戀愛的本質是一種“感情”交換,而婚姻的本質是一種“價值”交換
為什麼多數的人都會感覺,在談戀愛的時候一切都挺好,但是一旦結婚瞭就各種不一樣,感覺有問題瞭?
其實這就是:因為戀愛的本質是一種“感情”交換,而婚姻的本質是一種“價值”交換。
“價值”是比“感情”高一個維度的東西,談戀愛時候隻需要憑感覺就好瞭,互相讓對方開心就可以。
但是一旦結婚,決定婚姻能否長遠的,是看兩個人能否彼此持續地給對方提供“價值”。
也因此,戀愛的時候,顏值、身材、魅力、風趣,甚至琴棋書畫都是吸引對方的關鍵,但是到瞭婚姻裡這些都會統統失靈,變得索然無味,因為婚姻裡隻有價值交換。
匿名分享幾個真實的例子
例如: 某女孩從小就跳舞,每天工作完後都去練習一個小時,談戀愛的初期,男友對她跳舞的這個技能非常欣賞。
感情穩定後,她依舊保持著工作結束後到舞蹈室練一小時的習慣,也因這樣她從來都沒做過晚飯,每次回傢後都是直接吃飯,飯當然是男朋友下班後做的。
這個情況久瞭以後矛盾就來瞭:她以前練舞蹈占用的是自己的時間,而現在她的另一半也需要負擔這個時間。
而此時,他的男朋友,對擁有一個會跳舞女朋友的這件事,已經沒什麼可激動的瞭(已經習慣瞭,並且炫耀完畢)。
此時對他而言,如果女朋友在他回傢時,做好熱飯熱菜吃更重要。
這就是“核心利益”的轉移。
就像我們開頭所說:戀愛時的核心利益是欣賞,是情感交換;而婚姻時的核心利益,是成全,是價值交換。
也就是說,此時女朋友會跳舞對他來說,已經沒有什麼價值瞭。
再比如:
某女孩每天早上都要花1個小時化妝打扮自己,在戀愛初期,她的男朋友覺得這樣很好,因為可以賞心悅目。
但是時間長瞭以後,由於她每天早上都要早起,就會被男朋友抱怨太麻煩瞭,太拖拉瞭。
究其本質,這是因為她觸犯瞭男朋友可以睡久一點的利益,或者說是他的時間價值。
還有一對夫妻:
婚前妻子愛打扮,每次出門都會預留時間把自己和丈夫都收拾的精致好看,丈夫都開心的看著她,並配合著穿著打配中來。
結婚後,隨著寶寶的到來,女人的工作和屬於個人的時間都有著很大的變化。在她打扮自己時,丈夫要手忙腳亂的照看寶寶。
後面丈夫對妻子問他那個好看的時候,越來越敷衍,漸漸的變成瞭不賴煩。
這時候他覺得妻子太做作瞭,隻是普通的出個門沒必要這麼隆重。
實時是丈夫根本就搞不定寶寶,覺得帶娃很累。這時他就想隻要妻子帶好娃就行瞭。
我經常說:一切關系都是利益關系,婚姻和傢庭中也是如此,隻不過多瞭一層愛情和親情作為掩蓋而已。
現實就是:在親情和愛情裡,愛一個人就會無條件地為她犧牲,無條件地對他忠誠。
然而大傢要記住一句話:在任何關系裡,隻要有犧牲,就意味著不公。
這個世界上隻要有不公的地方,就會在另外一個地方,或者以另外一種形式補償回來。
生活中的例子:多數男生在剛開始追女生的時候,個個都使出渾身解數還不夠,還會透支自己的實力做一些無聊的事。
的確,就這樣很多的女孩子都被感動瞭,多數女生就是在看到身邊的男人可以不惜代價對自己好,然後選擇瞭一個對自己最好的人。
然而這種戀愛最後的結果,往往也是悲劇。
因為做出犧牲的男生剛開始還會為女生持續付出,但是到瞭一定階段,就覺得自己的付出很多,會變相要求對方進行補償,無形當中對女生有很多要求,女生往往被男生的所謂犧牲挾持,甚至有的極端男生還會動不動以死相逼。
之前那個口口聲聲說愛你的戀人,口口聲聲說都是為你好的傢人,到瞭後面往往會要求你做這做那,或者這不該這樣做那做的不對,這就是一種變相的補償。
這是一個趨勢:社會越發達,人與人的獨立性就越強,未來每一個人都是獨立的個體,每個人的價值都會一覽無餘。
在未來,所有的一切價值都可被量化,一切皆可交易,包括人的時間、情感,全都會明碼標價。
因此,你想要獲得多大的價值回報,你就得先擁有等價的價值付出。
其實如果能從價值的角度看問題,一切都會迎刃而解(無論是戀愛、婚姻,還是創業、社交)。
因為價值是這個世界最高維度的東西。從價值的角度看待問題,這個世界就沒有看不透的事情。
舉個例子:我們每個人都或多或少接收過別人的禮物,但是大傢有沒有發現一個“收禮定律”?
別人送給你的東西,都是你能買得起的,你買不起的那些東西,也沒有人送給你。
這是為什麼呢?
其實,沒個人在送禮的時候,首先會衡量對方的價值,他們隻會送給相應價值以內的東西。
也其實是可以理解為:別人在為你付出時,不會付出超出你價值之外的部分。
因此,要想別人送你一件東西,首先你得自己能買得起這件東西。
所以我們要牢記這個真理:沒人會為你價值以外的東西買單。
這個世界,沒有任何一個人有義務對另外一個人忠誠。
人所有的忠誠,都在演變為對價值的忠誠。
未來,不要指望有人無條件對你忠誠和付出,除非你這裡一直都有他想獲取的價值。
一旦你身上價值消失瞭,不僅時代會拋棄你,你身邊人也會拋棄你,合作、戀愛、婚姻都是如此。
未來,兩個人最終能不能在一起,取決於彼此能不能給對方提供價值。
兩個人能在一起多久,取決於這種價值能互相提供多久,當一方斷瞭另一方就會離開。
這就是價值定律。
不是我們變得越來越現實,而是我們生活在一個一切都以效率為導向的大時代。
這個社會時刻都在引導人們以獲取價值為導向,要把效率、效益放在第一位,你才能更好生存下去。
有人抱怨如今社會人情味越來越淡,人都太現實,其實就是因為一切都被價值化、量化、標準化瞭。
錢就是價值的具體量化,價值一旦被量化,很多問題就簡單化瞭,一切傳統關系都被撕得粉碎,新的倫理關系、人際關系、商業關系都在推倒重建。
有人說:傢庭婚姻,就是在你的利益和對方的利益中,尋找平衡點。
一段牢固的婚姻關系,就像戰友一樣分工明確;像團夥一樣分贓均勻。
不然無論看起來多麼美好,都很難走到最後。
這聽起來很殘忍,但是卻是世界的真相。
我經常說:99%的人都活在假象裡,他們寧可自欺欺人,寧可掩耳盜鈴,也不願意面對世界的真相,因為真相太殘忍瞭,一個人沒有足夠的勇氣和智慧,根本無法接受。
但我依然要告訴各位一個真相:世界越來越機械化,在這冰冷嘈雜的機器聲音裡,真正能夠給你依靠的,永遠是你自己,你的幸福和任何人都沒有關系,包括你所謂的另一半。
最後總結三句話:
在你沒有價值之前,獨善其身是一種美德。
真正的愛不是相濡以沫,是互相成全;
讓自己永遠充滿價值,才是我們的終生大事。