半路夫妻到底有多脆弱?過來人:信任一碰就碎

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我想給你講一下我的婚姻問題可以嗎?嫁二婚帶娃的男人會怎樣?

我出生在上海,從小認真讀書,本科畢業後保送研究生,畢業後去上海一所高校任教。

30歲那年學校公派去美國讀瞭第二個碩士,回國繼續任教。

長相甜美,眼光頗高,所以到 33歲瞭才嫁給認識瞭 6、7 年但不太敢追我的華為男前夫,婚前幾個月工資卡開始交給我,婚後發現不舉,歷經一年出頭我起訴離婚。

離婚後幾個月就認識瞭現任老公,在他父親開的工廠工作,在我眼中高大、聰明、體貼、風趣,可惜離異有一女兒歸他。我明確絕對不會要有孩子的男人,兩人就以好朋友交往。但因一見鐘情、相談甚歡,於是相戀。

我婚前有兩套無貸款房子,市值1500萬左右。他婚前和父母、女兒住浦東一套兩室一廳的房子,市值350萬。

熱戀一年半以後,他買瞭17 萬的卡地亞鉆戒和13萬的工行金條提親(上海其實也沒有提親的說法),於2015年底領證。我們都是二婚,半路夫妻。

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婚後的婚房首付他出瞭六成,我出瞭四成,裝修、還貸(每月1萬2)都是他,買38萬的車給我開,他買瞭27萬的寶馬,掛的是我的上海牌照,他自己開。

除此以外每個月給我5000生活費,兩年後漲為8000。

婚前說好繼女由婆婆一人帶著生活,婚後也的確如此,公公吃住廠裡,逢年過節回傢和婆婆團聚。

17年兒子出生,產前我公婆給我3萬,產後買瞭一萬出頭給孩子的黃金飾品來看望過一次。

從此日日夜夜都是我和我父母帶。

老公說不想和丈母娘丈人住一起,想住自己婚房,於是 18 年中搬入婚房。他周一到周六上班,基本每天都在廠裡和他父

親吃晚飯,並且基本都要加班到9 點多,下班回我們婚房,周日去婆婆傢接送女兒上興趣班。

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矛盾至此開始,我開始怨恨:

一、我父母為讓我們夫妻休息好,不僅白天帶我兒子,晚

上也帶。

二、他每周接送女兒,兒子從沒固定時間陪伴,因為永遠一句話:兒子有媽媽(他前妻從和我戀愛開始已拉黑,明面上是沒有聯系的,因此女兒隻有爸爸)。

三、每年春節他們廠吃年夜飯,他、他爸媽、他女兒都去,不

帶我去,我為此吵架,他始終說:他是員工,公司年夜飯哪有帶老婆的?他媽以前在廠裡工作的,而且是老板老婆,所以當然可以去,他女兒不去,誰帶?

每年春節他們公司放假二十天左右,他父母都會帶孫女出國,旅行費10萬出頭,我產後每年春節他就帶我去日本(當然我也非常高興,和愛的人去哪都浪漫。但我們這兩個獨生子女太自私,都不敢帶兒子去,想到帶小孩太可怕太累瞭),一共去過 10 次。

但是我父母隻能在傢帶孩子,我叫他安排我父母旅遊,他就說他作為員工,可支配的資金不多,我說兒子小,我父母也不喜歡出國,國內就可以瞭。

所以兒子一歲後、避開春節高峰期,2018到2019年間他出錢給我父母和兒子安排過國內旅遊 4、5 次。他女兒每年輔班、興趣班開銷我根本不敢去算,每次我說起,他就說爺爺奶奶出錢。那為什麼爺爺奶奶不關心孫子?他的回答是:“出錢瞭(指每個月給我的生活費),我們傢不喜歡來虛的。”

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的確,我產後除瞭每個月給我的生活費,幾乎所有傢庭開銷、兒子需要的支出都讓他出,以此取得心理平衡。

漸漸地,我也習慣瞭這樣的生活,大學教學的時間比較自由,我不上班的時候就雞娃,一直到晚上外婆帶他進房間睡覺,我再回自己婚房。

我也試過帶兒子回婚房過夜,但他總是很晚才睡著,且我會起床好幾次,擔心他冷瞭熱瞭,第二天完全沒精力,行屍走肉一般,雞娃效果極差。

因此我和我父母默認瞭這樣的安排,我白天基本每一分鐘都陪兒子,晚上不帶過夜。有時候他下班早來我父母傢接我,都不知道讓他幹什麼,最多讀幾本繪本。但日子也就這樣一天天過去瞭。

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直到前幾個月,他爸媽買房瞭,寫他爸媽名字。買好當天才告訴我的,吵架到凌晨。我說我們倆的婚房貸款三十年,有錢也不幫我們還貸款?而且寫他爸媽名字?

