情人和原配的區別是什麼?這碗雞湯有點“苦”
文┃一本情感簿
簡單來說,情人就是夫妻的“前世”,夫妻就是情人的“今生”。
正常情況下,我們決定與一個人結婚,那麼這個人身上一定有讓我們動心的地方,亦或是覺得安心的特質。
夫妻之間,沒結婚之前,其實和情人沒有區別。同理,情人在一起相處久瞭,自然也就和夫妻一樣瞭,除瞭那一紙婚約,其他的沒有出入。
那麼,情人和伴侶的不同之處,究竟體現在哪裡呢?可以從以下3個角度分析。
一、精神體驗,內心認知差異
有人說,如果你知道一個女人會嫁給你,你送999朵玫瑰,這叫“浪費”;而你明知道這個女人不會嫁給你,你還送999朵玫瑰,這個就叫“浪漫”。
簡而言之,就是我們潛意識裡很清楚,夫妻是已經到手的,而情人是沒有到手的,一個已經是屬於你的,一個是完全不確定是不是下一秒就不屬於你瞭。
所以我們會不自覺地討好情人,對愛人就不那麼講究,時常把最壞的脾氣給愛人,把好脾氣都留給情人。
因為我們的認知裡,就是覺得已經領瞭結婚證,輕易不會出現大的變故,即便明知道這種想法不對,但依舊無法控制。
二、感官體驗,邊際效應無形作怪
很多時候,我們常常會發現一個無法理解的現象,那就是,一個男人,他的妻子明明非常漂亮,身材又好,但他依然有瞭外遇,並且外遇的對象無論任何條件都比不上他妻子。
邊際效應遞減,簡單來說,就是一塊蛋糕很可口,你吃一塊、兩塊,甚至三塊都覺得好吃,但當你吃到第四塊、第五塊的時候你就不覺得好吃瞭。
同理,好看的妻子不是不好看瞭,而是看久瞭,再驚艷的五官和氣質都會慢慢覺得普通。而情人雖然各方面都不如妻子,但對於他來說,這個女人是神秘的,是未知且新鮮的。
這是一種心理作用,大部分人是無法控制這種心態變化的,尤其是在一起生活瞭很多年的夫妻,尤其明顯。
三、生理體驗、荷爾蒙的區別對待
直白一點地說,就好像一個孩子,永遠會對新玩具青睞有加,雖然不見得會丟掉舊玩具,但註意力明顯會傾向新玩具。
我們都知道,男人在35歲之後,生理需求就會緩慢降低,很多夫妻在40歲之後,同房的頻率會直線下滑,除瞭生活壓力和身體機能的衰退之外,荷爾蒙的分泌也起到很大的影響。
有個玩笑這麼說:男人是最專一的,永遠喜歡18歲的姑娘。
因為年輕漂亮的女生,就是會讓靠近的男性身心輕松,荷爾蒙的分泌使得男性變得“年輕”。
結合第一和第二條因素,累加在這一條而選擇越界的已婚人士尤其明顯,不見得就是討厭愛人瞭,隻是情人相對他們來說,更有新鮮感、更有神秘感、更有生理沖動。
四、如何正確對待這種情緒、心理以及行為?
在電影《情聖》中,肖瀚(肖央飾)和妻子沈紅(代樂樂飾),結婚多年,每天早上肖瀚上廁所時,妻子會毫無顧忌地推門而入,肖瀚被迫在妻子面前方便,而妻子也無所謂的在他面前上廁所。
會渾不在意地將他身上的衣服,扒個精光,因為一起洗省事省水。
晚上睡覺,二人也是日常背對背,各睡各的。
所以,當肖瀚認識青春靚麗,性感惹火的yoyo時,會那麼情不自禁地想要靠近,想要占有,他對兄弟說:我已經很久沒有這種感覺瞭,那種心砰砰跳的感覺。
其實,我們大可不必避諱這種心理及情緒,已經我們對於美麗的人和事物,就是會忍不住多看兩眼,忍不住接近。這是一種很正常的情況,正視這種情緒和心理,我們才能更好地控制它。
①:提升邊界意識
公園裡的花朵,開得嬌艷欲滴,我們可以駐足多看一會,但一定不要伸手將它們摘下,因為首先這種行為就是不對的,其次摘下本就不屬於我們的花,強行帶回傢,隻會讓花朵很快枯萎,損人又不利己的事,毫無益處。
簡單來說,就是時刻記得自己的身份,是誰的丈夫,是誰的父親,甚至是誰的兒女,我們這麼做,會不會傷害到他們。
②:提升道德意識
我喜歡陳銘在《奇葩說》裡的一段話:道德和道德綁架的區別,就在於前者是律己,後者是律人。
我們無法用自己的道理,輕易地說服別人,因為於別人而言,我們的這種行為就是另一種形式的道德綁架。但是,我們每個人也有獨屬於自己的價值觀和道德感,什麼是對,什麼是錯,其實完全不需要別人來提醒。
作為已婚人士,我們的邊界在哪裡,道德感也要緊隨其後,不斷地提醒自己該做什麼,不該做什麼。
③:提升傢庭責任意識
前段時間流傳在朋友圈的一段夫妻對話,讓很多人記憶猶新,丈夫試探妻子如果自己有瞭外遇怎麼辦?
妻子的回答是這樣的:如果你認識瞭漂亮的姑娘,那麼和她在一起之前,不妨讓她來照顧你的父母3年,洗衣做飯,收拾傢務,然後你再看她是否還會動心;
如果你覺得她時尚有氣質,那麼你把花在她身上的錢給我,每月的傢庭支出我都拿來化妝打扮,我自信會比她做的更讓你滿意。
如果你是覺得她有情調,那麼你讓她來照顧我們的孩子,孝順我們的父母,我陪你出去環遊世界,我同樣可以比她做的更好。
丈夫羞愧難當,當即向妻子道歉。
所以,我們對於傢庭和婚姻的責任感從未減退和消失,隻是隨著時間會容易被我們忽略而已。所以我一直希望夫妻雙方可以共同做傢務,共同分擔傢庭的難題,而不是全部交由某一方來處理。
這樣彼此都感受一下對方的生活,有助於提升理解,加強各自的傢庭責任意識。
結語
其實,情人和原配的區別,不過就是我們在千篇一律的生活中,一邊尋求改變和刺激,一邊又守護安穩和平靜罷瞭。
沒結婚之前,原配就是我們的情人,但結瞭婚之後,情人卻未必可以成為我們原配那樣的人,因為所處的時間節點不同,我們與他們認識的環境不同、條件不同、底蘊不同。
我們都知道要維護婚姻,但很多人卻無法控制自己,等到有一天幡然醒悟,很多的人和事早已經無法回到從前。
平淡而安穩的生活,其實才是我們最需要的。
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