這兩天有個來訪者哭著問我，“雨宸老師，我和女朋友在一起不到一個月，她就要和我提分手，說我們不合適，半個多月前就開始躲著不見我瞭，我真的很想她我到底該怎麼辦？我特別特別想去找她…”
聽完他聲淚俱下的敘述，我突然想到瞭傅首爾說過的一段話：
“我們每個人都應該在愛情裡學習成長，學習去面對，面對落差，面對變化，面對有時候我們特別特別愛一個人，但是他就隻能愛我們那麼一點點”
我想她提出分手的那一刻，你的心裡肯定已經山崩地裂，你無法接受這個現實，但不管你如何痛苦，她還是隻有決絕的兩個字“分手”。於是你不顧一切地想去和她見面，期待著她能收回這個決定。
但是我希望你能明白，挽回最讓人反感的方式就是“無度糾纏”。
因為她既然選擇瞭和你分手，就表明瞭你給對方帶來的消極情緒是超過瞭你本身價值的，說白瞭她的分手成本比你更低，所以她舍得放棄這段感情，你卻舍不得。如果你不能及時給自己增值，還在索取對方的回應，那麼也隻會持續降低她對你的評估，讓她更加看不起你。
可能你會覺得你們在一起的時間又不長，沒什麼感情基礎，這要是真分瞭就再也沒機會瞭，所以你一定要立馬阻止情況惡化。
但是短時間內你去求復合，你能做的是什麼？無非就是送禮物、道歉、下保證、一把鼻涕一把淚地求她別走，旁觀者去看你做這些事兒還能給三分同情，但對於一個已經對你有負面印象的前任來說，你這樣無疑是給她壓力，用情感強行綁定兩個人。
而一個人會回頭，從來不是你“慘不慘”，而是你“好不好”。
看的
俗語說女高嫁，男低娶，這個擇偶規律即使放在自由戀愛的當代都還適用，因為女人天生就會選擇能征服自己、帶領自己的人，這意味著她和你在一起，她希望她的生活會越來越好，她希望她把你帶出去她的閨蜜能夠羨慕嫉妒恨，而不是你們的物質價值相當，又隻能讓她來提供情緒價值（陪伴、安慰、認可等）。
因此對待女人，即使你自認付出瞭全部去對她好，在她眼裡你的可替代性依然很高，畢竟說早安晚安，時不時買點小禮物等等這些事兒換一個人也能做。但你如果能學會保留五分付出，拾掇拾掇自己，多學點技能，成為一個有才華有思想的大帥比，那麼她才會因為你這個人而喜歡上你。親密關系的潛規則就是，擁有優先擇偶權的永遠是族群裡最強大優秀的人，而不是最會舔的人。這條規律同樣適用於女挽男。
所以面對分手，我覺得你真不用太慌，越慌越暴露需求感，有這個精力還不如去分析一下：
通常一段感情會破裂，就是因為兩個人開始進入親密關系時，就沒那麼瞭解對方，一直都活在自己的期待中，然後失望，然後讓步，再重新投入期待，再失望，再讓步，最後放任負面印象在這樣循環的心態下累積。而期望越大失望也越大，所以我們會看見一開始就深愛的兩個人，分手時反而會格外慘烈。
相反，如果你的前女友和你相處沒幾天就開始冷暴力，甚至到瞭說分手的時候也沒能給個具體的原因，隻是一句“不合適”就含糊過去瞭，表現得太過平靜，那就隻能說明一件事，她本身就對你沒什麼期待。
那她為什麼要和你在一起呢？我總結瞭一下多年的咨詢經驗，大概有以下兩個原因：
1；沖動型戀愛——她並不瞭解你，和你在一起也是因為暫時的外因，比如受氛圍影響，閨蜜都談戀愛瞭她也想談；再比如她情緒不佳，某段時間特別孤獨想找人陪。
2；混沌型戀愛——她並不瞭解自己想要什麼，也不清楚感情的意義，你對她好她就順其自然接受瞭。
總之一句話，她是出於自己的主觀原因才稀裡糊塗和你在一起瞭，而不是欣賞你這個人如何如何，說得直白一點，她對你也沒有多少喜歡。那麼當她稍微清醒瞭，或者看見瞭你某個不合她意的點之後，她當然就能果斷地提分手。
就比如我有個同事，她第一次談戀愛就是被身邊人慫恿的，談瞭沒幾天就分瞭，她給男生的理由居然是“我不喜歡你穿綠色我們不合適”。
“不合適”三個字真的是哪裡需要哪裡搬的萬金油，你的前女友會這麼說，恰恰也表明瞭她的隨意態度。
