我有個朋友叫大春,他前段時間看上瞭一個姑娘叫翠花,喜歡得不得瞭。但是他不太清楚翠花有沒有男朋友,也不敢直接去問,怕顯得很冒昧。我建議大春找一個合適的時間先對翠花講一講他自己的感情故事,大春表示不理解。
在涉及到隱私話題的時候,人們都會產生一些自我保護的心態,就是所謂的戒備心。女生更是如此。
想要讓對方卸下盾牌,不如先讓自己卸下盔甲,主動袒露心聲。
大春按照我的話去做瞭,三天之後,微信裡給我發來瞭一個勝利的表情。太好瞭,翠花還是單身,隻不過還沒有從前男友的陰影當中走出來。
我問大春,聽瞭你的情感故事,翠花有什麼反應呢?
大春說,翠花聽得很專註,還帶著若有所思的神情。她大概想起瞭自己的某段感情吧。
你看,在溝通當中,我們經常會無話可說,不知道從哪兒開始入手去拉近關系,陷入一種尷尬的境地,即使互有好感也隻是止步不前,最終錯過,斯人成為記憶裡的一抹遺憾。
怎麼打破僵局呢?大春的做法就是,從講自己的故事開始。
先講自己傳達出的信號,就是坦誠和信任,是把對方當成瞭自己人的一種話語暗示。
背後的邏輯是:我都跟你講瞭這麼多我的個人隱私瞭,你是不是也多少透露一點呢?
一般情況下,如果相互不討厭,而且存在進一步交往的現實必要,那麼對方的話匣子自然會打開。至於講多講少,要看你接下來的本事瞭。
溝通的本質,實際上它就是一種交換。既然是交換,我們就不能空著手。當我們試圖從對方的口中獲取更多,隻有一條路可以走,那就是拉近關系。而拉近關系的關鍵在於首先要給予對方更多有價值的信息。
《道德經》裡面有這麼一句話,叫做“將欲取之,必先予之”。
有一個著名的約哈裡窗戶理論 ,說人的內心世界分成四個區域:開放區、盲目區 ,隱秘區和未知區。
- 開放區,就是你和我都知道的信息。
- 盲目區,是我不知道,可是你知道的信息。
- 隱秘區,是我知道,而你不知道的信息。
- 未知區,是咱們倆都不知道的信息。
當你跟別人分享你自己的私事的時候,就相當於把信息從隱秘區轉移到瞭開放區。就是從隻有你自己知道的狀態,轉移到瞭對方也知道的狀態。
擴大開放區的過程,就叫做自我袒露。
那如果對方有意願透露他隱秘區的信息,那麼你們就完成瞭一次隱秘信息的交換,這種交換有利於快速拉近雙方距離,建立好感。
需要補充的是,雖然自我袒露能夠起到敲門磚的作用,可是也不主張過多地泄密,那樣反而會讓人感到恐懼,或者是給人留下以自我為中心的印象。
不懂溝通,人生處處不輕松。遇到想要瞭解的人,不冒進、不退縮,適度地自我袒露,就能快速地拉近關系。