“我終於斷瞭小叔子的糧”5年婚姻,“長嫂如母”讓我有苦難言

真實的人,活得更輕松,而太多人,為瞭不受攻擊和羞辱,躲在頭腦之後,用“慣性、理性”活著。這樣似乎很安全,很省事,但是終究會發現,這樣活著,很累。——武志紅

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人靠著慣性活著,雖然安全,有依賴感,但是時間久瞭,你會發現在有些不情願的事情上,你似乎已經被自己和他人打上瞭某些人設的標簽,即使你想要回到從前,也回不去瞭,譬如,永遠處於付出犧牲位置的“長嫂如母”。

可能有小叔子的人最有發言權。小叔子是丈夫的兄弟,有瞭困難搭把手也是司空見慣的事情。隻是這種幫助,卻是“救急不救窮”,幫人幫得失去瞭原則,不但害瞭他,還會把自己的婚姻搞得一團糟。

很多傢庭裡都會把“長嫂如母”掛在嘴邊,卻很難去體會一下那個被逼著承認當瞭長嫂就必須奉獻和犧牲的人,究竟情不情願。不是每個女人嫁瞭人,就必須負擔起丈夫的兄弟的各種責任,那其實是公公婆婆的事情,兄弟之間也是間接地幫助一下,尤其是結瞭婚的人,需要把更多的精力投入到自己的小傢庭之中。

我的一個發小,從小沒瞭父母,在婚姻這件事上格外的珍惜。她結婚後發現丈夫是個地地道道的“扶弟魔”,不僅幫小叔子沒原則,每個月的工資有一多半都貼補在瞭小叔子身上,甚至好幾回偷偷的把女兒的補習費塞給瞭小叔子。

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對此,她的做法是怎樣的呢?我的這個發小選擇瞭絕不姑息。她對著公公婆婆說:“你們不要給我講長嫂如母這句話,我嫁給他不是為瞭再幫你們養小叔子,你們可以慣著小叔子,讓他像個長不大的的孩子,可是我沒義務!

在講道理不聽、多次溝通無效後,我的這位發小選擇瞭離婚。不知情的人都覺得她很自私,不就是丈夫的兄弟嗎?幫一下怎麼瞭?終於把好端端的傢庭拆散瞭嗎?但是我想說的是,板子沒挨在你的身上,你是站著說話不腰疼。

發小在這樣的婚姻裡,隻忍受瞭不到半年就結束瞭。因為她知道,江山易改,本性難移。她的果敢和堅毅的個性是很多女性欠缺的,她們寧願被洗腦、被逼著接受那套“長嫂如母”的理論,被所謂的“付出型人格”逼著站到道德制高點。

32歲的肖燦就是這種一開始被洗腦,被迫變成“付出型人格”,最後不堪重負跳出桎梏的女人。她說:“2000塊錢的加班費,讓我徹底看清楚婆傢人的真面目。結婚整整5年,我終於斷瞭小叔子的糧,也開始重新反省我與丈夫的婚姻。”

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新婚第5天,我的陪嫁電視就被小叔子搬走瞭。

肖燦和丈夫陳康勇都是一個廠子裡的職工,他們是通過自由戀愛在一起的,感情也比較深厚。結婚前,婆婆一直說兩個兒子要一碗水端平,結婚前給大兒子花多少錢,將來也要按照這個數目給小兒子。

因此,在買婚房的時候,婆婆隻給瞭5萬塊錢,陳康勇買房還差二十萬,還是肖燦從娘傢借出瞭二十萬湊齊的首付款,房子的裝修以及陪嫁電器也都是肖燦的個人積蓄。

如果是這樣也就罷瞭,新婚旅行還沒結束,肖燦的母親就打電話給她說陪嫁電視被小叔子給搬走瞭,一聲招呼也沒給哥哥和嫂子打。

小叔子那時候還沒結婚,跟公公婆婆住在一起,抱走電視的時候,一開始的說辭是替哥哥孝敬爹媽,後來說反正你們加班沒時間回傢看電視,之後就一直賴著不給,公公婆婆在一邊袒護,也說養兒子養到那麼大,還沒看過這麼好的電視,權當兒子兒媳孝敬的。對此陳康永沒轍,肖燦氣歸氣,還是沒有繼續強硬著把電視要回來。

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丈夫是個“扶弟魔”,公婆也要讓我為小叔子付出。

這對夫妻都是職工,收入不高,但是維持生活不是問題。唯一頭疼的是小叔子經常來借錢借東西,並且借瞭就不再提歸還的事情。久而久之,每個月到瞭發薪水的日子,小叔子就會自動上門要錢。

丈夫陳康勇以前是個扶弟魔,對弟弟的任何疼愛都不為過,但是結瞭婚性質就不一樣瞭。本來說好的兩個人攢錢盡快還瞭房貸,再買輛車,一傢三口和和美美的過小日子。可是眼看著小叔子伸手要錢,把傢裡一般的資金都變相要走瞭,他們要買車的日子遙遙無期。