並不是所有人選擇另一半的時候都會斟酌再三，更多的人是以幼稚、盲目、敏感、自我的姿態去進入一段感情，甚至把自我成長的任務放到瞭親密關系裡去完成，那些原本應該由兩個人都共同去磨合的理解、共情、包容等等特質卻被完全推卸成瞭一個人的責任。明明是自己不夠成熟，卻總是拿“不合適”當借口，踏著另一方的真心來找存在感，這真的太逗瞭。
所以在這種情況下，如果你是珍惜你們的感情想復合，那我真不建議你去挽回。但你要是覺得這個女生很好很值得，和她相處又比較舒服的話，也不是不可以，隻是你別把這個過程當挽回，而是塑造新形象來吸引她。畢竟你現在最大的優勢就是她不夠瞭解你，隻要你足夠優秀和之前產生強烈對比，她大概率就會對你產生驚艷感。
像我前面說的那樣，分手後最讓人反感的挽回方式就是糾纏，而糾纏的過程就是暴露需求感的過程。
譬如被分手後你很痛苦，慌得不行，瘋狂給對方打電話發信息甚至不惜在宿舍底下堵人，這就是暴露需求感。你怕現在不和她表白心意、不告訴她你知道錯瞭，她就會轉頭去找別人，但你不知道的是，你越把自己的不安、情緒、依賴表現出來，越會給對方你很弱勢的感覺。
人在有壓力的時候本能就是排斥，這種情況下顯然她不可能聽你說瞭什麼，更不可能忽略你的弱勢看見你身上的優點，她隻會認為你無能吸引她，所以才需要情感綁架。
你隻有做好需求隔離，才有可能重建吸引。
什麼意思呢？比如你身邊有個朋友，如果他安靜溫和總是有條不紊地做著自己的事兒，絕大部分人都會願意和他玩兒，因為這說明瞭他是個有能力的人，至少他能自己消化情緒、滿足需求，不會給身邊的人帶來負能量。
但他如果總和你抱怨天抱怨地，希望你幫他、給他提供情緒價值，那麼你就不會想和他走太近，因為人都是獨立的個體，都有自己的人生任務需要完成，不管是交朋友還是談戀愛，誰都不希望自己背上個“巨嬰”。
你管不好自己的需求，非要強加在她的頭上，明晃晃告訴她“我在越界，你要對我負責”，那就別怪她不給你溝通的機會瞭。
那要如何做好需求隔離呢？
首先，不要在任何第三方渠道發悲春傷秋的內容，什麼思念她、愛她更是不行，也不要在共同好友面前表露出對她的執著，學著自己來處理自己的情緒，做自己人生的主人。實在做不到的話可以試試寫情緒日記，用充分的自我覺察來內省。
其次，主動去聯系她一次，不管是電話也好還是找朋友帶話也好，總有能找到她的渠道，然後把她放在你這的東西主動還給她，對她說“我雖然不知道你為什麼想和我分開，但我想瞭一下我們在一起的這段時間裡，我應該沒什麼對不起你的地方，不過我不想和你糾結這個瞭，我也覺得我們更適合做朋友，願意重新認識一下嗎？”
“不想糾結”“做朋友”就是你隔離瞭“想復合”的需求，對她尊重、包容的表現。伸手不打笑臉人，再加上你點出瞭你“沒有對不起她”這一點，多少會讓她有點愧疚感，即使她摸不透你的真實想法，也不會好意思和你鬧得太僵，那麼就能成功和她建立新的聯系，又能讓她看見你情緒上的成熟。
女人和男人的表達方式不同，她喜歡用情緒和情感來溝通，就像很多女生會說：“你不能先哄哄我再和我講道理嗎？”意思是，當某件事發生的時候，她一定會先跳過客觀事實關註自己的情緒，一旦情緒沒安撫好，那麼就算你表現得再好說得再有道理，她也很難接收到。
可尷尬的是，男人聊天比較直白，基本就是有事兒說事兒，不會去談太多個人的情緒、情感。比如很多男人去追女人，即使要真心表白，也是幹巴巴地兩句“我愛你”“我會對你好”，給女人的感覺就是，你的目的性非常明確，你送她禮物就是為瞭約她出來吃飯，你和她吃飯就是想忽悠她去開房。她又怎麼可能會喜歡上你？
在挽回中也一樣啊，你如果沒有鋪墊好足夠的情緒和舒適感，就去提出要和對方見面、約會，那不用想，她百分百會拒絕你。都說男人不壞女人不愛，但女人又不傻，她不會真選擇一個很壞的男生，她隻是需要對方哄她開心時的那種情緒滿足。
所以說，升級你的溝通維度，脫離就事論事的直男思維，多聊聊情緒、情感，實際上是一本萬利的投資。比如在她難過時，你不要去問她發生瞭什麼，更不要教她怎麼處理，直接順著她一起吐槽，或者來一句“誰欺負你瞭我幫你揍他，我不管我無條件站在你這一邊”，用積極的情緒帶領她脫離消極氛圍。
