與其苛責自己身上的缺點，不如將那些缺點看作是我們應對過去生活的傷口和勛章。勇敢地走進更廣大的世界，積攢更多溫暖的人際經驗，我們的內心會發生深刻的改變。
人既是過去經歷的產物，也是未來生活的創造者。
問題：
我覺得我有點自卑內向，不夠自信，不敢麻煩別人，很在意別人的看法。除非特別熟的同學，在跟其他不是很熟的人微信聊天，打一句話要斟酌幾遍，往往刪瞭寫，寫瞭刪，（在給你寫這封郵件的時候，我想瞭很久，前面的幾句話也改瞭幾遍），生怕有什麼說的不合適的話讓別人不舒服。也許是因為太敏感，別人說的一句話我會記住很久。如果讓別人不開心或者難過，我容易有愧疚感和負罪感。讓別人等待的時候，我總是想著趕緊把手上的事情做完，或者幹脆不做瞭，讓別人不要等太長時間。以前，在教室裡如果有人站在過道裡面，我會選擇繞遠一點，而不是跟他說：“麻煩借過一下。”如果別人不主動找我聊天，我基本不會開啟話題，同時我也比較反感別人問我很多東西，覺得你知道也沒什麼用啊，會覺得很不耐煩。對著自己喜歡的女生，也覺得配不上人傢。直到今年大學畢業，我鼓起勇氣找瞭一個我喜歡的類型的妹子合影，她答應瞭，雖然她根本不認識我。現在才覺得要勇敢一點點。但是，我還是不知道怎麼跟異性聊天，怎麼開啟話題，怕尷尬。
另外，我不知道自己喜歡做什麼，或者說不知道怎麼知道自己喜歡做什麼。從小到大，好像一直按著別人的要求走。也許是小時候傢裡條件不怎麼好，喜歡的玩具或者想買的東西都不會提出來，印象中隻有一次我站在商鋪前不肯走，買瞭一個幾十塊的玩具就再也沒有說過要買什麼瞭。後來如果父母問我要不要買什麼，我也習慣性地直接說不用瞭。高中的男同學有喜歡討論買球鞋、機械鍵盤、電腦設備、手機等等，我一點興趣都沒有，覺得能用就行。就算有錢也不知道怎麼花。從小到大一直在按照他人的要求和期許生活，沒有什麼主見。大學考瞭一個985學校，現在畢業工作瞭，對專業也不怎麼感興趣，怎麼去尋找自己喜歡做的事情呢？
回答：
看著你的來信，我會有一種沖動，想要幫你把眼鏡片上的霧氣給擦幹凈（假如你戴眼鏡的話），因為我覺得你誤會瞭自己，錯待瞭自己，你對自己太苛刻瞭。
我有一種心痛的感覺，是因為看到你對自己有那麼多不滿意，自卑內向不夠自信，渾渾噩噩，思維太窄……可是，在我看來，這不是你的缺點，而是你應對曾經遭受的痛苦和壓抑的行為模式。
你被迫以這樣的個性適應曾經的生活環境，這些被習慣瞭方式，還沒有在新的親密關系、新的生活環境中進行更新。
我猜測，你寫信要不斷斟酌，以防止別人不舒服，是不是因為生活中曾經的重要他人（比如你的照顧者）對待你的方式，讓你不覺得自己是可愛的，是被包容的、是被喜歡的，他們可能不滿足你的需要、不體諒你的難處、不理解你的心情，讓你的內心有強烈的憤怒感，可是當你去表達憤怒的時候，這些大人又很脆弱，他們會受傷、會反過來指責你，會讓你體會到深深的內疚。
在太多次的重復中，你失望瞭，你需要壓抑自己的憤怒，也不敢去表達自己的要求。後來，你就把這種印象套在幾乎所有人身上而不去細心檢驗、不願意去親身嘗試瞭解人與人的不同（這也是很正常的，因為人們習慣瞭用簡單粗暴的歸納方式來理解世界，何況本來就不是開心的體驗，你選擇逃避也是可以理解的）。
你不愛跟人主動聊天，也不喜歡別人問自己的事情，是不是也可以理解為這是你的自我保護呢？因為曾經有過的經驗讓你覺得和別人交往不愉快，因為知道瞭你的情況和內心想法，也不會幫助到你，更不會增進你們的親密程度。那你為什麼要去做呢？幹脆早早放棄吧。
你說你沒有給自己買東西的欲望，也許不是沒有，而是曾經有過，卻因為傢庭條件不夠好而被迫壓抑。或許，在你小的時候，你已經感受到欲望是給人添麻煩的，主動要求得到一些東西是不好的，壓抑欲望、忘掉欲望可能會讓你得到誇獎——你是一個乖孩子、懂得體諒別人，但是，時間長瞭，哪怕你有錢瞭，哪怕父母給你買東西，你也真的會不知道要什麼，也不想要什麼，甚至還會覺得，自己配不上對自己好。
……
我們可以被過去塑造，同樣也可以被現在和將來改變。無論怎麼樣，如果你願意走近更豐富的人群，走進更廣大的世界，這些固有的印象、固有的模式，都會受到挑戰。
其實，你已經親身體驗到瞭，對吧！你勇敢地請求和喜歡的女孩合影，而對方沒有拒絕你，這是一個多麼鼓舞人心的嶄新經驗啊！
過去的經驗會被嶄新的經驗代替，隻要我們願意去創造新的經驗，不把自己封閉起來，你就有很多機會改變內心對自己、對別人、對未來的想像。
比如，你允不允許自己去追逐喜歡的女孩，敢不敢去擁有喜歡的女孩，可能要面臨失敗好多次？
比如，你允不允許你自己去做想做的事情，有時候不是你找不到自己想做的事情，是你覺得這些事情在別人眼中不值一提？
隻要你持續去探索，你就會慢慢發現：
原來不是每一次請求都會被拒絕，要看具體的人、具體的情境；
原來不是每個人都很苛責，他們可能欣賞我，願意與我為友；
原來不是每個人都隻盯著我的缺點和不足，說不定他們因為這些特點而對我倍感親切；
原來我表達生氣的時候，不是每個人都以牙還牙，相反他們會覺得我在乎和他們的關系，表達拉近瞭彼此的心；
原來相處時可以正大光明地要求對方尊重我們、不踐踏我的邊界；
原來我可以安心地享受自己的每一次小小滿足，一點也無須內疚；
原來我發現自己其實有很多渴望的事情；
原來我既可以選擇努力奮鬥，也可以選擇渾渾噩噩，沒有什麼問題；
原來生活可以由我自己說瞭算，沒別人什麼事；
……
那些捆綁你的僵硬枷鎖會慢慢松動，當你沖進更廣大的世界，遇到更多元的人，在驚喜和失望中，在現實的不斷檢驗中，你一定會慢慢找到和世界相處的舒服方式。
作者簡介：
尹琳
國傢二級心理咨詢師，發展心理學碩士，兩個孩子的媽媽，相信“痛苦的背面是力量”。