婆媳矛盾:有多少婆婆不知道,自己的愛,對兒子是一種負擔?

婆媳矛盾:有多少婆婆不知道,自己的愛,對兒子是一種負擔?-圖1

文|北蘇

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在《自我的重建》這本書中有一段話,我覺得這是每一個想要自己婚姻傢庭和睦的人都應該去讀懂的一段話:

我們播撒什麼樣的種子,就會收獲什麼樣的果實信任他人的人往往也容易獲得他人的信任,反之亦然,我們也不會信任那些總是不信任他人的人。

從這個反應模式中,我們也可以得出一個有價值的結論,那就是我們感知現實的方式決定著這個現實。

我們感知的世界是怎樣的,世界可能就會成為我們感知的樣子;我們感知親密關系是怎樣的,親密關系可能就會變成我們感知的樣子;我們感知自己的傢庭關系是怎樣的,傢庭關系可能就會變成怎樣的。

個體對生活與關系的解讀,往往決定著個體對關系的理解與認知,而認知又決定著個體將以怎樣的態度和行為去對待生活和現實生活中的關系。

就像我接觸過的大多數的婆媳矛盾案例,單獨來看大部分的婆婆和媳婦都是很通情達理,很友善的人,可是一旦婆媳在一起相處,她們就會對對方不再友善,這是因為她們都在各自的心裡,認為對方對自己是不夠友善的,或者認為對方的某些言語和行為是對自己的貶低。

如果意識不到這一點,婆媳的矛盾會很難解。

婆媳矛盾:有多少婆婆不知道,自己的愛,對兒子是一種負擔?-圖2

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接觸過一個60歲的婆婆趙女士,她在自己的兒子和兒媳離婚之後,意識到瞭她自己的問題。

趙女士是離異,獨自把兒子撫養成人,兒子結婚之後也就很自然與他們生活在一起,也許是因為和兒子相依為命多年,她全部的愛和註意力都在兒子身上,即便兒子結瞭婚,她也沒有意識要和兒子做到一定的分離。

此處的分離不是指物理距離上的分開,而是從一個母親心理的角度出發,母親要接受兒子長大成人、成傢的離開,母親對兒子的愛不能再如他小時候一般:事無巨細的照顧,時時刻刻的圍在兒子身旁。

就像很多影視劇中的場景一樣,那個背著書包,放學回傢就找媽媽的小男孩,一轉眼就變成瞭擁有自己妻子和傢庭的大男人,他不再一回到傢就找媽媽,他在生活中遇到各種各樣的難題也不再過多需要媽媽幫忙,這個時候每一個做母親的都需要往後退一步,也要有意識退後一步。

不過趙女士之前並不這麼認為,兒子結婚後她依然覺得兒子是她心裡的寶,她一定要照顧好兒子,一定要讓兒子幸福,當然這也包括兒子在婚姻裡不能受一點委屈。

正是因為趙女士對兒子的愛,導致瞭她和兒媳的各種矛盾,她看不慣媳婦的各種行為,小夫妻之間的事她總想按照她的意思插一手。

正因如此,趙女士的兒媳和她也自然關系緊張,她們是相互排斥對方,婆媳矛盾也成為小夫妻感情惡化的主要原因。

婆媳矛盾:有多少婆婆不知道,自己的愛,對兒子是一種負擔?-圖3

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婆媳的矛盾中,趙女士一直覺得自己是對的,自己隻是在愛兒子,隻是在為他們小夫妻的生活好,媳婦不能理解她,那就是媳婦不對,是媳婦不夠好。

最後,趙女士的兒媳和兒子的矛盾也開始多瞭起來,有時候看見兒子夫妻倆吵架,她也會過去替兒子說幾句話,也許是這些生活中種種矛盾的不斷累積,趙女士的兒子和兒媳決定離婚。

他們決定協議離婚的第二天,兒媳就搬走瞭,而且走的時候態度很堅決,不會復婚。

兒媳走瞭之後,傢裡就剩下她和兒子兩個人,她才忽然明白她給兒子的愛,替代不瞭兒媳給兒子的愛,兒子的生活離不開婚姻,而她的愛對兒子來說似乎成瞭一種負擔。

在一些婆媳文章的評論中,我也經常會看到一些處於媳婦角度女人的無奈,選擇一個人,走進一個傢,原本是想遇見幸福,可是卻遇見瞭並不接納自己的婆婆。

婆媳相處不好,自然整個傢庭的關系都會變得緊張,而且婆媳相互排斥對方的感覺,很容易被彼此理解為“對方對我不友善”,這份意識深入到各自的心裡,婆媳之間對對方的不滿也會越來越多。

婆婆會在心裡認為媳婦畢竟不是一傢人,總是和自己過不去,妨礙自己和兒子傳遞親情;

