真心喜歡一個人會對ta好，對待感情的態度是全心全意投入的。
可是付出不一定有回報，有時候對一個人太好，反而不討好。
不珍惜，被貶低，得寸進尺變本加厲，最後甚至可能會讓你失去ta。
為什麼對一個人好反而會招來壞結局？似乎不合常理。
如果你也遇上過這類情況，其實對結果，你要負上一半的責任。
因為關系中的人們是相互塑造的，瞭解人心的運轉規律，有助於避開大部分親密關系中的問題。
“對你付出瞭這麼多，你卻沒有感動過”
黃品源的《你怎麼舍得我難過》，這首歌唱盡瞭愛情的心酸。
真心真意去付出所有，怎麼還不能讓對方感動？
細細品味，你會發現這句話是包含預設的。即，我對你好，你應該感動。
這個心理預設，本質上是一種“交換”：以我的付出，換取你的感動（回報）。
付出都會期望回報嗎？
——是的，所有付出都在期待著某種形式的回報。
付出都能收到回報嗎？
——未必。
可能你的付出隻是一廂情願的自我滿足。
再細想一層，“你卻沒有感動過”這句歌詞的背後，還折射出瞭付出者的委屈。
因為在付出的過程中，我們不自覺地就產生瞭期待，此刻的情緒是與對方的行為掛鉤的。
由於情感並未獨立，心理邊界不清晰，就會受制於期待。
因為ta的不感動，沒回報，深深地感到受傷。
對一個人好，付出很多，結局卻不討好。這類情況很常見。
拋開道德對錯問題不去評價，不討論誰對誰錯，誰對不起誰。
僅從人性心理的層面去思考，為什麼真心換不來真意，大概有幾層原因。
1.大量付出透露出對關系的不自信。
我們知道感情中是默認存在著高低位的，而人們總不可避免地會愛上比自己價值稍微高出一點的對象。
當親密關系得以建立，低位者一邊享受關系帶來愉悅感的同時，另一邊仍始終伴隨著對失去關系的不安。
為瞭打消這種不安全感，他們需要付出很多，目的是為瞭留著伴侶。
與前面提到的“交換”心理是一致的，低位者試圖通過付出，去換得親密關系的延續。
但是邊際效用遞減率告訴我們，持續性同類型的刺激，是會提高感受閾值，導致效果打折扣的。
對方最初也許會很感動，然後慢慢習慣，最後變得麻木，甚至覺得有點煩。
此時付出的一方卻正在因為持續性的高投入而疲憊不堪，又因沉沒成本過高而泥足深陷。
你越是付出，就對這份關系越放不開，越不自信。
相對的，你卻給瞭ta無限膨脹的自信。
包括離開關系的自信。
2.付出是為瞭控制，所以會激起反抗。
有時候我們的付出並非出於真心，而是為瞭凸顯付出本身，實現道德綁架的目的。
你的付出是帶有目的的，想要以付出，去達成控制對方的目的。
這也就不難理解，為什麼有的付出得不到回報後，付出方會惱羞成怒，因愛成恨瞭。
以自我犧牲形式的付出，去昭示天下，向身邊的人試圖傳達一個信息——我為你做瞭那麼多，都是你欠我的。
一旦付出背後的目的被察覺到，對方就會由感激，轉變為不屑，乃至憤怒。
就算因為夾雜著多少真心，未能被對方識別確認你的動機不純，至少在過程中ta還是會感到不適的，所以往往會萌生脫離關系的念頭。
“你對我很好，好到讓我覺得不舒服”
3.對親密關系的邊界有不同的解讀。
同樣是親密關系，每個人在邊界的設定上有所不同。
既然有人喜歡無限貼近，需求感爆棚，戀愛大過天。那麼同樣地，一定有人喜歡有距離的親密。
有人把戀愛放在人生順位第一，有人先事業、原生傢庭，然後才到戀愛。
需求感不同的兩個人走到一起，會產生花樣百出的各種矛盾。
基於心理學的情感指導方面，我們通常會以依戀模式來評估匹配度，如下圖。
比如說，癡迷型與回避型的親密結合模型契合度就是天生要較差的，想彌補關系，要有在自我感受上作出退讓的心理準備。
畢竟是你想挽回，總不能要求對方犧牲來成全你，是吧。
當然也不用太悲觀，依戀模式難以改變，但並非一成不變，通過你的引導，即使是契合度較差的關系，還是有希望去努力做一些調整，使親密關系得以穩定地延續下去。
4.有些人真的就是情商低。
在我認識的人中，就有一位不太熟的朋友屬於這種類型。典型特征是嘴上不饒人，隻有真正走近瞭，才知道這人心腸不壞。
這類人群進入一段親密關系中，作為ta伴侶感受通常都不會太好。
即使他們想表達的是關心，脫口而出的卻是責備，怎麼聽都讓人不舒服。
他們之所以采用這樣的方式去進行表達，其實與成長經歷有關，因為自己就是在這樣的環境中長大的，他們並不知道除此以外，還有什麼樣的方式可以表達。
當然被指出問題後，他們會自我反思，也會相對的收斂一些，有時候知道自己態度不對，會強行去把到嘴邊的話吞回去。
不過想要改變不是一朝一夕的事，如果你的伴侶剛好屬於這種類型，而你持續性地感到受傷，那麼就不難理解為什麼是你在委屈，覺得付出的好都收不回來瞭。
其實親密關系中的問題普遍都不會太復雜，因此要解決並不算困難，隻是有時候會要求我們有更多對人性的接納與理解。