盧悅:揭露親密關系的恐怖的一面,滿足這一點的婚姻才更幸福

盧悅:揭露親密關系的恐怖的一面,滿足這一點的婚姻才更幸福-圖1

文 | 盧悅

盧悅:揭露親密關系的恐怖的一面,滿足這一點的婚姻才更幸福-圖2

關鍵詞:戒遊戲

老師好,我結婚2年瞭,婚姻算是幸福,有一個寶寶,老公上進工作也不錯,但是有一個很大的煩惱,急求老師幫忙。

我老公不抽煙不喝酒,就是愛玩遊戲,周末一玩就是一天,我的時間基本都被工作和帶娃填滿瞭,希望他能幫我分擔一些帶娃的工作,最好可以戒掉遊戲,孩子慢慢在長大,希望我們都能更多的親子時光。

請問我該怎麼說呢?

盧悅:揭露親密關系的恐怖的一面,滿足這一點的婚姻才更幸福-圖3

答:

首先我先告訴你,你不能做的事兒:

1.千萬不要變成“他媽”:你又在玩遊戲!孩子也不幫忙帶,傢務也不幫忙做,老婆也不理,你想幹嘛?還有最後十分鐘瞭,如果到時候你不停下來,我把你電腦砸瞭!

2.千萬不要變成“怨婦”:在他正在熱火朝天地遊戲的時候,你一哭二鬧三上吊,控訴他多麼冷酷絕情,對你不夠好……

總之,變成他的敵人,他就會把你當成他人生最大熱愛的障礙物。

那你該怎麼做呢?

教他做人。

不要以為一回到傢,就可以做巨嬰。

讓他明白,傢也不是“法外之地”,你的權利是和義務相關的。

1.找到合適的時機交涉:不要在他玩遊戲的時候和他談心,他一定會敷衍你,甚至會因為你耽誤瞭他們“團隊大事”,對你橫眉立目。在他玩完遊戲以後,會對你有天然的愧疚感。此時就是你“發威”的時機。

2.提出合理的“補償”:你告訴他,他應該做的傢務,應該帶的孩子,你幫他做瞭,那麼相應的,他就要為此支付代價,按照每個小時100塊錢來算,如果你幫他做瞭4個小時,一天就要收400元。

不僅如此,他還要負責周末給你一次性補償,比如和你一起出去玩,不碰遊戲,你們需要起碼有一天“戒遊戲日”。

如果做不到這一點,那你就帶著孩子離開傢,住酒店,直到他同意為止。

有人會說,他的工資卡就在我手裡,他也是對錢沒概念的主,我扣他錢,他根本不在乎。

那怎麼辦呢?

那就把你們的關系也變成遊戲。

一個男人是“遊戲的動物”,遊戲的本質就是“不確定感”,“挑戰感”和“風險感”,一旦你們的關系確定下來,你又生瞭孩子,成瞭他的老婆,你對他就有太多的“確定感”,太多的“可預期感”以及“安全感”。

好的關系裡,男人的“安全感”都是不夠的,隻有“安全感”不夠,男人才會重啟熱情。

你可能會說,我沒有忍啊,我天天跟他打架,吵鬧,他還有安全感嗎?

有啊。

男人的安全感來自一個判斷:你是不是不能離開他。

如果你隨時都有可能離開他,他才會沒有安全感。

如果他覺得他“吃定”你瞭,你無論怎麼鬧,都是在“求著”他給你愛,他是“供給方”,而不是“需要方”,他對你就沒興趣。

怎麼讓他“不確定”?

“沒有安全感”?

“充滿挑戰感”?

第一,放棄做“完美母親”,做“60分媽媽”:當女人放下“完美媽媽”的包袱的時候,她開始把50%的精力用在自己身上,而不是100%放在孩子的身上的時候,她才會變成“完美媽媽”的。

因為媽媽的重要責任不是不讓孩子受傷,而是要讓孩子長大。

孩子長大,就需要有一些受挫,一些自己的空間,這樣孩子才能發展自己。

很多女人一旦當瞭媽,就和孩子共生,自己很累,迷失瞭自我。

所以首先你先要學會對自己好。

學會每周起碼有一次,你去做甩手掌櫃,不管當爹的如何疏於帶孩子,你都要自己出去透口氣,給自己放假。

孩子可能會在這幾個小時內沒有被照顧好,但你自己能放松幾個小時,也會有更好的精力去面對婚姻和孩子。

第二,當你不做“老媽子”以後,你開始有瞭自己的興趣愛好,有瞭自己的社交,你老公雖然沉迷遊戲,但他不會不知道妻子最近總是晚歸,還總是滿面春風,他就會開始覺得頭上有綠光閃現瞭,此時,他就沒法“安心”玩遊戲瞭。

他就會不得不放下手機,離開電腦,開始去找你談話:你怎麼回事?怎麼天天往外跑,孩子也不管瞭,你是不是外面有人瞭?