一般人為瞭省遺產稅,直接寫第三代名字瞭。他說因為我們限

購。我婚前兩套房,婚後買的婚房和他兩個人的名字,所以不能再買房瞭。好,那我算瞭。

但買房這麼大的事完全不跟我商量,他就說他爸媽買房,通知我一聲就可以瞭。好,我也算瞭。

我問多少錢?他說一千一百萬,浦東的房子賣掉才 350 萬,準備全款。好,很有錢嘛。為什麼平時還一直哭窮?

接下來的幾個月都是他和他爸在忙房子的事情,錢不夠瞭,要貸款。

他爸媽這個年齡已經不能貸款瞭,已經付瞭 750 萬,還剩 350 萬,他要作為貸款人簽一個“過橋合同”,向第三方公司貸款,來付剩餘的房款,然後以他媽的名義向銀行貸款500萬,以房屋作抵押,他作為擔保人也要簽名。

銀行貸款出來後,350萬還房貸,剩下的他還想買商鋪。問題是我是他配偶,所以我也必須在這兩個合同上簽名。他說我可以找律師審合同,我就當著他面、開免提打給一個律師,人傢說瞭有風險,而且本著互相尊重的原則,一傢人坐下來商量一下,是不是簽一個“代持協議”,也就是說:我作為兒媳和老公一起貸款、擔保,我對房子不占有任何份額,但如果貸款出現問題或還貸出現問題怎麼辦?

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我們一切不都是為瞭孩子嗎?是不是應該約定一個給孫子的份額?或者能不能以後房子給孫子做婚房,給孫女一定的份額作為陪嫁?並且,我問他,貸款500萬怎麼還?每個月還多少?他說快的話兩年內還清,慢的話說不準。

這不是直接影響我們的生活嗎?我們婚房每個月貸款 1 萬 2,

還要增加一個他爸媽的房貸。怎麼還?他說公司有應收賬。應收賬兩年內有500萬啊?什麼公司效益這麼好啊?為什麼平時還一直哭窮?

所以上個月底他帶著合同回傢讓我簽,和律師電話後,我不簽,他就打給他爸說:“你開始借錢吧,我這裡搞不定,我老婆不肯簽。”然後摔瞭門走瞭,說我們之間完瞭。

我馬上打給他爸,我把事情說瞭一下,他爸說:“你讀那麼多

書讀到哪裡去瞭?自己傢裡人的事問律師幹嘛?現在這房子已經漲到 1400 萬瞭,又不是貸款去經營,買房子呀,已經付瞭750萬瞭,如果還不出,房子可以收走,等等。”

然後我的怒火就爆發瞭,我說:“我生好孩子以後你們關心過嗎?你們心裡有這個孫子嗎?你們買房和我商量過嗎?”

他說:“你不簽就不簽。”然後掛瞭電話。

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然後第二天他打電話直呼我名字:我現在通知你,我要把公司車賣掉瞭,我現在把你的車開過來。我說:好的,你決定。

但是他沒過來,第二天我問他什麼時候過來取車,他說不取瞭,不賣瞭。

我就回復說:“我寶馬本來也是你買的,你可以賣掉,我可以不用車的,我們的婚房也可以賣掉,等你有錢瞭還給我。但是那種貸款公司的合同簽不得,一旦還不出,後果不堪設想。”他沒回復。

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一周以後,我又發信息說:“我知道你很忙,如果這個傢你還想要,什麼時候回傢我們好好談一談,如果你不要瞭也請給我個說法,快過年瞭不要讓寶寶這樣每天空等”也沒回復。

至今我發信息說好聚好散,他都不回復不聯系。

所以,這段婚姻裡雙方是積怨很深的,他們肯定覺得我不關心繼女,而我生好孩子頭三年是最苦、最需要幫忙的時候。

我覺得這個做爸爸的、爺爺奶奶都不關心,爸爸每天下班基本直接回婚房,就算來我爸媽傢,兒子就睡瞭,他周六也上班的。

爺爺奶奶沒有一個電話,春節托兒子帶給孫子一個一萬塊的紅包,也不在國內過年的,帶孫女出國旅遊。

他覺得他出瞭錢就夠瞭,我經常叫他來陪陪兒子,漸漸地就不叫瞭,我已經習慣自己帶孩子瞭。因為他陪不瞭我,我以前會問他幾點下班,後來漸漸不問瞭。

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得不到人,就隻能要錢,要錢,要錢(但除瞭生活費和房貸,也就讓他買一些日常用品瞭)。

本來他說,如果我不簽合同,就假離婚,婚房給我,我說好,兒子給你,他說都行。

沒想到我真的不簽瞭,他就惱羞成怒瞭,看來之前也是說說而已。人傢心裡想的肯定是:“自己出錢,想買多大就買多大,想買哪裡就買哪裡,你願意住就來住,不願意,我自然可以重新找。”

可惜瞭我的兒子,那麼天真可愛,還問:“爸爸什麼時候來啊?”心痛的是帶他來世上,不能保他周全。

請問老師,您覺得我應該怎麼辦?

