妻子聊天記錄曝光：“結婚9年，老公越來越冷淡”
01
為什麼婚姻總是善變的？
心怡和老公小凱是自由戀愛結婚，婚後兩人事業順利，有瞭寶寶。
一開始兩個人的性格互補，都覺得有瞭對方自己才終於完整瞭。
小凱認為心怡陽光明媚的樣子能夠給自己一個溫馨的傢，心怡覺得小凱很有男子漢的樣子，能夠成為自己生命的支柱。
但是結婚時間一久，問題卻呈現出來，兩個人都覺得對方那麼不入眼，彼此看事情、想事情、做事情的方式都不一樣瞭。
錢是有瞭，可是生活的感受卻是越來越糟糕。
小凱對心怡失去瞭激情，他把更多的精力放在工作上，回到傢裡，整個人就很頹廢，什麼也不想做，什麼也沒興趣。
節假日本來可以和心怡一起出去旅行，但小凱總是提不起勁，一年到頭，最遠也就陪心怡去過一次森林公園。
小凱在傢庭生活中帶來的這種疏離感，讓心怡感到不安，變得焦慮憤怒。
心怡覺得老公的變化，沒那麼簡單，常常追著小凱鬧：“你是不是有什麼其他的想法？”
她甚至開始追查老公的微信、通話記錄，沒有發現什麼“跡象”後，又找來自己的父母，雙方給小凱施壓，想讓他解釋清楚到底是怎麼回事。
相比於社會對一個人的摧殘，更可怕的是傢庭內部的強壓。
兩人的婚姻走到瞭破裂的邊緣，心怡和小凱終於在朋友的建議下，決定去尋求咨詢的幫助。
在探索過程中我們才知道，小凱的無力感、頹廢、回避，其實跟他內心裡深深的絕望感和自卑感有關。
小凱的父母關系不和，彼此輕視，傢庭沖突嚴重，這讓小凱從小就站在瞭強勢、蠻橫的母親的對立面，對母親產生瞭極大的意見。
這種意見在成長中並沒有得到有效的表達和轉化，窩在心裡，讓小凱在意識深處，對生活充滿瞭絕望感，有一種深深的被母親否定的自卑感。
記得小時候媽媽幾乎不和爸爸一起出門，一傢人也很難有共同的活動，所以在小凱心中，他並不瞭解共同出遊的價值和樂趣。
相反，他記得的是有一次爸爸帶著自己去釣魚，晚上回來時，媽媽把飯菜全砸在地上，對他們罵到：“這麼晚還回來幹嘛？不想吃飯，就別吃！”
童年時期造成的負面認知和感受，成瞭他一生難以擺脫的噩夢。
在被母親長期打壓式教育下產生的自卑感，也讓小凱在跟嶽父嶽母的相處中，顯得不夠自信。
有一次，心怡的爸爸媽媽來看他們，建議他們房間裡要多放一些綠植，早餐盡可能都在傢裡吃。
這些隨口的、傢常的生活分享和建議，都讓小凱覺得對方在輕視自己，看不起他是農村來的，不懂生活。
當這些全部呈現出來時，心怡和小凱才明白，原本以為性格互補能夠讓兩個人變得完整，結果內在未解決的創傷，卻把夫妻二人越推越遠。
幸好及時發現，在經過系統性的咨詢後，他們的婚姻才得以挽救。
02
為什麼內在創傷會這麼持久長遠地影響我們的婚姻？它又是如何不斷撕扯開夫妻關系中的裂縫呢？
婚姻問題會出現，有時是一種“必然”。
為什麼這樣說呢？
「最初你被某人吸引，通常隻是由於情緒上的需求，而忽視瞭現實因素。」
就是我們通常說的“不知道為什麼，就是感覺好，他就是那個對的人”。
比如，一個女孩嫁給瞭一個可愛型的男生，絲毫不在意對方是否有男性氣概，也不覺得不成熟有什麼問題。
她爸爸是粗獷暴躁型的，而爸爸的粗獷暴躁在她成長過程中並沒有讓她有很多幸福感，相反還讓她感到厭煩，所以，當她遇到這個男生，她覺得男生的可愛、細膩讓她很舒服，很有幸福感。
有時候當我們情緒需求被滿足時，就容易忽略對現實的評估，給未來關系埋下隱患。
「這些需求大都源自孩提時代未被滿足的需要。」
