十四年婚姻,看似幸福美滿的背後,是一場各自背叛的千瘡百孔
作者/池魚
前段日子,我在某個社交平臺上,寫瞭我一個身邊人的幸福婚姻。
我用瞭比較長的篇幅來描寫他們的相處。因為作為其中一方親密的人之一,而不是一個純粹的看客角度,我還是比較瞭解他們兩個人的真實狀態。
他們的婚姻,就是我理想中的愛情。
結婚多年,兩個人都彼此理解,互相感恩,你有情我也有義,雖說日子比上不足比下有餘,但是總體向上,孩子聽話懂事,就是傢人閑坐,燈火可親的模樣。
很多人評論說,看到這些,感覺自己再次相信愛情。
然後,有一個陌生的網友私信我說,其實我看到的不一定是真實的狀態,因為多數人在朋友面前表現出來的心態,其實總是和實際有差距。
她認為,結婚以後,生活中的小矛盾會找朋友吐槽,要是真的是什麼大問題的話,反而不會出去說,不為別的,而是因為兩個人的面子為一體。
她大概講述自己的婚姻。
她首先用瞭這樣一句話來概述:“在外人面前,我們一直都是模范夫妻,殊不知實際上,我們早就已經分床睡,同床也不過是異夢而已。隻有我們自己明白,兩個人的愛情早就已經死去,但我們都在繼續假裝。”
假裝的原因有很多,一是兩個人都不願意再次折騰,認為生活的本質原就如此,重新找一個人的話,未必能夠過得更好,至少他們彼此之間,算是知根知底,也已經熟悉身邊有這樣一個人。
二是他們已經有瞭孩子,出於對孩子的考慮,想要給孩子一個完整的傢。
他們都不那麼愛彼此,但是對於孩子的愛,卻都不曾變過,所以兩個人都願意這樣做。
而他們的十四年婚姻,看似幸福美滿的背後,是一場各自背叛的千瘡百孔。
這件事,隻有他們兩個人知曉。
最先是她的老公有瞭背叛,並且向她保證過會斷掉聯系方式,以後回歸傢庭,但是後來他並沒有做到。
而她在鬱悶難解的愁緒裡,開始和別的人聊天,竟然也在這樣的時間裡慢慢走瞭出來,對另外的人產生不一樣的情感。
這件事,她的老公並不知情。
但是,他們心裡的隔閡卻從她老公背叛的那一刻起,就已經存在,而站在現實利弊權衡的角度裡,他們都默默選擇另外一條隱忍的路。
外人面前,他們依舊看起來比較恩愛,或者也可以說,是她的老公和她都保持瞭對對方好的一些慣性,那是曾經他們用數十年的時光建立的,沒那麼容易更改,在外的時候會自然表露出來。
其實,不光是外人面前,有時他們兩個人單獨出去,要是遇到什麼事,他們看起來依舊是互相關心的另一半。
她有時不明白該怎麼去定義身邊人的存在,說是愛人,但是他們的愛都已經消失殆盡,說是親人,但是他們之間的信任早就已經有瞭裂縫,並不是那麼親密無間。
當他們坐在一起的時候,彼此之間的疏離也能自然感覺到。
他們在傢裡很少說話,一人一個臥室,有事才會找對方,除此之外,更像是一種互不幹擾的狀態。
她隻能說,自己習慣有他的存在,相信她的老公也是如此,所以他也願意維持這樣的一種關系。
所以,站在自己婚姻的立場,她才認為,很多人的婚姻,不管外人看起來多麼美好,其實內裡都可能有著自己腐朽發爛的地方,沒有陽光,充滿無力。
當然,我認為,她講述的隻能是代表一小部分人的現狀,肯定不是所有人的婚姻,都表裡如一。
但是我們也不能用看到的某件事,某種存在,就去否定婚姻裡全部人的幸福。
婚姻,向來是把雙刃劍,不可能隻有好,也不可能隻有壞,所以要想正確看待婚姻兩個字,就必須要站在一個比較客觀的角度來分析。
如此,才是公平的。
生活中,在我的身邊也有不少的女生,她們在網上或者生活中因為看到一些人婚姻的不幸,開始用自己的假設去定義婚姻的存在,用別人描述的婚姻裡的壞,全部合成一個臉譜化的具體印象。
比如,我就曾聽見不止一個女生說,結婚對女生是不利的,女生結婚以後都是免費保姆,既要掙錢養傢,還要操持傢裡的事物,而她描述中的男生,則是一個大男子主義嚴重,媽寶,自私自利,不懂體貼,不會分擔的全能負面形象。
顯然,這種結論帶著濃烈的個人主觀情緒,大千世界,人有不同,用一部分人來定義一個群體,肯定不那麼公平。
她這些印象是從哪裡來的呢?
