心理學：到底是“夫妻親”還是“父母親”？答案和你想象的不一樣
01.
在傢庭關系處理得不太好的夫妻之間，最常聽到這樣一句話，妻子問丈夫：“我要是跟你媽一起掉河裡瞭，你先救誰？”
對於丈夫來說這真是一個要命的問題，媽媽是親媽，是生我養我的人，我怎麼可能棄她於不顧；妻子是我選擇的後半生要共度的人，是我孩子的母親，是我的愛人，我又怎麼可能放棄？
選來選來，老婆和親媽，哪個都得救。
妻子見丈夫這樣猶豫，心中早已怒火燒起，覺得丈夫連這麼簡單的問題都要猶豫半天，很顯然老婆沒有媽媽重要。
“我跟你媽一起掉河裡，你先救誰”這個問題，曾被無數人詬病。原因無非是，大傢覺得，能問出這種問題的人，一定是雙商不高。很明顯，親情是這個人社會關系和親密關系的一部分，妻子怎能因為丈夫跟你組成瞭傢庭，就要切斷他的其他親密關系呢？
妻子問這個問題，或許沒有想得那麼多，隻是爭風吃醋，跟婆婆不對付，所以要求丈夫必須站在自己這邊。
這背後最終的訴求就落在：不管我和你父母之間發生瞭什麼樣的矛盾，你都必須無條件站在我這邊，我們才是一傢人。
讓丈夫承認自己和妻子才是真正的傢人，而把父母排除在外，這顯然有點心狠。
但事實卻是如此。
到底是夫妻親還是父母親？心理學傢的答案很一致。
心理學傢曾奇峰曾這樣說：
夫妻關系是“傢庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的三世同堂的傢庭中，如果夫妻關系是傢庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個傢庭就會穩如磐石。
什麼意思呢？
一個大傢庭中，丈夫和妻子如果能時刻站在同一陣營，一個是傢庭的男主人，一個是傢庭的女主人，兩個人互相尊重、互相包容，擰成一股繩，帶著這個大傢庭努力往前沖，那麼這個傢庭的根基就是穩的。
否則，傢庭關系混亂，丈夫把妻子排在末位，把父母放在首位，或者父母想做這個傢庭的掌舵者，那麼，不管怎樣，這個傢庭都會像在大風浪中航行的船，左右搖擺。
02.
親子關系凌駕於夫妻關系之上，會出現兩種糟糕的情況，且是很多夫妻關系非首位的傢庭遇到的普遍問題：
第一，婆媳關系糟糕，婆婆和媳婦水火不容
兩個陌生的女人都愛這個男人，但是一旦放在同一個空間，卻是水火不容。
母親覺得我兒子從小到大都是我的兒子，他是我最親密的人，我這一生都是為他而活，就算他結婚瞭，別人也搶不走我的兒子。
而妻子卻覺得，我的丈夫是我的丈夫，他長大成人結婚生子，就該帶著老婆孩子去過獨立的生活，父母無權幹涉，你這樣拖著你兒子，就是讓我們的小傢庭沒辦法生活。
於是婆媳大戰在即，這時，父母親還是夫妻親，全看丈夫怎麼選擇瞭。
第二，戀母情結嚴重，兒子和母親的關系更親密
親子關系凌駕於夫妻關系之上，母親把兒子當成自己的全部，而忽略自己和丈夫的關系。
等到兒子需要去建立自己的親密關系時，對於母親來說，這無異於是在她心頭剜肉。她覺得自己即將要失去一個心愛的人，於是無意中便會去阻止兒子和兒媳建立親密關系。
比如看見兒子對老婆好，就要拿腔拿調地刺激兒子，說他娶瞭老婆忘瞭娘；比如跟兒媳發生矛盾，總喜歡在兒子面前添油加醋，看見兒子和兒媳吵架，心裡會竊喜，等等。
而兒子呢，明白母親對他的愛，也知道母親在自己心中的重要性，於是，遇到所有傢庭矛盾，隻要牽扯到妻子和母親的，就要求妻子讓著母親。
妻子若是不讓步，就是把丈夫推到瞭婆婆身邊，畢竟，兒子不忍心看著母親難過，是很難和妻子建立親密關系的。
這兩種糟糕的傢庭模式會持續到什麼時候？誰也不知道。
03.
但是如果把夫妻關系放在首位，就不會出現這麼多剪不斷理還亂的事情。
夫妻之間的關系最親密、最重要，兒子便可以很好地與母親完成分離。
心理學傢武志紅在《為何傢會傷人》裡這樣寫道：
愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的傢庭，充盈著愛，也懂得分離。
健康傢庭的父母，深愛著孩子，將他養大，不是為瞭自己分享這一結果，不是為瞭永遠與孩子黏在一起，而是要將他推出傢門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。
而他，則勢必會找一個伴侶，也會有自己的孩子。
在健康的傢庭中，愛不斷循環著、傳遞著。
父母看到兒子找到人生伴侶，隻會欣喜，覺得兒子長大瞭，有瞭最愛的人，要組建新的傢庭，要去過屬於他的人生和生活，他們隻會祝福兒子和兒媳。
在我們的成長過程中，每個階段都會擁有不同的親密關系，但是夫妻關系卻是從人生某個階段開始，直到結束這段期間裡，最親密的親密關系。
新精神分析學派代表人物艾裡克森，曾提出一個心理社會發展階段理論。
他認為，人生的八個階段分別有著不同的但又連續的發展任務，每個階段的發展任務完成得好與不好，會直接影響到後面幾個階段的發展。
而人們在成年早期和成年中期最重要的發展任務分別是獲得親密感和繁衍感，也就說，要與另外的異性建立親密關系，並且繁育後代，避免孤獨感。
所以說，夫妻關系能夠在人的成長過程中，變成他所有社會關系裡最親密的關系，是不言而喻的。
當然，對於夫妻親還是父母親這件事的探討，並非是讓大傢遠離父母，隻和妻子在一起。
隻是想告訴大傢，處理好夫妻關系，才能夠維系好其他關系。
特別是在婆媳矛盾這件事上，被夾在中間的丈夫，是婆媳之間的唯一樞紐，兩個女人的戰火如何熄滅，看你的雙商和本事。
但不論如何都得記住，你和妻子的關系才是最重要的，這一點，就能幫你解決大部分煩惱。
畢竟，每個人和父母的分離是必要的。
正如武志紅老師的一句話：
要營造一個健康的傢庭系統，必須將夫妻關系置於傢庭中最重要的位置。
今日話題：
你是否把夫妻關系放在傢庭的首要位置？
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