01
王阿姨是一個普通得不能再普通的婆婆，她如現在的絕大多數婆婆一樣，繼承瞭我國勞動女性任勞任怨的優良傳統。
陪兒子長大、供兒子讀書、幫兒子買房、為兒子操辦婚事……
所有的這些，都已經證明她是一位合格的且堪稱偉大的母親。
如同大多數有兒子的母親一樣，王阿姨也覺得兒子成傢瞭，自己就“完成任務”瞭，就可以頤養天年瞭。
可是現在的競爭如此激烈，還不談小孩兒的教育費用，城市裡的消費本來就已經很高瞭。
王阿姨後知後覺，才知道兒子成婚可能並不意味著結束，她“保姆式”的晚年才剛剛開始。
02
兒子結婚後的三年中，王阿姨不下十次地想要一走瞭之，她想著，自己的義務早就盡瞭，又何必在兒子傢自討苦吃？
每天忙得腰都直不起來，卻不落好。
本來還算通情達理的兒媳，在一千多個日夜的接觸後，越發的難以相處。
王阿姨知道做媳婦的難處，所以並沒有過分要求兒媳，她一直在主動改善兩人的關系。
她一直相信“少說話，多幹活”這一套，她以為隻要自己默默付出，兒媳的心再冰冷，也能給她捂熱瞭！
兒媳好像不那麼愛幹凈，也不那麼勤快，沒關系！我來做！
剛剛拖得一塵不染的地面被回傢的兒媳給踩臟瞭，沒事沒事！什麼都不說，拿起拖把就跟在兒媳後面拖……
兒媳好像不那麼細心，幫忙擇菜也擇不幹凈，沒事沒事！什麼都不要說，自己動手再沖洗一遍……
結果很明顯，再有涵養的兒媳也會生意見！
如此做法，你要是能討個好才怪瞭！
這裡想對那些跟王阿姨有同樣遭遇的婆婆們說一句：其實你們都錯瞭！婆媳之間融洽相處的秘密絕對不是“多幹活，少說話”這麼簡單，恰恰相反，咱們要“多說話，少幹活”！
03
這裡所說的“多說話”是多溝通的意思，可不是動輒抱怨、口無遮攔。
婆媳關系跟其他的人際關系是一樣的，想要相處融洽，都離不開良好的溝通，溝通的最主要目的也是瞭解對方的需求。
兒媳不是我們兩三歲的孫子孫女，你覺得她冷她就需要加衣服，你覺得她熱就要換被單。
兒媳是有自主思想且有自主能力的成年人，你以為的她的需求跟她的真正需求定會有所差異。
有時候，我們“少說話”是在一定程度上避免瞭即將爆發的矛盾，但如果長期如此，這些矛盾隻會越積越深。
是個人都會有自我保護心理的，這是所有人的本能，自我保護就意味著會用防備的姿態面對人。
結果就是大傢都不敞開心扉，誤會越來越深。
可能雙方都在嘗試改善，卻越來越讓自己寒心。
我承認婆媳之間很難在短時間內形成“親生母女”那樣的感情，但我們何不放低姿態，好好地把新入門的媳婦當個“客人”，好好地為對方考慮考慮，問問對方想要的是什麼，給予充分的尊重呢？
04
“少幹活”說的不是咱什麼都不幹，而是有選擇、有界限地幹。
我們都知道，在任何一個團體內，隻知埋頭幹活的人都往往會因為覺得自己“吃力不討好”而心生埋怨。
“我為你們做瞭這麼多，你們卻不知道體諒我的辛苦，你們憑什麼這樣對我？”
“我什麼都不拒絕你，可我需要你分擔的時候你卻總是有事躲著，看我下次還幹不幹！”
如此種種，心中意難平。
在單位裡，咱或許可以直言心中不快，大不瞭辭職不幹。
可如果這是在傢裡，面對的是兒媳婦呢？
怎麼辦？
敢怒不敢言，然後把不爽都掛在臉上？
兒媳可能會說：“不想幹就別幹，誰讓你幹瞭啊！”
再一次寒瞭你的心。
你要知道，很多時候你的自作多情會讓你愈發被動，到有一天，你所做的都成瞭理所當然，你不做也不行瞭。
做也不是，不做也不是，何苦來哉？
結語
總的來說，婆媳之間要融洽相處，婆婆要站在主導地位，因為你總歸是個長輩。
如果你連比你少吃瞭二三十年飯的小丫頭都搞不定，那真不是小丫頭的問題瞭，而是你自己的認知和水平沒提升。
起碼你沒有同理心，你做過媳婦，卻不去總結，你總不能把你當年從自己婆婆那裡受到的委屈，報復在一個深愛你兒子的人身上吧？
多說話，在不帶情緒的時候就把自己心中的想法說出來，你有什麼訴求，對對方有什麼要求，你能開誠佈公，兒媳也不至於太讓你為難。
少幹活，隻做你該幹的，分內的事情，你攬得越多，就越容易觸犯兒媳的精神邊界。
婆媳之間，切記：慎行，慎言！
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