自然是別人告訴她,或者是在網上看到,然後她們自己總結的。
她還說:“我感覺身邊結婚的人,沒有一個真正過得幸福。”我曾經也是這樣認為的,因為我身邊的女生朋友,結婚以後大傢湊在一起,大概率下都會吐槽結婚以後的傢長裡短,感覺聽起來全部是負面。
說不定人傢還會來一句:“真羨慕你們還沒結婚的,自由自在,要是時間退回去,我也不想結婚。”
其實,說句實在話,要是時間退回去,這樣說的人還是會選擇結婚。
因為,後來我漸漸發現,還是那些吐槽婚姻煩心事的人,同樣在秀恩愛。包括有時大傢一起出去玩,她們和老公之間的甜蜜互動,也不是裝出來的,他們明明都很愛彼此。
我終於醒悟,別人隻是向你說瞭婚姻裡的一部分煩心事而已,你卻完全當瞭真,以為婚姻隻有這些。
很少有人會去主動炫耀婚姻裡的幸福,因為幸福有的時候往往不那麼驚天動地,生活本就瑣碎,最後都是柴米油鹽,幸福夾在其中,看起來就是平常日子裡的小事而已,就好像是天冷加衣,下雨打傘一樣,很多人都潛意識把其當作自然而然的存在。
再者就是,不幸福的事,往往更容易被傳播。
我有一個好朋友,有次我陪她逛街,前一秒她才給我吐槽完結婚以後的糟心事,下一秒她要買衣服,在兩件之間猶豫不決。
我給出答案後,她還是拿不定主意。
這個時候她的第一次反應,是給她老公打個視頻,讓他來選哪件好看,她的老公說“我感覺都挺好看的”,朋友吐槽“我就知道你會這樣說”,然後兩個人開始你一言我一語地爭執。
回去的車上,她的老公再次打來電話,問她中午回不回傢吃飯,說回的話她就把飯蒸好,要是和我在外面吃,請叫上他一起,不要一個人在外面吃獨食。
果不其然,我朋友再次吐槽他,兩個人依舊插科打諢,像在說相聲。
掛斷電話,她繼續同我講述的,還是結婚以後的一些煩心事。
實際上,我看著他們一路從戀愛到結婚,已經5年的時間,有爭吵有甜蜜,朋友沒少和我講述一路和他走來的不易,還有心裡的糾結,也沒少說她老公不好的地方。
但是他們愛著彼此這件事,毋庸置疑。
她老公的前任有次莫名加他,她如臨大敵,慎重告訴她的老公:“希望你能夠處理好這些關系,明白你已經結婚瞭,還有你身上的責任。”
我朋友也說:“我老公雖然脾氣有點急,但是這種脾氣也有好處,就是在外面稍微有點事,他很護著我,不惹事但是絕不怕事,還是很有安全感。“
還是我的一個另外好朋友,平時也經常吐槽她的老公這裡不好,那裡也不好。
結果有次我們一起爬山,到瞭半山腰,她的老公默默從包裡拿出一個折疊的凳子,問她坐不坐?但卻嘴裡不饒人:“就你這弱不禁風的體格,我就知道你半路肯定會累,幸虧我有先見之明。”
然後她的老公問她喝不喝水,吃不吃東西。
這時我才發現,我朋友背著的書包,幾乎是空的,她就是感覺書包好看,背著做裝飾而已,東西全部在她老公那裡背著。
朋友一邊坐,一邊開始損他,然後兩個人就一直互損。
婚姻,本就如此,有時你感覺自己是頭腦發熱,是找個人來和你吵架的,但是還有很多時候,當你習慣身邊有這個人的存在,你想起對方卻也是安心的,你發現你們已經離不開彼此。
所以,婚姻這件事,你要有自己的判斷力,並不是別人說怎樣就是怎樣,婚姻沒有固定答案。
它最大的變數就是:兩個不同的人在一起,可以過出南轅北轍的生活。
記住,你們兩個人本身的品行、性格、還有相處時的狀態等等綜合起來,才是決定最終走向的關鍵。
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