我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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01

人生沒有固定的公式可以套用，就算有，也隻是相對而言，整體上看起來是固定的公式，其實細節上應該一直變化，一直完善。

如果一個人固守某種觀念從不改變，除非你周圍的人也一直沒變，否則就很容易犯錯，而且很容易被人利用。

有個朋友曾經在工作中感受過這種問題：

“我一直以為我隻要老老實實工作，兢兢業業為公司付出，就可以得到老板的賞識，就可以升職加薪，而且老板也是這樣跟我說的。可是，我做到瞭兢兢業業，卻沒得到自己想要的結果。反而是做的工作越多，越是被嫌棄，被老板說成是能力不行，反而是那些渾水摸魚的人，得到瞭升職加薪的機會，得到瞭老板的賞識。由此，我終於明白，有些東西不能固守，該靈活調整的時候還是要靈活調整，不然最後苦的是自己。”

另外一位朋友吐槽自己的前男友時，說的也是這種問題：

“因為他出生在窮苦傢庭，從小被灌輸勤儉節約的觀念，以至於他認定這種觀念之後再也不願意改變，等到我們談婚論嫁的時候，明明他們傢已經算不上貧窮瞭，但是他卻處處摳門，甚至在吃飯的問題上能省則省，還給我灌輸他的觀念，說我必須跟他一起吃苦，才算好妻子。我最終放棄瞭那段婚姻，因為對我來說，不該吃苦的時候刻意讓我吃苦，太沒意思。”

02

下面這位讀者的哥哥，也是個固守某種觀念的人，我們具體來聽聽她是怎麼說的：

『我哥這個人，小時候被我媽要求得太嚴格，而且我媽總是給他灌輸我們傢太窮的觀念，以至於他一直以來看起來都很懂事，上學的時候專心學習，畢業之後專心工作，為的就是一手撐起整個傢，變成瞭一個鳳凰男。

他對我們傢有責任心是好事，但是他的責任心有些盲目。他以為他的責任心會換來同等的回報，卻沒想到無形中被我媽給利用瞭，我媽就是知道他固守孝順的觀念，所以才會順利拆散他的婚姻。

如果我媽不幹涉他的婚姻，他跟我嫂子之間可以很幸福。但這種情況沒有發生，我媽因為私下裡問我嫂子要錢被拒絕，對我嫂子心生怨恨，從此就開始制造麻煩，故意挑撥哥嫂的關系。

她先是冤枉我嫂子背叛婚姻，最後因為她捏造的事實跟我嫂子那段時間的行程對不上，所以宣告失敗。

之後，她又心生一計，冤枉我嫂子偷瞭她的錢，又哭又鬧說我嫂子對她有意見，說讓我哥替她做主。於是，我那個盲目孝順的哥哥就開始對我嫂子發難瞭：“要麼跟我媽道歉，要麼滾回你娘傢！”

我嫂子是個老實人，在這種情況下，婆婆冤枉她，我哥不信任她，她選擇瞭離婚。

我媽毀瞭我哥的婚姻，非但沒有任何悔意，還命令我不許跟我哥說明真實情況。我當時年紀不大，怕讓我們一傢人鬧出矛盾，於是就什麼都沒跟我哥說。

結果，等到我哥再婚之後，我媽再一次犯瞭同樣的錯誤。隻可惜，我的第二任嫂子不是好欺負的人，我媽冤枉她背叛婚姻的時候，她大鬧瞭一場。我媽還想讓我哥替她做主，但我嫂子的娘傢人比我哥強勢得多，以至於最後賠禮道歉的是我哥，即便這樣，也沒能留住婚姻。

我是在我哥第二次離婚之後，跟他坦白的，他得知真相之後痛心疾首，去找我媽對質的時候，我媽沒有否認。此時，他想帶著悔意去找我的第一任嫂子復婚，結果被無情拒絕瞭。

按理說，我哥完全可以開始第三段婚姻，隻要防著我媽就好。但問題是，在我們那個小地方，我哥連續離婚兩次，外人也都知道他有個不懂事的媽，以至於一直沒有人給他說親，他自己的圈子有很封閉，所以在那之後一直沒結婚。

回首這一切的悲劇，都是因為我哥盲目孝順導致的惡果，他不該讓我媽摸清他的脾氣，要不然也不會在我媽作妖的時候，他因為盲目護母而被我媽利用。』

03

不管是做人還是做事，我們不僅要靈活對待自己秉承的觀念，而且很多時候應該留一手，應該留有調整的空間，這樣你才能有退路。

如若不然，你一直固守某種觀念或習慣，如果你身邊都是好人，都認同並尊重你的觀念和習慣，不會有問題。一旦有人不認同或不尊重你的觀念，往往就會出問題。

就拿上面那位讀者的哥哥來說，他秉承的孝順就很盲目，認為自己應該無條件為自己傢人付出，認為自己傢人永遠站在自己這邊，永遠是對的，永遠值得自己袒護。

如果他的傢人都認可並尊重他的這種觀念，肯定不會有什麼問題。但他的母親卻並沒能做到尊重他的觀念。他在孝順母親，母親卻拆散他的婚姻，而且知道他會護著她，這就很可悲，他被利用瞭，還盲目袒護利用自己的人，毫無疑問會自討苦吃。

女人在嫁人之前，應該重點關註男人身上是否存在這種問題，尤其是盡孝方面，要認清男人是否是在盲目盡孝，是否在愚孝；同時要關註他的傢人是否認可並尊重他的觀念，如果婚前就發現有問題，就沒必要讓婚姻開始，不然十有八九會以悲劇告終。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）