當然，升級溝通維度並沒有這麼簡單，實際上，做到溝通情緒，隻是把初級溝通升到瞭中級，我們要展示自己的魅力，最終還是要升級到高級溝通上。
溝通一共分三個級別。初級溝通是溝通事兒，隻摻雜某種簡單目的，比如我們前面的就事論事、再比如讓導購給你拿支筆等等，這種溝通很難促進兩個人的感情，更多是一種機械式的往來。
中級溝通是溝通情緒、情感，一般參與雙方會在表達裡加入很多個人意志，或者暴露出自己的某種情感需求，比如前面說的女人需要哄。這種溝通順利進行下來能讓兩個人產生基本的情感鏈接，很多人和朋友聊天的時候基本就是用的這種模式
高級溝通則是溝通認知、三觀，是兩個獨立的人去進行靈魂層面的交流，能讓雙方充分感受到對方是個什麼樣的人。這種溝通創造的親密粘合性遠遠要高於前兩種，比如你和一個頗有見地的人去看電影，他能就這個電影的歷史、文化、技術和你侃侃而談，你會覺得他真厲害，但他如果能從電影的某個價值觀延伸到自己的為人處世上，表現自己有追求、有思想的一面，你又正好和他的想法一樣，那你兩就會迅速達成深層共識。一個人對另一個人的認定，就是由這些大大小小的深層共識積累而來。
因此你在和她聊天的過程中，除瞭舒適感，也要帶帶節奏，試著從她感興趣的東西去切入，和她進行認知、三觀上的溝通，在這個過程中，如果能引導她暴露一些過往經歷、原生傢庭等信息，增加兩個人的瞭解度，那就再好不過瞭。
鋪
處在感情低位，需求感更強的一方，總是會有一種錯覺“我隻要對她保持忠誠，她總有一天會被我打動”，於是為瞭她退出瞭自己所有的異性圈子，隻為不讓她誤會。結果反而讓她覺得，你是個沒有異性吸引力的人，而她是你唯一的選擇，她的安全感太足，同時還會生出一種微妙的厭煩——我不能和你走太近，不然豈不是拉低瞭我的b格。
這一定不是你想見到的局面，對吧？
你可能以為，女性更容易依賴，更缺乏安全感，所以你要為她騰出更多的。但事實上，一個人要想在社會上生存，就要去處理很多種相對關系，比如女朋友和男朋友、媽媽和兒子、朋友和朋友以及工作上的合作關系等等。如果你對某一關系太過投入，必然就會過多壓榨和緊縮相對人的情感空間，她未必會願意被這麼對待。
精力資源
所以記住，不管你心裡如何認定瞭她，在與她的交往過程中，你也應該保持自己的生活節奏，該和朋友聚和朋友聚，該擴大自己的朋友圈就去擴大朋友圈，不排斥和別的異性接觸，自然而然讓她看見，你也有別的選擇，她並不是唯一，這就是你要給出的一個預選，為的就是給她舒適感和危機感。
她原本可能還沒那麼在意你，但看見你被其他人追逐、肯定，多少都會心生興趣和後悔，這就是“側面佐證”比“正面相告”更具說服力的道理。
還記得我們前面說的嗎？你不是要去挽回，是要塑造新形象吸引，所以不要一味給安全感，而是多展示你與之前不同的，更具魅力的方面，讓她知道，你不是隻會給她付出，你本身就是個溫柔體貼的人；你不是木訥不會說話，你也有口若懸河的一面；你不是沉默不受歡迎，你也能做朋友圈的中心；你不是一無是處隻會討好，你也有自己光芒萬丈的時刻，隻是為瞭她小心翼翼地收起來瞭。她離開你不是你的失敗，而是她的損失。當她開始對你好奇，主動找你聊天的時候，就意味著她已經被你吸引，主動走進瞭你的預選圈。
最重要的是，你在挽回吸引的這個過程中，保持自己姿態和心態的“雙態穩定”，耐心地用時間去證明你足夠好，也有足夠的權利去選擇自己的幸福。她願意向你奔來，你就不負真心，她不願意選擇你，你也可以獨自帥氣。
不必去反復向她確認她的答案，愛人不是求來的，而是互相吸引自然而然走到瞭一起。這才是你最應該堅持的挽回方向。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為瞭小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯系過你？
是— D
否 —C