文|朱身勇
婚姻是一門實踐課，婚姻是日常生活，婚姻是日復一日，年復一年，婚姻是柴米油鹽醬醋茶，婚姻是夫妻兩個人每天的互動，夫妻兩個人每天的交流，夫妻兩個人每天的爭吵……
你的腦海裡可能有很多想法，有很多構想，但是你要踏踏實實地落到實處。
婚姻具有矛盾性，理想和現實之間有落差，有些理想沒有辦法實現。
每個人會有理想的婚姻，每個人還有現實的婚姻。
我輔導一位女生，她總覺得老公不好，我覺得她老公挺好的，以她的水平，嫁給這樣的老公，挺不錯的。
她是大專學歷，姿色一般，但她的心比天高，命比紙薄。
她老公是一名碩士，在公司是領導，工資收入在他們當地屬於非常高，她就是覺得老公不好。
因為她受瓊瑤的影響，她覺得老公是白馬王子，她覺得老公是儒雅人士，而她的老公不是這樣。
她覺得老公的形象是五大三粗，實際上老公非常細心，非常細膩，非常體貼，她也很欣賞老公，但是她的內心就是不甘。
她跟外貌很好的男生在一起瞭，表面是光鮮亮麗，裡面是一包糠。
她說，“若是他們兩個人能夠糅合成一個人，就好瞭”。
婚姻中理想部分與現實部分的落差，其實就是你們矛盾沖突的焦點。
我們要怎麼才能把理想落實到現實生活中呢？怎麼讓自己的理想、現實、自己的體驗進行糅合？就是你要清醒地認識到你的內心深處到底要滿足什麼。
很多情況下，我們和他的關系不好，我們才會吹胡子瞪眼，雞蛋裡挑骨頭。
當時你擇偶的時候，你選擇瞭妥協，意味著你以後也要選擇妥協，你不應該貪心。
因為我們的眼睛都是有條件的選擇，或者我們都是有選擇地看，有選擇的感受。
你去感受那些他對你好的地方，而你感受到他對你不好的地方，你可以忽略。
有的時候你應該看看那些悲慘的婚姻，你總是看瓊瑤劇，不如看韓劇，韓劇總是讓相愛的人不在一起，你可以清理大腦裡一些東西。
當你締結婚姻的時候，意味著你要落實你和他締結婚姻時要實現的東西，你到底想要什麼，一條一條去實現。
婚姻最重要的就是實操，婚姻不可能懸在天空，很多人搞婚外感情，其實就是理想的狀態。
我曾經輔導一位男生，他一定要搞婚外感情，他一定要和情人在一起，他說他和情人是真愛。
我問他，“你們兩個人是怎麼認識的？你和她發生的鏈接是什麼？你們是在什麼狀態下決定突破底線？你們在一起之後，你們的體驗是什麼？”
我花瞭半個多小時跟他分析他們到底是真愛，還是婚姻的匱乏，情人能夠滿足他的東西是什麼，情人滿足的東西不過是滿足他的匱乏。
後面他承認他和情人之間並非他想象的那樣，他們之間是一種理想的狀態。
因為你在婚姻裡沒有獲得，你特別渴望那樣的狀態，所以你會覺得那是真愛。
男人在婚姻裡渴望什麼？常常都是他在父母的婚姻裡匱乏什麼，他就會渴望什麼。
如果男人從小在他的傢庭裡沒有得到重視，他會特別在乎你關不關註他，你認不認同他。
如果男人是被父母遺棄，他一定想要你特別看重他。
如果男人的父母在婚姻裡經常爭吵，他特別渴望安寧。
如果男人覺得媽媽太兇瞭，他特別渴望老婆溫柔，同時他會產生矛盾性需求，一方面他熟悉強勢的女人，一方面他又渴望溫柔的女人。
男人對於性、愛、情在各個階段的比例是不一樣的。
男人自始至終對於性的比例都是排在前列，尤其是20歲、30歲的男人。
對於愛，他也會排在比較高的位置，愛是無條件的付出，愛是無條件的獲得。
愛在精神層面產生依戀，愛表達他跟你之間關系的緊密程度。
情是常常都是你對他的尊重，你對他肯定。
情有情感，也有情緒，每個時期的比例都是不一樣，比如，40歲的男人可能對情的比例會明顯上升。