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你們都是二婚,半路夫妻到底有多脆弱?真是信任一碰就碎。

滿篇的傾訴都是算計和壓榨,壓榨老公傢的錢,壓榨自己爸媽的勞動力。

自己帶孩子睡就“行屍走肉”?那個媽沒經歷過晚上醒來多次給孩子掖被子?

我想說,既然不能接受帶孩子的,那就別找啊?說著不能接受帶孩子,看對方有錢又結婚瞭,婚後恨不得一切都是自己跟自己兒子的。

前妻生的女兒那也是個人呢,沒有媽媽照顧,爸爸的傢庭又容不下,隻能讓爺爺奶奶照顧,每周末見見爸爸,真的夠可憐瞭。

也就是這傢爺爺奶奶比爸爸還有錢,花爺爺奶奶的錢正常上輔導班後媽也沒辦法,不然的話怕不是被後媽怎麼養呢?

兩夫妻出去旅遊數10次,竟然沒有一次帶過孩子,孩子沒有和父母睡過一晚上,沒有到父母的傢住過,這是給外公外婆生瞭個孩子?

這個女人連帶親兒子旅行都覺得累,更不可能對繼女有一絲一毫的關心瞭。

公婆能買一千多萬的房子,自然是有信心能還得起500萬的貸款。她不簽,明面看是可能會存在的風險,其實壓根就是怕房子是公婆名字,以後可能會給繼女。

想想自己吧,這麼精明,公婆怎麼可能把財產都給她兒子。人都是照顧弱者的啊!繼女就是比她兒子可憐啊!人太精明瞭。

兩個人能一起走多遠,並不取決於愛情,得看這兩個人能一起扛多大的事兒。

無論你的事兒,還是我的事兒,能一起扛事兒的,才是你一輩子的好隊友。

你並不準備幫隊友扛任何事,她甚至自己的事兒都要安排出去讓爸媽扛,就算雞娃有道,但始終有點空中樓閣。

婚姻考驗的是兩個人最溫厚的那部分,其他的地方再精明,也難免傷人傷己。

你帶著濃濃的下嫁心態開始這場婚姻,因為老公有個女兒。

雖然老公出錢和公婆出力作瞭彌補,顯然她認為是不足夠的。她最理想的狀態是小女孩不存在,這樣公婆全部的錢老公全部的關註都可以給她和兒子。

怎麼說呢,我以為隻有貧困鄉下沒有文化收入低的後媽才把繼女視作眼中釘,因為爭奪的是僅有活命的資源,沒想到上海有文化高收入的有錢人也有這樣的。

但是,世界有時候又莫名其妙公平,看她發信息老公不回還繼續發,感覺傢庭地位有調整的可能。

隻能說這麼自私的人吧,真的是不太適合結婚。

雖說女人一定要保障自己的權益,但是您都成傢有娃瞭,帶孩子是你們自己的責任啊,父母能幫忙就搭把手就要感恩瞭。

人傢女兒也是老公親生的,你越這樣人傢可不就越得想著給閨女留點未來,想讓老公當無情無義的男人,那他對你也會如此的。

作為子女,有這樣的父母是他們的悲哀,反觀這男女主角的父母,他們的付出真的讓人感動。

我認為女主角的婚姻問題自己要占很大部分:

1,公婆買房子,又不要兒媳婦出錢,為什麼非要過問你的意見?人傢孫子孫女一視同仁,你又在這裡跳腳,不就是欺負人傢女兒沒媽?這還是受過高等教育的大學教授?

2,繼女雖然不是親生的,但是為瞭傢庭和諧起碼該做的表面功夫要到位吧(重組傢庭都懂)可是你幾乎對其不聞不問,直接丟給老人。

父親還能把前妻拉黑(帶娃離婚的都知道這有多扯多不現實)就連老人想給孫女留財產都要橫插一腳,惡心嗎?

所以他們廠子裡聚會不帶你去,是你自己活該。

3,查老公的賬可以,你有什麼資格去查公婆和他們廠的賬?

4,老是說老公不管兒子,可是你三年能去10次國外,自己也把兒子丟給外婆,夫妻倆都是自私鬼(老公要好些,起碼錢給夠瞭)。

女方也沒資格說男方不負爸爸的責任,她也不是一個合格的母親,平時不怎麼管娃,爭財產倒是沖到第一名。

幸福日子是經營出來的,別扭日子也是經營出來的。

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