學習戀愛看什麼書好，讀不下去怎麼辦？
很多人問我，挽回看什麼書，想學習戀愛，經營好親密關系。
印象中幾年前就回答過這個問題，當時我的說法是，不建議看書學挽回。
很簡單，因為你正在為失戀而痛苦就看不進去；你不痛，沒有挽回的需求，就沒必要看瞭。
這就是個悖論。雖然有部分人認為，看過後為下段感情準備也是好的，但真正痛苦著的人，首要考慮的一定不是成長，而是復合，要的就是那個結果。
慢藥治不瞭急病，想挽回時，你的需求是來勢洶洶的，看書治不瞭，越看越焦慮。
以上為前提。
再來認真說說，哪些書是建議你看的，在你有餘力，做好慢病慢治的心理準備，目的是心智成長，而非急著挽回時。
首推《親密關系》，註意有同名書，買作者為羅蘭·米勒的。
然後《社會心理學》也可以看看，作者是戴維·邁爾斯。有時間全本，沒時間重點看第11章，吸引和親密：喜歡他人和愛他人。
情緒修復可以看《伯恩斯新情緒療法》，作者戴維·伯恩斯博士是認知療法的重要發展者之一。
另外也同樣建議看《被討厭的勇氣》，相對來說很好讀的一本書，看過後大量人際關系問題都會豁然開朗。
可能有人會發現，以上推薦的幾本書都沒有帶“挽回”。這就是剛才提到的，挽回是急病，經營親密關系的學習卻急不得，不打好基礎，就想直接挽回是不建議看書的。
原則上不建議看任何名稱中包含“挽回”二字的書，時間寶貴，愛惜紙張，珍惜點森林資源吧。
接下來談談另一個問題，推薦的書讀不下去怎麼辦。
挽回看什麼書，讀不下去怎麼辦，這兩個問題常常同框出現，我嚴重懷疑問第二個問題的，都是前一批人買書後的反饋。
這也是我不喜歡推書的原因。推書是有風險的，千人千面，適合自己的未必適合別人。
在此提出一條關鍵建議——無論書本評價多高，不管是你多信任的人推薦的書，隻要試讀後感覺讀不下去，一切以你的感受為準。
我見過太多人在讀書這件事情上的不自信，尤其是當一本書普遍評價非常高的時候，人們很容易就會產生自我懷疑，下一步就是死磕書本。
“書是好書，讀不進去一定是我的問題，我要更專註認真把這本書啃完。”
作為學生，精神是可嘉的，行為卻不值得提倡。
讀書是與作者的對話，好書的背後，作者是個公認的好老師，大傢對他評價特別高。但這位好老師未必適合你，如果作者的話你壓根讀不懂，或是不感興趣，那麼你完全可以相信自己的感覺，把這本書先放一放。
放一放不等於丟掉那本書永遠不再讀它瞭，你是在等一個時機，等你覺得想要再次拿起那本書的時候，突然就發現能讀進去瞭，這是很常見的。
與之相反的死磕書本就是浪費時間，眼睛剛掃過的一段文字，哪怕你讀出聲音瞭，馬上就會忘掉讀過什麼，因為根本沒過腦子。
最後再說一條，給那些書讀完瞭，能看懂，認為內容有道理有啟發，但是起不到一點效果的人提供的建議。
書讀得不夠多，沒有達到融會貫通的地步這點暫時按下不表，更核心的問題可能在於，你沒有真正思考過那本書的內容，並且運用於實踐中。
你要知道讀這本書是有目的的，不是興趣使然，不是為瞭娛樂或消磨時間，你是希望看完後能對親密關系有更深刻的認識，能夠給你在戀愛或婚姻的經營上起到作用。
既然如此，抱著學習的心態是對的，但用不著把書本裡的知識供奉起來，你得拿去用啊。
那就是一本工具書，工具，就是為你所用的。
就像一個錘子，都遞到你手上瞭，你盯著它能盯出花來嗎？
你倒是錘下去啊……
我真的在後臺經常看到有人留言給我說，老師我看過那本書瞭，我看到那篇文章瞭，說的很好，可是我的情況屬於blablablablabla，我該怎麼做呢？
問書的是你，說要學習、追求成長的是你，手也伸瞭書也買瞭，回頭給自己打臉的還是你。
書本不過是知識的載體，你花個幾十塊錢，就換回記載瞭作者一生研究的心血。這麼劃算的買賣，要不怎麼說書籍是人類進步的階梯呢？
可是如果你買回來隻是束之高閣，或者看瞭如水過鴨背，左耳進右耳出，從來沒有把它作為工具去使用，那麼那些無法被你所運用到實踐的知識，不過是死知識，就和繼續躺在書本裡面沒什麼兩樣的。
知識要活用，別為瞭讀書而讀書，學習不是目的，帶著你感情中遇到的問題去讀書，保持思考，得出自己的結論後運用到生活中，那才是上面那些書本真正的打開方式。
希望這篇你們真的能看進去，並且去執行、落實運用，別看完，哈哈有道理，然後一切如舊，那讀再多的書都沒用，還不如多睡一會來得輕松。
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