關於愛一個人，如何去聯系？很多人都希望能夠快速的找到答案，因為聯系的好與壞，往往都決定著情感能否得到良性的發展。
見過一個男主，他在視頻裡長篇幅講述瞭自己婚姻的“不幸”：妻子有很強的控制欲，隻要他不在傢，妻子就會查崗，雖然他知道妻子很愛他，但他實在“承擔”不起，他覺得這樣的妻子，不配擁有自己的愛和關系。
看完視頻，一方面覺得男方有些刻薄，因為盡管他說愛著妻子，但是在視頻裡有些話語帶著侮辱性質；另一方面覺得女方太累瞭，似乎恨不得24小時和老公捆在一起，而這樣的方式，並沒有換來真愛和回應。
所以說，愛一個人的最好方式，從來不是如此頻繁的聯系，而是做到適可而止。
頻繁聯系的背後，暴露瞭不安的情緒
“我是因為太愛你瞭，才會這樣的”，無論在電視劇裡，還是在生活中，經常會出現這樣的話語，以此解釋自己的過分行為。
同理，與愛人的頻繁聯系也是因為太愛對方瞭，因為無時無刻不想和對方在一起，無時無刻不想知道對方過得好不好。
似乎一切事情冠以愛之名，都會變得情有可原且正當有理。
可這種頻繁的背後是個人在感情中的安全感匱乏，當想頻繁聯系時，是單純想知道對方在幹嘛嗎？
不，你其實是想知道對方是否有想你，是否身邊有其他的三四五六七，是否會因為一點事情引發“蝴蝶效應”從而不愛你瞭。
愛本身從來不是借口，也不是擋箭牌，更不是頻繁聯系的理由與依據。
上大學的時候，曾經有一個學妹，為瞭追求學長，整天發消息給學長，殊不知學長沒追上，但是她的那些情話已經通過學長的嘴讓學院人盡皆知。
頻繁的聯系並不會增加好感，也不會讓感情萌芽，隻會讓一切往更糟糕的方向發展。
聯系太多，會產生被控制感和約束感
01）、在感情中，每個人的耐心也是有限的，對於頻繁聯系的相處方式，在一開始會感覺到被關愛，但是時間一長，就會覺得窒息。
有一個讀者與男朋友是朋友圈公認的超甜情侶，劉黎不單人漂亮，能力也很強，也正是太優秀，陳鑫覺得有些不安心。
因此，隻要兩人分開，讀者就會成為網線精靈，不是狂發消息，就是時不時來一個突襲語音聊天，剛開始男朋友是一臉幸福的樣子說對方粘人，很愛自己。
但是經常這樣換誰都會覺得累，特別是有一次男朋友因為工作失誤需要臨時加班，讀者懷疑她是騙人的。
02）、於是和男朋友掛瞭電話之後，她立馬聯系瞭周圍朋友，讓本來就很忙的男朋友還要向一群朋友解釋。
後來男朋友跟讀者交流過，可是讀者說自己是太在乎他瞭，剛開始男朋友出於關心和愛，選擇瞭原諒，可後來事情並沒有好轉，反而變本加厲。
忍無可忍之下，男朋友選擇瞭分手，分手後讀者曾不止一次去他傢找他，去道歉，可是不是每次都有二次機會，可是他的男朋友也不想再回到那種被“控制”的感情中瞭。
或許愛就是要無時無刻都在一起，但是真正的愛是要會克制，如果任由自己釋放情緒，隻會給愛人帶去煩惱和壓制，隻會讓對方感受不到愛情帶來的甜蜜感。
別從他人身上找安全感
很喜歡一句話：放掉對所有人的期待才最安穩，所謂安全感，隻有自己給自己的才最真實。
頻繁聯系正是因為內心的不安導致的，但是真正的安全感從來不是從別人身上獲得的，而是自己給自己的。
當我們內心不夠強大，或者不夠優秀時，我們總是患得患失，特別是在感情中，十分害怕對方會離自己而去，會因為一些空隙的存在而不再愛。
可現實是，沒有人會輕易離開，也沒有人想輕易放手，但是頻繁聯系會消磨耐性，慢慢就真的不愛瞭。
就如墨菲定律一樣，你擔心的事情，終究會發生，你對愛情的投入方式，越是在意越是容易失去它。
同樣，你越是能夠樹立好自身的安全，對方也越是會被你所吸引。
因此，與其將註意力放在對方身上，不如多塑造自己，從那個努力的自己身上得到自信與動力，在感情中更好地相處，而不是為瞭所謂的安全感而丟掉自己。
當我們學著更坦然地看待離別，更自如地面對自己，我們就會擁有更好的感情，而這段感情再也不需要通過頻繁的聯系進行維持。