我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人瞭。
01
有些人的婚姻，是自己慎重選擇的結果，婚前確定瞭沒有選錯人，也做足瞭鋪墊，所以婚後生活才會一帆風順。
相比之下，有些人的婚姻則缺少“慎重選擇”這一環，隻不過是在走“男大當婚，女大當嫁”這條路。這樣的婚姻不出問題就不出問題瞭，一旦出現問題，就不是小問題。
有的人攤上這樣的婚姻，會在出現問題時選擇放棄。而有的人攤上這樣的婚姻，即便有問題也不敢放棄，至於原因，因人而異。
有的人不敢放棄錯的婚姻，是因為沒有退路。有的人不敢放棄錯的婚姻，是因為無法抽身。還有些人不敢放棄的原因，是前面兩種原因的綜合，他們會說自己需要負責任。
就像朋友阿凱所說：“四十歲瞭才明白，婚姻拼到最後，拼的是這兩個字：責任。我不愛我老婆，我的婚姻不幸福，我千百次想要放棄，但是我終究沒有放棄，因為孩子是無辜的，我既然開始瞭這段婚姻，如果還沒負責任就輕易放棄，我會看不起我自己！”
02
阿凱的婚姻出現問題的根源，是因為婚姻不是他自己主動選擇的，而是被動接受父母的安排。雖然相親的人是他，但最終拍板的人是他的母親。
他的妻子小瑩和他母親最開始情投意合，一個認為對方是好婆婆，一個認為對方是好兒媳，從而隻顧著互相討好，誰都沒有在乎阿凱的感受。
阿凱在這種情況下結婚，本以為沒有婆媳矛盾就會很順利，結果卻事與願違，意思是指：他跟小瑩結婚以後，小瑩和婆婆的關系日漸惡化，兩個人總是吵架。
吵架的原因跟兩個人的性格和觀念有直接關系：她們都是強勢的人，也都很貪心，隻不過因為身份不同，扮演的角色不同，貪心的方向完全不一致。
小瑩一心隻想讓婆婆出錢幫襯他們的生活，一心隻想把婆婆的房子和財產據為己有；而婆婆則是一心想要算計兒媳婦，想要多撈點錢給自己養老。
這樣的問題出現以後，最煩心的人是阿凱，他不僅夾在中間很難做人，不管婆媳兩個人誰吵架吵輸瞭，都會拿他撒氣，更關鍵的是，婆媳兩個人都不聽他的話，他勸不住任何一個人，以至於根本沒辦法消除婆媳矛盾。
婆媳矛盾最後得以消除，是因為他和小瑩有瞭孩子。小瑩要求婆婆必須幫忙帶孩子，否則就不給她養老。婆婆則說：“我不指望你給我養老，你也別指望我幫忙帶孩子！”小瑩同意瞭，兩個人就再也不來往瞭。
而這種情況下消除婆媳矛盾，並不意味著阿凱的日子就好過瞭，他的壓力反而更大瞭：他不僅要賺錢養傢，而且小瑩還總是跟他吵架，明明婆婆不幫忙帶孩子已成事實，但她卻總是揪著這一點不放，把阿凱貶得一文不值，說嫁給他是個天大的錯誤。
小瑩總是跟阿凱吵架的目的其實很簡單，簡單來說就是：“你們一傢人都對不起我，必須補償我，從今以後我再也不工作瞭，我帶孩子你養傢，如果你不好好賺錢，別怪我對你不客氣！”
阿凱說從那時候開始，兩個人之間就再也沒有愛瞭，再也沒有夫妻生活瞭，彼此之間隻有口頭上的約定，即便他按她說的去做瞭，她還總是跟他吵架，提醒他有多麼對不起她。
他說他想過離婚，但是終究沒有離婚：“離瞭婚就會好起來嗎？我不確定！不離婚的情況下，我至少隻需要賺錢給他們娘倆花就行，但若是離瞭婚，我不僅要繼續賺撫養費養活他們娘倆，而且我會無傢可歸，以她的性格，離婚後肯定不會把房子留給我！所以我沒辦法，我隻能從責任的角度讓婚姻繼續，就算不為瞭她，也需要為孩子著想。”
03
婚姻拼到最後，拼的確實是“責任”二字，隻不過，心甘情願負責任，跟不情願的情況下負責任，是有區別的。
如果一個人婚姻幸福，沒有太多問題，各個角色以及各種關系都正常，這種情況下心甘情願負責，付出瞭有回報，會讓人覺得有意義。
而如果一個人婚姻不幸福，婚姻中遍地都是問題，各個角色以及各種關系都不正常，這種情況下心不甘情不願負責任，付出瞭卻沒有回報，則會讓人感受不到意義。
阿凱的情況屬於後面一種情況，不光是他，其他遇到這種情況的人，應該學會換一種思路看待問題。
首先，你要接受你不敢離婚或不願離婚的事實，唯有認清瞭這個事實，你才不會日日夜夜想離婚卻不敢離婚。如果你不接受事實，不停在想離婚卻不敢離婚的狀態中徘徊，時間久瞭會抑鬱。
其次，既然確定瞭不離婚，確定瞭自己要為婚姻負責，明確瞭婚姻拼的是責任，那就別讓自己動搖，想負責任就盡力負責任，這種情況下賺的錢多瞭，才能抽出一部分對自己負責。能讓自己在對婚姻負責的基礎上有享受，才能重新找尋到活著的希望和意義。