在40歲之前，男人對性的需求可能是50%-60%，40多歲之後，他對性的需求可能下降到30%，而對情的需求可能上升到40%-50%。
40歲的男人常常搞的是婚外感情，30歲或者20歲的男人在外面搞婚外感情，常常不是婚外感情，而是婚外戀。
對於老公的這些需求，對於婚姻裡的匱乏，我們要怎麼做呢？
第一，夫妻之間要有情人味，而不是親人味。
情人味是一種生活狀態，是一種情感依戀的狀態，保持嬌羞，保持追逐。
第二，夫妻之間要有團夥意識。
團夥意識指抱團意識，雌雄大盜的意識，榮辱與共的意識，還有分贓的意識，婚姻的軍功章有你一半，有他的一半。
很多夫妻沒有團夥意識，有些男人受傳統思維，或者舊的思維影響很大，他覺得他掙的錢就是他一個人的，尤其全職工作的男人會對全職媽媽說出這樣的話。
第三，夫妻之間不要屈服於外界的壓力。
這個壓力常常是父母和孩子的壓力。
父母的壓力是很常見，有的受公公婆婆的壓力，逼迫離婚；有的受丈母娘老丈人的壓力，逼迫離婚。
丈母娘、老丈人、婆婆、公公都會存在直接幹擾夫妻之間的關系，直接幹擾你們的婚姻生活，甚至直接把控你們的婚姻。
第四，夫妻兩個人之間需要保持熱愛的路徑。
人生總會有舒適區，婚姻往往過著過著就進入到舒適區，正向的說法是你們形成瞭良好的習慣，負面的說法是進入到疲勞感。
疲勞感和舒適區還是有一些區別，舒適區是大傢感覺特別舒服、自在，稍微過一點點，就會變成味同嚼蠟，日子過成日復一日，年復一年，重復做這件事。
在婚姻裡很多方面可以保持熱愛，比如，在臥室運動方面保持期待，如果你沒有期待，你們的婚姻肯定過不好。
在娛樂活動方面保持熱愛，以前你們一起看電影，一起聚餐，一起參加朋友的活動，一起看舞臺劇，為什麼現在不再一起去？不要說是因為孩子。
你本身不是這種生活的人，你為瞭顯擺，為瞭討好那個女人，你才需要重新點燃這些。
你要有生活的熱愛，如果你不熱愛生活，你跟誰過都沒辦法獲得，你跟誰過都沒有辦法保持長久的快樂、幸福。
第五，你要保持一定的期望、期待，而且這個期待比現實生活要略微高點。
如果你的期待比現實生活低，日子會越過越差。
我們設定小目標，要跳一跳才能夠得著，你設定的目標，不用踮起腳，不用跳一跳，你不會覺得完成那個目標會給你帶來多少欣喜。
婚姻生活是一個臺階一個臺階往上走，婚姻有發展周期，發展周期就是臺階式的發展。
婚姻不能總是保持同樣的平臺，我們要讓婚姻保持比較高的平臺，應該保持有向上升的可能。
熱力學中有熵的定律，所有的東西最終都會歸於毀滅，地球最終會毀滅，太陽最終會毀滅，宇宙最終會毀滅。
你不想讓他毀滅，你要不斷地補充能量，好像菜刀生銹，你要擦拭菜刀，傢裡的東西壞瞭、腐爛瞭，你要收藏起來，放在冰箱裡，這些都是能量。
第六，你要做好夫妻鏈接。
夫妻之間沒有鏈接，夫妻之間就會越來越冷漠。
我們有句話，遠親不如近鄰，意思是兩個人長期保持交互作用，彼此才能信任，彼此才能療愈，促進收益。
不能僅僅靠基因來鏈接，不能僅僅靠所謂的愛，所謂的沖動來鏈接。
人是實打實的肉身，他需要去滿足，增強鏈接終極目標還是為瞭滿足彼此的匱乏。
最後，婚姻這門實踐課就是要每天操作，我們很多人學瞭各種門派，比如 ，國學的婚姻，薩提亞的婚姻。
你學習的時候哭得一塌糊塗，回到傢裡不去做。
婚姻要經營好，沒有那麼難，就是每天做好這些事情。
你們之間產生瞭問題，你們要及時去溝通，及時去解決。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》