作者/池魚
這種狠心，不是說在生活的方方面面對另一半不管不顧，而是在涉及到兩個人感情的時候，不要把自己的喜怒哀樂，用想象全部寄托在對方的各種行為上。
要是你這樣做瞭，肯定很容易感覺生活不幸福，因為哪怕是你同床共枕多年的人，也不可能真的對你做到感同身受。
你認為很簡單的道理，很容易做到的一件事，在他眼中，就是難於上青天。
比如，我媽經常在我面前吐槽，說我爸不關心她。她每每在做一件事之前，都會用自己的思維，開始假設我爸該有的反應。
有一次，她感冒瞭，晚上沒吃飯，我爸爸把自己的飯做好以後，隨便問瞭一句，就端著碗坐在沙發上吃瞭，再也沒有關心她。
我媽就感覺很失望，她說：“要是他生病瞭，晚上不願意吃飯，我肯定多問他兩遍，關心一下嚴不嚴重，要不要吃藥等等，不會這麼冷漠。”
我媽年輕的時候和我奶奶關系不好，婆媳矛盾一直貫穿我父母的婚姻。
我奶奶老瞭以後，我媽雖然背地裡有著埋怨，但是當我奶奶面還是很客氣，沒有說過任何重話，孝順的事也沒少做。甚至可以這樣說，我爸隻是嘴上孝順，實際行動上，我媽做得比他好多瞭。
但我媽每次做完一件事以後，其實心裡依舊會委屈，她說：“你爸也不安慰一下我，說一下我辛苦瞭之類的話，把話說得好聽點，那我肯定對他媽更好。”
但問題是：我爸就不是這樣的人。
我爸就是那種傳說中的老實人，外人看起來脾氣很好，實際上倔得很，有正事需要我爸拿主意，他半天不吭聲，所以我傢大事小事都是我媽在做主。
但你要說他脾氣好，好像也真沒那麼好，動不動就大聲吼人，他現在也挺喜歡和我媽頂嘴，而且嘴裡說出來的話，可以說是一句比一句氣人。
所以，他們之間的關系，就這樣陷入一個死循環。
我媽其實是刀子嘴豆腐心，這輩子勤快顧傢，對自己特別節約，什麼都是為瞭這個傢著想，隻是因著我爸不會說好話的脾氣，她感覺自己事情做瞭很多，這輩子很辛苦，我爸卻一點都不心疼她，所以就總是感覺委屈，然後喜歡罵人。
她罵人，我爸就隻會說她脾氣不好，依舊半句安慰也沒有。
然後，我媽就這樣一邊埋怨，一邊期待大半輩子。
她在生活中把很多美好的希望，都放在我爸的身上，希望我爸做的事，希望我爸說的話，她都已經有瞭自己的模板。但實際上這些隻是她的想法而已，她不明白，認為明明很簡單的事，為什麼我爸就是學不會？
事實上，她就不該有這種期待。
因為那些幸福，其實不需要我爸幫她完成，隻要她願意，她自己就能給予。越是要求別人，越是不放過自己。
在婚姻裡，對對方要求越少，最終獲得幸福也就越多。當然，肯定不能什麼都不要求，我的意思是，隻要你抓住關鍵的有利於自己的東西，剩下的有些虛無縹緲的感受，你完全不用加諸在對方身上。
這點，我認識的一個阿姨就做得很好。
這個阿姨和我母親是同齡人，找的老公也不是多麼顧傢有責任心，但是她勝在心態好。
她以前經常給我媽說：“你去和他吵什麼？把自己氣到瞭不劃算，你以為你把自己氣生病瞭，他會發自內心關心你嗎？真不一定。所以，你不要虧待自己就行瞭，說話好聽一點，多誇他，別和他吵，行動上自私一點，把錢拿在自己手裡，自己想要買什麼就買，不要舍不得，也不要總是擔心他，適當擔心一下就好瞭。“
這個阿姨說的話，和我母親實際的行為是相反的。
我媽不管怎麼罵我爸，實際上有好吃的等著我爸回來才舍得吃；給我爸買穿的絕對比她自己買得多，買得貴，這些年來，我爸的衣服褲子鞋子襪子等幾乎全部都是我媽在買；我爸有時晚上稍微過瞭時間還沒回傢，我媽擔心得不得瞭，生怕他騎車出事……
我媽隻對自己很摳，很舍不得，她以前甚至為瞭省兩塊錢的公交費，大夏天下班選擇走路回傢，要走一個半小時。
所以，當我爸有時瞞著她打牌，一輸就是成百上千時，我媽總是一邊埋怨，說我爸不體諒她，另外一邊卻還是學不會對自己好。
直到現在，她在那個阿姨的再三勸說下，有時自己也在網上刷相關視頻，才漸漸開始說，以後自己也要向那個阿姨學習。
那個阿姨從來不過多管她的老公，隻要大原則上沒犯錯就行，不奢求他關心自己，不期待他的驚喜，也不渴望他像自己要求的那樣做。
她隻把錢掌握在自己手中，想吃什麼自己去買，想穿什麼也從來不刻意節約，想出去玩就約幾個朋友報個旅遊團出門，隨時三五好友小聚吃個飯，聊會兒天，吐槽一下不開心的事，或者分享各自的喜悅，隻要經濟允許，她會盡最大努力滿足自己的要求。
所以，她現在整個人越活越自在。
女人到瞭中年，越狠心，越幸福。
而人活一輩子，對自己好才是最實在的行為。
那些賦予在外人身上的期盼越多，越濃烈，稍微不留神，可能就會反噬回來，變成傷害自己的利器，婚姻裡的親密關系也不例外。
唯有自己真正對自己好，才能永遠都不會失望，也不會隨著時間的流逝慢慢褪色。這個道理，你一定要明白。
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