你就理直氣壯地說:對,我的確對一個男生有好感瞭,他也在撩騷我,我也有些動心。反正你的老婆又不是我,是遊戲,你為什麼要管我?

男人雖然喜歡玩遊戲,但也不會喜歡頭上有“青青草原”地去玩遊戲吧。

這就叫做,讓他明白,他玩遊戲,是有損失的,是有風險的,他的老婆,不是那麼安穩的,這樣,他才能重新把能量投入到感情中。

反正他喜歡玩遊戲,為什麼不把你們的感情變成遊戲?

你說,這樣多累啊。

那你追著他天天跟老媽子一樣絮叨,累不累?

天底下沒有什麼事兒是不累的,但是我寧可累腦子,也不想去累心。

你說呢?

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關鍵詞:傢暴

個人情況:

跟老公結婚三年,感情很好,平日裡對我百依百順,但是前不久,我打掃衛生的時候把他心愛的手辦不小心摔壞瞭,他有點不高興,拿著手辦也不說話。

我就說瞭句“就一個破玩具,至於嗎”他竟然跟我吵架瞭,還讓我閉嘴,我一下子就來氣瞭。

口不擇言說瞭很多氣話,他也生氣瞭,跟我吵起來瞭,說我沒有傢教,我就推瞭他一下,結果他給瞭我一個耳光。

這不就是傢暴??我沒想到他竟然動手打我。我直接跑回瞭娘傢,他來找我瞭,我不想原諒他,可是我爸媽覺得我也有錯,讓我跟他回去。

訴求:

1、我真的有錯嗎?

2、這行為算不算傢暴?

3、如果我回去瞭,我跟他怎麼溝通?我感覺有點拉不下面子。

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答:

首先,在傢暴這件事上,他錯瞭。因為男人和女人力量不一樣,而且你推他一下的性質和他打你耳光的性質是不一樣的。(打人不打臉,這是原則。)

其次,你也有問題。問題在於“不會說軟話”。

如果他把你心愛的東西弄壞瞭,他說:“不就是……至於嗎?”

你會開心嗎?

你肯定不會開心。

你希望對方說什麼?

當然是誠摯地道歉瞭:“對不起,都是我不小心,我可以做什麼彌補你……”

甚至就是這麼說,你都不一定能消氣,可能還要說兩句抱怨的話才罷休。

但為什麼到瞭你這裡,就可以這樣輕易地說出“傷人”的話呢?

有兩種可能:

第一,因為你“面子薄”,“面子薄”的人,會比任何人都體會到羞恥感,失敗感,和自己很糟糕的感覺。

當“面子薄”的人犯錯瞭,第一時間會攻擊自己,覺得自己好差勁,但是這種攻擊實在太強烈瞭,超過瞭心理能承受的“負荷”瞭,就會隔離這種情緒,然後會攻擊別人,試圖把這件事說得很不值一提,以此可以騙過自己,讓自己不必繼續內疚自責下去。

第二,當然你可能不是“面子薄”,也有可能是你太“自戀”,有一種特權意識——“公主病”。

這樣的人,就是覺得自己和別人是不平等的,我一定是有特權的,別說我是失手把你的“手辦”砸瞭,就是我故意砸的,你也要笑臉相迎,否則就是對“本宮”的“大不敬”!

如果是後者,我覺得你有些不可救藥瞭。

你老公不是你的“奴才”,所以他會反抗你。

所以,你要做任何一個選擇,一定先衡量一下利弊:是你的面子重要,還是你的婚姻重要。

如果你的婚姻重要的話,那你就要知道該如何和他重歸於好的同時,給對方臺階,但更重要的是,給自己臺階下。

比如如果我是你,我就會這樣跟老公說:老公,我反思瞭一下,這件事我們都有錯。

首先我先說我的錯:

“我弄壞瞭你最心愛的手辦,我因為無法理解男生對手辦的那種癡迷,而且也因為過度自責而希望你能大度原諒我,但你默不作聲,我的公主病犯瞭,覺得沒面子,就試圖用一句話來刺激你,這樣我就覺得自己好受一些。

我覺這是不對的,我應該承擔起自己的責任,當時第一時間跟你道歉。

但同時,我覺得,你錯在對我動手,打人不打臉,我力氣小,就算推你,對你身體傷害也小,你那樣打我,我的確很受傷。

我覺得我們還是需要談一下,如何才能不會讓暴力成為我們關系的主旋律,如何才能把沖突限制在可控的范圍裡。我們怎麼才能杜絕這種“兩敗俱傷”,不知道你是否願意談談?”

如果他對你有愛,你這樣心平氣和地說,他也會和你好好說話的。

其實真正有面子的人是“勇於認錯”的人,這樣的人是有擔當的,成熟的人,而動不動就耍“公主病”脾氣,要別人哈著自己的人,其實根本沒有什麼“面子”可言,他們有的隻是“幼稚”和“愚蠢”而已。

你此時的選擇其實決定瞭你們婚姻的未來。

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