“媽每月5千退休金,為啥不把10萬還我”丈夫護母,險些結束婚姻
周國平《人與永恒》:
“一切交往都有不可超越的最後界限,這界限是不清晰的,然而又是確定的。一切麻煩和沖突都起於這無意中想突破這界限。”
每個人都有自我邊界,每一種關系都有一定的界限,一旦突破這個界限,往往意味著關系將走向盡頭。
界限大致分兩種,外部界限與內部界限。外部界限是指個人空間、隱私、身體等;內部界限指的是個人的想法、價值觀、信念等。
因此,想要經營好一段親密關系,相互之間保持界限感非常重要。
01
界限感,是這兩年被經常提及的一個心理名詞。
什麼是界限感?
就是人與人之間,保持一定的距離,既能相互溫暖,又能彼此自由,這個讓人相處愉快的距離,就是界限感。
在我們身邊,很多親密關系的相處,都缺乏界限感,尤其是婆媳關系。
在電視劇《雙面膠》中,婆婆隨意更換房裡的擺設,隨意進入兒媳胡麗鵑的房間,隨意翻找胡麗鵑的貼身衣服,這些都是缺乏界限感的表現。
與這些相比,婆婆另一種缺乏界限感的表現,更讓胡麗鵑頭疼。
婆婆想要改變胡麗鵑的想法和價值觀,想要把她改造成像自己一樣勤儉節約的傳統女人,想要讓她明白嫁給自己兒子,那麼她的一切就是丈夫的,包括她的錢。
02
在現實生活中,確實也有不少這樣的婆婆,她們覺得兒媳既然嫁過來瞭,那麼兒媳的一切就是夫傢的。
讀者楊女士剛結婚的時候,還不知道婆婆有這樣的想法。那時候她的彩禮是8萬,父母又添瞭2萬湊夠10萬當嫁妝。
在婚禮後的第二天,婆婆要去酒店結算婚宴的費用時,說傢裡的錢可能不夠,要楊女士先把嫁妝的錢拿5萬出來。
楊女士當時有些詫異。但嫁妝的10萬塊錢被她拿去買瞭定期理財,一時間也取不出來,所以,她就直接告訴婆婆,手頭上也沒有錢。
或許因為這件事情,結婚後的很長一段時間,婆婆對她的臉色都不好看。
03
女人的內心總是敏感的,婆婆的行為舉止透露出來的不喜歡,楊女士能夠感覺到,她不希望自己未來的婚姻生活,在婆媳不和中度過。
所以,她處處小心翼翼,對婆婆畢恭畢敬,從不敢有絲毫違逆。但是,她的刻意討好並沒有換來婆婆同等的回報。
直到有一天,小叔子要結婚買房瞭,婆婆開口向她借錢。
婆婆說小叔子結婚用錢的地方比較多,傢裡有些周轉不過來,需要她的支持,拿10萬出來幫襯小叔子,結完婚就會還。
一直處於卑微討好狀態的楊女士,看見婆婆難得好聲好氣地對自己說話,便一口答應下來,很快就將理財贖回,第二天就把10萬轉給婆婆。
其實那時候楊女士結婚才一年多,夫妻倆人的收入並不高,扣除房貸和日常開銷之後,並沒有剩下錢來。
婆婆之所以開口借10萬,就是一直惦記著她的嫁妝。
04
楊女士將錢轉給婆婆之後,心中也隱隱感覺不妥,因為父母常常告誡她,嫁妝錢沒什麼大事就存著別拿出來,以備不時之需。
不過,錢拿給婆婆之後,婆婆的態度確實好瞭很多,楊女士就稍微有些心安,反正當時的她,也沒有急需用錢的地方。
可是,讓楊女士沒想到的是,婆婆說好小叔子結婚後,把這10萬塊錢還給她,但一直都沒還,甚至連提到沒提過。
不久之後,楊女士生下女兒,女兒身體一直不好,她隻能辭職在傢帶孩子,經濟上非常緊張,婆婆也一句話沒說。
就這樣一直拖著,6年時間過去瞭,在不久前的春節,楊女士和老公的收入都受到很大影響,婆婆還是一句話沒說。
這期間,楊女士擔心影響婆媳關系,多次讓老公出面去向婆婆討要,但老公每次都推脫,說都是一傢子的錢,你急什麼?
