我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
正常情況下，人與人相處真誠一些，各自與人為善就可以處好關系，不需要太多心機和技巧。但問題是，並不是所有人都會用正常人的方式對待別人。
越是善良的人，越是真誠的人，在與人相處的時候越應該慎重。遇到瞭同樣善良真誠的人，正常相處就可以；但如果遇到的人不是像你一樣善良真誠的人，就應該有針對性地去對待。
尤其在經營夫妻這種特殊關系時，更是要有的放矢。如果能在選擇婚姻的時候就評判對方是否好相處，隻跟好相處的人結婚，婚後相處當然會很順利。但如果你沒有選擇一個好相處的結婚對象，就應該靈活一點去經營彼此之間的關系。
就像朋友阿瑾所說：“我選擇婚姻的時候疏忽大意瞭，之後就隻能將錯就錯去經營婚姻，不能用理想化的方式去對待，否則我要求他做什麼他偏不做，隻會讓我自己不開心。雖然說婚姻不對可以離婚重來，但對我來說沒這個必要，隻需要換一種方式就可以把婚姻經營好，我沒必要花太多心思重新開始一段婚姻。”
02
雖然說選擇跟對的人結婚才會輕松順利，但並不是每個人從一開始就明白這個道理。不明白的情況下，因為疏忽大意跟一個錯的人結婚瞭，此時就隻有兩條路可走：要麼離婚重來，要麼就將錯就錯。
離婚重來雖然可行，但這不是唯一的路，除非你實在不想走另一條路，除非另一條路走不通，否則應該慎重決定自己應該何去何從。
同理，將錯就錯也不是唯一的出路，如果你嫁的人實在錯得離譜，當然就沒必要繼續。但如果你嫁的人並非錯得離譜，並非爛泥扶不上墻，你多花點心思就可以調教好，此時選擇將錯就錯也未嘗不可。
阿瑾說她換一種方式經營婚姻，指的就是將錯就錯，當她認識到自己的善意被丈夫阿輝當成理所當然時，認識到他對婚姻不太負責任，這才開始調整自己經營婚姻的方式。
具體來說是有關帶孩子的事，本身阿瑾以為自己隻要與人為善，隻要善待阿輝和婆傢人就會被善待，可是等到孩子出生之後，婆婆卻不願意照顧她坐月子，也不願幫忙帶孩子。
她讓娘傢母親伺候她坐月子，幫忙帶孩子，已經算是妥協和讓步瞭，並沒有跟阿輝計較誰對誰錯，結果阿輝卻得寸進尺，提出瞭這樣的要求：“讓你媽帶孩子時，順便照顧下我外甥，我妹一個人帶孩子挺辛苦的，我媽年紀大瞭也不方便，讓你媽幫忙正好，反正帶一個孩子跟帶兩個孩子沒區別，這樣我妹也能抽出時間去上班賺錢瞭！”
如果單從帶孩子的角度來說，阿瑾說帶一個孩子跟帶兩個孩子確實沒啥區別，問題是，阿輝提的要求根本就不是捎帶手的事：“我媽幫我們帶孩子還說得過去，讓她幫我小姑子帶孩子，這叫什麼事兒？我媽又不是保姆，憑什麼所有事都丟給我媽去做？婆婆不幫我們帶孩子也就罷瞭，她不給小姑子帶孩子是他們傢自己的事，跟我以及我媽沒有任何關系，我們不能做老好人，否則隻會被人欺負！”
當她認識到這一切都是因為自己太善良所致，就開始變瞭，不再對阿輝那麼善良，不僅糾正瞭他的錯誤思想，而且開始對他嚴格要求。
她所謂的“嚴格要求”，不是像個潑婦一樣蠻不講理，而是在抓住他的弱點馭夫的同時，不斷強化自己，讓自己成為一個不好惹的人：“在我看來，隻要我一直比他強，就能在婚姻中贏得徹底，隻要我一直是他離不開的人，他就不敢亂來，雖然這樣做會辛苦一些，但為瞭婚姻，為瞭孩子，我辛苦點也無所謂！”
03
從理想化的角度來說，如果夫妻兩個人很合適，能做到相親相愛，能做到互相尊重和守護，彼此隻需要一直保持婚姻的平衡狀態就好，誰都不需要太累，誰都不需要費盡心機去駕馭對方。
但從現實角度來說，在不滿足上述理想化條件的情況下，如果你想讓婚姻繼續，就需要有點心機，就需要讓自己有兩把刷子，不能寄希望於順其自然，不能寄希望於對方的自覺，否則你隻是希望他自覺，而他偏就不自覺，時間久瞭，對你們的婚姻不利。
理想化的婚姻有理想化的對待方式，非理想化的婚姻有非理想化的經營方式，每個人都應該認清自己的婚姻屬於哪種婚姻，然後用合適的方式去經營，才能起到效果，才能出現自己想要的結果。
如果你的婚姻也存在阿瑾婚姻的那種問題，你如果想讓婚姻繼續的話，同樣應該扮演一個“不好惹”的人，不僅要認清男人的弱點和軟肋，同時更應該認清自己，要不斷強化自己，能讓自己成為一個瞭不起的妻子，男人離不開你，自然會珍惜你，你說的話，你提的要求才能被重視。