媳婦會覺得婆婆就沒把我當做過一傢人,總是隔在我和丈夫的中間,她就是見不得我們幸福,她就不是一個婆婆該有的樣子。

婆媳矛盾:有多少婆婆不知道,自己的愛,對兒子是一種負擔?-圖4

這些婆媳對對方的評價,會讓婆媳更加認為自己她們看見的就是現實,也會讓她們認為傢是無法和睦的,婆媳關系是無法轉變的,日子就隻能是忍著氣受著委屈的過下去。

在有矛盾的婆媳心裡,各自都播種著和對方水火不容,無法親近對方的“種子”,傢庭也就會呈現出婆媳如仇敵,相互貶低排斥的“果實”。

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一個傢庭裡,兩個很重要的女人出現瞭矛盾,包括這兩個女人在內的全部傢庭成員都會受到影響。

而且最關鍵的問題是婆婆和媳婦誰都不想受到對方的貶低和排斥,即便沒有多少意識要接納對方,但是都希望能夠得到對方的接納和認可。

自己的內心裡認為對方會排斥自己,然後自己也去排斥對方,但是又在潛意識裡期望對方應該接納自己,這樣的意識有多恐怖,這就是讓女人陷入婆媳矛盾的“怪圈”思維。

在一段存在矛盾的婆媳關系裡,如果婆婆和媳婦兩個人都認為是對方的問題,都覺得要改也是對方改,隻有她對我和睦瞭,我才能對她好,那兩個人就基本隻能繼續在矛盾中相互折磨瞭。

要如何做才能讓婆媳關系破冰呢?或者一個處在婆媳矛盾中,又想要經營好自己婚姻和傢庭的女人來說,要如何做才能夠緩解和婆婆的關系,也給自己的婚姻增加和睦幸福的可能性呢?

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作為媳婦角色的女人,要透過婆媳矛盾的現象,去瞭解婆媳產生矛盾的本質;要積極地去看見婆媳矛盾來自於彼此對對方的排斥;要看見彼此在婆媳關系中,自己與婆婆“對這份關系的解讀和認知”左右著婆媳的關系狀態。

這樣去探索,女人會發現“自己認為婆媳關系難相處、婆婆不夠友善,自己覺得婆婆不好不想與其和睦相處”的意識,會讓自己形成排斥婆婆的感知;

同理,婆婆也會帶著類似的意識,對自己形成排斥的感知彼此帶著排斥的感知,造就瞭相互排斥、疏遠,甚至用有色目光看待彼此的局面。

看見這一點,會有什麼幫助呢?

可以幫助女人放下對婆婆執念一般的排斥,瞭解人性的本質,同時也瞭解自己的意識感知對自己行為的影響;

幫助女人看到隻要自己給婆婆一個機會,也許就能緩和婆媳關系女人主動的給予婆婆接納,進而引導婆婆接納自己,最後實現婆媳相互得到對方的接納。

當然,這對處在媳婦位置的女人來說,心裡會有一點點不情願,還有的來訪者說“身為婆婆的都沒有做到,憑什麼讓做媳婦的去迎合婆婆”。

想一想我們在文章開頭引用的那句話“我們播撒什麼樣的種子,就會收獲什麼樣的果實”,婆媳關系中一時的上風或者下風,並不重要;

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女人用自己的友善行動對待婆婆,同時引導婆婆也友善的對待自己,這是在播種幸福的種子,是在幫助自己經營傢庭、經營婚姻,是在為自己的幸福努力,最後受益的人也是自己。

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大多數的婆婆都會愛子心切,並不懂得在婆媳關系中反觀自己,就像這位60歲的趙女士,當兒子和媳婦結婚沒多久,因為她要離婚時,她才察覺到自己的愛對兒子來說是一種負擔,她後悔瞭,可是似乎也晚瞭。

這或許對於這個婆婆來說是一次警醒,也是一種頓悟,可是對於那個即將走向離婚的女人來說,她失去的是她的愛人、婚姻和傢庭。

想要讓婆婆知道,他們對兒子的愛並不是真的在為兒子好,排斥她、埋怨她、和她對峙爭吵,都是無用的,這隻會讓婆婆更加認為媳婦不夠好。

想要讓一個人認識到她的問題,指責、抨擊、批評和教育都會讓她產生排斥,唯有引導使其愧疚,才會有更好的效果。

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其實,婆媳相處就是兩個女人的博弈,隻不過拼得不僅僅是誰在傢裡更有主動權,而是誰的意識境界更高,誰的格局更大。

如果婆婆的意識層面不夠高,格局也不夠大,媳婦與其計較,不如帶著婆婆一起提升,“婆婆意識不到他的愛,對小夫妻是負擔”時,媳婦用自己的智慧去幫助婆婆看見、幫助婆婆提升。

一個傢裡兩個女人和睦瞭,這兩個女人會給整個傢庭帶來更多的幸福和歡樂,引導婆婆放下心裡的排斥,這對女人來說並不是“吃虧”,而是最賺的一份投資。

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