05
楊女士據理力爭,且不說老公還有一個弟弟,就算老公是獨生子,這10萬也是自己的錢,怎麼可能是一傢子的錢?
每次和老公提到這10萬,隻要多說幾句,老公就會急眼,夫妻倆就會吵架。
楊女士也很無奈,她現在才明白,婆婆是一直惦記她的嫁妝,才找她借錢,要不然婆婆每個月都有5000多的退休金,這麼多年怎麼可能會沒錢還?
她不想和老公再說,老公那一副毫無擔當的模樣讓她心寒,她決定豁出去自己向婆婆開口。
誰知,婆婆聽瞭很不高興,開始發脾氣,說瞭一堆沒用的話,就是不把錢還給楊女士。婆婆的意思是說,父母賺的錢又帶不走,都是留給兩個兒子的。
而且婆婆還說楊女士,你都嫁過來這麼多年瞭,你的錢就是傢裡的錢,傢裡的錢也是你的錢,你分那麼清楚做什麼?
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中午,老公下班回來,知道楊女士去管母親討錢,還吵瞭一架,頓時怒瞭,把楊女士大罵一頓,說楊女士沒大沒小,不尊敬老人傢。
還說楊女士是不是有二心,一天到晚總念著你的錢、我的錢……
看著老公那一副蠻橫護母的樣子,原本就無比委屈的楊女士,心態崩瞭,和老公大吵起來,最後甚至提到瞭離婚。
都在氣頭上的兩人,真的就直接去瞭民政局。去瞭之後,老公才知道後悔。
根據《婚姻法》第18條第一項的規定,楊女士的嫁妝是領證之前父母給的,屬於婚前財產;楊女士目前的房子婚前有加名,屬於夫妻共同財產……
因為女兒的歸屬問題,以及老公故意推諉,兩人當天並沒有離成。
07
回去之後,婆婆才知道兩人跑去離婚,頓時慌瞭。
尤其是聽到兒子說起財產分割的事情,婆婆更是把兒子一頓臭罵:“還好沒離成,不然真的是報應,你又沒錢沒本事,離婚後就打一輩子光棍吧。”
婆婆又找到楊女士,說:“不就10萬塊錢,犯得著離婚嗎?又沒說不還你,我這不是怕你們亂花錢,幫你們存著。”
最終,因為婆婆的示弱和老公的妥協,楊女士並沒有離婚,但婚姻到瞭這個地步,她不知道該如何繼續下去。
羅曼羅蘭曾說:“所謂幸福,就是在於認識一個人的界限而愛這個界限。”
每個人都應該有自我的界限,並且要讓別人認識到你的界限,這有助於你去經營親密關系。
關於人際交往中的界限感,有一個很有名的心理學名詞:“刺蝟效應”,它來自叔本華哲學著作裡的一個小故事。
在寒冷的冬天,刺蝟要靠攏在一起相互取暖,可是靠得太近會刺傷對方,離得太遠又無法取暖,所以,小刺蝟會不停地試探,然後找到最佳的距離。
我覺得在婆媳相處時也是這樣,雙方剛接觸時都是在不停地試探。
因此,在這個時候,你一定要有自己的界限,當對方侵犯你的界限時,你要刺痛她,讓她認識到你的界限,從而保持距離。
楊女士之所以婚姻到瞭如今的地步,就是因為她的界限太模糊,沒有及時讓婆婆和老公及時認清她的界限。
委曲求全的婚姻,絕對不是好婚姻;沒有界限感的婚姻,很難幸福。
願你能在婚姻中,堅持自己的底線,守住自己的界限,讓微笑綻放在婚姻中的每一天。
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