一個人小時候經歷過怎樣的事情，沒有滿足什麼樣的需求，長大之後就會繼續去索取，或者反過來成為一種難以填補的創傷。
幼兒的兩大主要需求是歸屬感和確認自己的重要性，年幼時沒有得到滿足，長大後我們就在婚姻中繼續尋求。
我們常常會聽到一些熱戀階段的人，用這樣一個理由來反駁他人對自己的愛情的意見：“他對我好啊。你們覺得他不好，可是他對我好啊。”
小凱當初覺得心怡很好，她能給自己一個溫馨的傢，但是當他自己都不明白為什麼“溫馨”如此重要時，內心的絕望和自卑開始把美夢一步步打碎。
可能你會問，那些內在的創傷都埋得那麼深，那麼隱蔽，我們該如何去發現？發現之後，又該如何去跨越，去改善呢？
「幼時的需求構築瞭“夢中情人”的骨架，你會以“夢中情人”所擁有的特質作為尋覓伴侶的準則。」
在潛意識中，你把“準情人”和“夢中情人”相比，選出最相似的作為你追求的目標。
有的時候在戀愛中會聽到一句很動人的情話：似乎很早以前就認識你，你一直在我的心裡，隻是我們此刻才遇見，相見恨晚，一見鐘情。
這些情話的源頭，都隻是你恰恰滿足瞭對方從小到大內在的某種缺失。
當這種內在的缺失投射到外在，我們找伴侶的時候會兩極化，有時候找一個跟你的傷口一樣的人，有的時候找一個相反的人。
但是為什麼找這個人，找這樣的人，根源在你內在的自己的生命故事。
前面爸爸性格暴躁，找瞭可愛型男孩結婚的那個女孩，當初她以為自己選擇瞭自己最想要的，忽略瞭男方不夠成熟、沒有責任感等缺點，結果婚後對方開始不斷負債，男方也在傢境落敗後撒手離去。
「當你開始借由明說、暗示等方式，將選中的人改造成你的理想情人時，你終究會發現，你的需求並不能完全得到滿足，你會感到失望，甚至憤恨。」
“如果他/她真的愛我，就一定會為瞭自己變得更好。”
有時，你會覺得伴侶沒有瞭魅力，失去瞭光芒，開始厭惡對方；有時，你又會覺得是自己不再喜歡伴侶身上這些特質瞭，而是開始喜歡有著相反特質的人。
比如，在出軌問題中，男性往往會在性感撩人的第三者和賢惠忠誠的妻子之間，反復的感情搖擺。
這個階段是很痛苦、很難受的——你明明在努力去愛他，他可能也還愛著你，可關系卻總是吵吵鬧鬧，無法安寧。
為什麼會這樣呢？為什麼明明愛著，卻沒辦法好好相愛呢？
03
你們陷入瞭一種互相求而不得的僵化的模式裡，執著於讓對方去改變，卻看不到改變的本質。
直到在生活中關系出現嚴重的裂縫，傷痕累累，你才開始思考，到底在兩性關系問題中“我們身上都發生瞭什麼，或者發生過什麼？”
在兩性關系的問題上，如果涉及到創傷、原生傢庭，那麼，我們需要做好兩個功課：
第一個功課：學習發展自己的能力，發現生命更多的可能性。
成年的你完全有能力滿足自己在小時候未滿足的渴望。這個功課要由成年的你去完成，而不是交給其他人，這才是生命的成長和成熟。
第二個功課：學著接納你的伴侶，也學會接納本來的自我，你並不需要伴侶讓你變得完整。
小時候父親粗獷、暴躁，並不意味著你隻能跟一個細膩的男人在一起才能獲得幸福，你需要的是在自己的生命中發展出細膩可愛的品質。
要完成這兩項功課並不容易，修復婚姻的創傷、童年的創傷，總是需要一個蛻變的過程去逐步實現。
我是潘幸知，你的貼身情感咨詢師。如果你需要專業幫助，私信我，幸知幫你渡過情感危機。
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