不要懷疑，相親，就是最好的戀愛模式
過年瞭，被父母催著相親是一種怎樣的恐懼？
在無數條評論裡我看到這樣一條高贊回答：為什麼會覺得相親恐怖呢？我反而覺得這是最好的戀愛方式。一開始就把所有的硬性條件擺出來，合適就繼續，不合適一拍兩散，幹脆利索，雙方父母都是助攻，更何況，談戀愛就是奔著結婚去的！
忽然覺得，好有道理。而且，這不正是現代男女戀愛結婚的最好方式嗎？
肆無忌憚地偏愛，大多隻是小說情節
小時候特別喜歡看童話故事，王子在緣分的指示下遇到瞭公主，兩人一見鐘情，然後過上瞭幸福的日子。上瞭初高中又迷上瞭小說，對霸道總裁文有著莫名的執著，高富帥總裁愛上平凡女孩，並對其百般寵愛，然後過上瞭幸福的生活。
但那時的我們都沒有註意過一個問題：幾乎所有的愛情故事都止於婚姻。為什麼？
因為很多作者都清楚地明白，再美好的愛情在面對婚姻後的柴米油鹽，各種瑣碎之後，都會大打折扣，甚至還會發生翻天覆地的變化。這時候就會有一個落差，我見過你愛我入骨的樣子，也享受過你的百般偏愛，所以你一旦不愛，我就會很明顯地感覺到。可是成年人的世界，哪有那麼多永恒不變的美好？
現在更多的是：我為瞭你放棄瞭那麼多，什麼也沒有要，你就是這麼對我的？你說過一輩子對我好，照顧我，原來都是假的！
相親，遠沒有想象中那麼不堪
不知道你們有沒有發現一個問題？自己找的對象大多條件都不是很好，父母都不是很滿意，然後就有很多女孩為瞭愛情一退再退一讓再讓，最後結婚才發現，沒有物質基礎支撐的婚姻，變成瞭一地雞毛。
很多女孩都願意為瞭愛情跟男孩一起努力，可是現實往往是，好不容易兩人奮鬥的有點結果瞭，男人又愛上瞭別人。起初，對男人的期待越高，往往失望得越厲害，但相親不一樣。
首先，相親的基礎大都是勢均力敵。兩個人的學歷以及經濟實力不會懸殊過大，相對更容易有共同話題。而且雙方在相親之前大多已經對另一半有瞭基本的輪廓，長相、穿搭、性格以及職業要求等，如果兩個人感覺對瞭，便可以直接進入以結婚為前提的戀愛階段。
其次，各項條件都符合的情況下，你沒有必要過於委屈自己，甚至犧牲掉一些東西來獲得婚姻。現實的情況往往是在沒有感情羈絆下，更容易讓自己“利益最大化”。
之前經常在視頻中看到一些例子，兩人自由戀愛四五年，結婚的時候，男方經常以“多年感情”為由對女孩進行道德綁架，並要求她妥協。
當時有一段對話我印象特別深刻：
女孩哭著問男孩：“當初我媽媽說五萬彩禮，你都不願意答應，現在你卻願意用二十萬娶一個認識不到一個月的女孩？”
男孩說：“因為我覺得她值！就像一件衣服，我已經免費穿瞭五六年，結果帶回傢還得掏五萬，我當然不願意啊！她不一樣”
男生走瞭之後，女生才低聲說：“你不知道的是，我在別人眼裡，也是需要用幾十萬彩禮才能娶回傢的啊！”
看完後我覺得很荒謬，雖然古語經常說兄弟如手足，女人如衣服。但沒有想到竟然真的有人會用衣服的新舊來定義自己的感情。不過這也側面說明一個道理：談感情，真的很容易委曲求全。
最後，相親結果如果不滿意，可以再換一個，不需要浪費時間浪費精力去試驗，滿意瞭，便可以直接考慮最後一步瞭。
幸福的婚姻，開始往往不談愛情
有句老話是這樣說的，婚姻是愛情的墳墓，但是我看來，婚姻不但不是愛情的墳墓，反而是愛情的開始。
很多人總是羨慕父母的婚姻，穩定幸福長久。但父母那一輩的愛情大多都是靠媒婆牽線成的，雙方傢庭條件都明瞭的前提下進行感情培養。
這種傢庭的感情就是在婚姻的點滴中培養起來的，她們不是沒有矛盾，也不是都過得幸福美滿，她們最大的不同就是不會糾結於結婚前後的差別對待。更何況，感情這種東西，日久生情往往要比一見鐘情更加堅固。
就像蘇岑說的那樣：
後來發現，適合白頭偕老的伴侶都是這樣：不太深愛、也並不討厭。沒有尖銳的愛恨，也沒有突出的喜惡。因之平淡，才有瞭更多的踏實！
過猶不及，無論是在愛情中，還是在婚姻中，都是一樣的。
作者：半糖樹洞，一個喜歡文字和美食的姑娘，很高興能用文字來與你交朋友！特別聲明：圖片來源網絡，如侵權請聯系刪除，謝謝~
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