我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
雖然說夫妻之間互相信任很重要，但這種事不能盲目，否則你對你的另一半施以信任，他卻不值得你信任，你就會有損失。
想要避免這種問題出現，就需要在婚前多做鋪墊，確定對方值得你信任瞭，再結婚也不遲。這種事不能盲目去賭，否則你在婚前沒有任何鋪墊，婚後突然被辜負的時候，你會很失望。
比如，你要嫁的人滿嘴花言巧語，說婚後一定會賺錢給你花，一定會讓你幸福，你不做考驗和判斷就盲目相信瞭，彼此之間也沒有鋪墊，急急忙忙就結婚瞭，一旦他婚後說話不算數，你能拿他怎麼辦？雖然說離婚也是一條出路，但結瞭婚又離婚，不覺得太折騰瞭嗎？
就像朋友思思對她前夫的吐槽：“他跟我結婚前，說結婚後讓我管錢，說他以後賺的錢都交給我，結果，真等到結婚瞭，他非但沒把他賺的錢交給我，還妄圖算計我父母給的陪嫁，我拒絕的時候還跟我翻臉，真的讓我很心寒！也怪我，婚前沒做鋪墊就跟他結婚，隻是自認為他是好男人，無憑無據，結果才會出現這種破事！”
02
沒有被騙過的人，往往對這個世界心存美好，覺得人心都是善良的，就算真的有壞人，自己不騙別人，別人也不會騙自己。
她沒有被騙過，是因為一直有她父母護著她。但是，結婚這種事，她父母不可能一直摻和，終究要讓她自己去做主。沒有防范之心的她，做主婚姻的時候當然也不會有防人之心，於是就出瞭岔子。
她和前夫阿敬相親之後，她回傢跟父母說阿敬人不錯，她的父母又沒被阿敬騙過，當然不知是真是假。她父母本來要求她不要著急結婚，說先相處一下試試看，但她受瞭阿敬的慫恿之後，非要著急結婚，之後出瞭問題也是沒辦法的事。
正如她所說，阿敬在結婚後根本就沒有兌現他許下的諾言，非但沒有賺錢給她花，非但沒有把他的錢交給她，反而還總是讓她為婆傢花錢，見這招好使之後，就開始要求她拿出50萬陪嫁給小叔子買房瞭。
思思最初覺得他隻是隨口一說，沒當回事，簡單拒絕瞭。怎奈他一直纏著她不放，命令她必須把錢拿出來，她不得不開始重視夫妻之間的問題，翻舊賬說出他曾經許下的諾言。
他不理會自己許下過什麼樣的諾言，執意要求思思必須把錢拿出來，還以離婚相要挾，結果，等到思思欣然同意離婚的時候，他又開始顧左右而言其他。
思思及時把這種問題上報給瞭父母，在父母的支持下，果斷選擇瞭離婚。
離婚雖然讓思思有解脫之感，但更多的是憤憤不平：“我那麼相信他，他竟然辜負我，真的太讓我失望瞭！現在我才明白我爸媽當初讓我先相處試試是有道理的，如果我在結婚前就認清他的真面目，或許就不會有此一劫瞭！”
03
夫妻之間的信任，不是憑空出現的，需要從無到有慢慢建立。慢慢建立需要一個過程，這個過程不能省略，不能簡化，否則你自認為彼此間已經有信任瞭，自認為對方已經值得你信任瞭，從而就奮不顧身，極有可能出錯。
思思說父母在婚前給她的建議很合理，其實，這種事本不該讓父母提醒，稍微動動腦子就能想明白，沒有任何鋪墊的婚姻，變數太多。最讓人無法忍受的變數，莫過於你愛的人並不愛你，你信任的人並不值得你信任。
為婚姻做鋪墊的過程中，想要確認對方是否值得你信任，不能隻是聽他怎麼美化自己，你要自己問一些問題。
就拿思思來說，當阿敬說會讓她管錢，婚後賺的錢都交給她的時候，她應該考慮到如果他食言怎麼辦，他說這種話的背後，是否會心存算計。如果他隻說會把自己賺的錢交給她，而不說會從她那裡索取多少錢，這就沒有可信度。
換言之，當你聽對方許下諾言的時候，你指定一個標準，約法三章說如果他說話不算話就會受到什麼懲罰，他如果是撒謊騙你的話，立馬就會露出馬腳，此時你認清他的真面目而不嫁，自然可以免於被算計。
如果你做好瞭這些鋪墊工作，建立瞭彼此間的信任，有證據證明對方真的值得你托付終身瞭，基本上不會出現什麼大問題。但如果你沒有做好這些鋪墊工作，著急結婚之後才認清對方的真面目，愛到失望瞭，就說明你們緣分已盡，此時及時轉身方為“上策”，如果繼續執迷不悟的話，後果隻會越來越糟。