個男人是不是聽父母的話，認為一個對父母話言聽計從的人，一定是將來會對老婆好的人，事實上對於媽寶男來說，聽父母的話隻是表象，從心理學上分析，他們的內心深處有著嚴重的形象分裂。
在媽寶男的內心深處，會把媽媽分為“好媽媽”和“壞媽媽”兩種形象，將“好媽媽”的形象投射給真實的媽媽，而“壞媽媽”的形象則投射給自己的妻子。
因為這種心理機制，又因為他無法對自己的母親表達壞情緒，則會把壞情緒都留給自己的妻子。這也是為什麼媽寶男在婆媳發生糾紛時，會毫無理由地站在媽媽那一方的主要原因。
寫在最後
真正的好男人，
是在面對父母時既要孝順，又不能“愚孝”；
可以沒有錢，但一定有上進心；
熱心善良，但又不乏面對不公時的鋒芒；
可以不整天圍著妻子轉，但一天結束第一時間想到的就是回傢。
當然，他也要有獨立的自我意識，獨立處事做判斷做決策的能力，勇於承擔問題的能力，以及為自己和傢人負責的決心。
作者：等風來兩個孩子的職場媽媽，左手執筆右手帶娃，喜歡讀書、寫作、畫畫，左手執筆右手帶娃，堅信即便生活一地雞毛，內心也要擁有自己向往的詩和遠方，關註我，持續給您提供更多育兒幹貨。
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