再說瞭,現在養個孩子,如果說不拿錢來鋪墊,是不可能的,看著卡裡個位數的餘額,無論如何肖燦決定把這件事攤開來給公公婆婆以及丈夫說一說,養小叔子,完全不是她的責任啊。

然而,令她想不到的是,她還沒張口,公公婆婆自有一套理論在等著她:“小燦,你是長嫂,長嫂如母的道理你應該知道。他們兩兄弟從小感情就特別好,你說弟弟沒有固定工作,他這個當哥哥的不幫,誰來幫啊?再說瞭,等到將來弟弟有出息瞭,他也會報答你們不是?”那個意思,就是無論小叔子花他們傢多少錢,都是肖燦該有的付出。

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成功被公婆洗腦,“長嫂如母”讓我有苦難言。

這個女子一度真的以為,也許女人結瞭婚,嫁瞭人,婚姻就真的可以與兄弟姐妹們一起取暖,錢都是身外之物,小叔子學歷低、暫時沒有固定職業,但是那都是暫時的。傢裡每個月支援給他的錢,他心裡都會有數,等到他有能耐瞭,也許會幫到哥嫂。

就這樣,她慢慢開始放寬心態,不再那麼計較丈夫每個月把錢都“借”給瞭小叔子,傢裡有瞭什麼好處也會有小叔子的一份,每次過年回婆傢時,小叔子的敬的那杯酒也顯得格外有誠意,胸脯拍的當當響,說等到他翻身有錢瞭,第一個回饋的就是長嫂。

5年的光陰,婚姻裡會有幾個5年?女人這輩子會有幾個5年?在肖燦的5年裡,她似乎真的被“長嫂如母”這句話洗腦,願意順著慣性隨著丈夫去為小叔子付出,但是,這一句話也讓肖燦有苦難言。

結婚第二年,他們的女兒出生後,婆婆勉強帶到瞭一歲多,她忍受著娘傢嫂子的白眼,把女兒寄托在父母那裡,每個月僅僅給母親七百塊錢的生活費。而借走丈夫錢的小叔子,買最新款的手機連眼睛都不眨一下。

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結婚第5年,因為加班費,丈夫跟我翻臉。

都說婚姻有個七年之癢,到瞭肖燦結婚第5年的時間,因為加班費的問題,她跟丈夫徹底翻瞭臉,也是在這個時候,她才驟然發現,自己這5年來的付出與忍讓,在公婆以及丈夫、小叔子的眼裡,都是那麼的理所當然。

一次,肖燦發瞭2千塊錢的加班費,這筆錢她打算留給女兒報個特長班,因為別的小朋友都有在報這種班,她不想讓寶貝女兒輸在起跑線上。但是丈夫卻不同意,他說弟弟要準備換輛摩托車,還差7千塊錢,他給湊瞭5千,正巧加上這筆加班費,可以湊齊給弟弟送過去。

肖燦聽到後一下子火瞭:“我為你們傢付出瞭這麼多年,難道現如今還要搭上我們的女兒嗎?你怎麼可以拿著女兒的教育費去給你弟弟買那些無關緊要的東西!”

“啪”一巴掌,甩在瞭肖燦的臉上,她被這巴掌瞬間打醒:原來在丈夫的眼裡,她與女兒是第二位的。雖然當時丈夫喝瞭酒,清醒後對她道歉,可是這一巴掌也下定瞭肖燦要斷掉小叔子那口“糧食”的決心。

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我終於斷瞭小叔子的糧,被公婆評價為“狠毒”。

女兒還小,如果不及早糾正丈夫這種錯誤的想法,恐怕婚姻裡該有的利益會很快被小叔子敗光。肖燦迅速轉移瞭傢裡所有的資金到自己的戶頭上,同時也以離婚為要挾讓丈夫把工資卡上交,傢裡從今往後,所有的錢都必須要過自己的手!

什麼長嫂如母!那都是公婆為瞭分擔義務和責任的冠冕堂皇的說法。她不願意再繼續養著那個整天無所事事的巨嬰,也不願意讓自己的婚姻被這個所謂的兄弟攪和得天翻地覆。

可能是這次鬧翻後丈夫真的怕她離婚,也可能是思慮到女兒,丈夫一下子就收斂瞭。面對小叔子的質疑和公婆的怨懟也是嗯嗯啊啊的敷衍,也就是她的強硬,讓丈夫開始和她站成一隊,徹底對小叔子斷瞭糧。

對此,肖燦的公婆評價為這個女子的“狠毒”。他們說,沒見過這樣給兄弟當大嫂的,不就是幾千塊錢的事嗎?太看不起人瞭!可惜的是,他們的這番操作,不會再在肖燦心裡掀起什麼風浪瞭。幾千塊錢?結婚這5年來,她前前後後給算瞭一下,小叔子光是口頭“借走”的錢,就有七、八萬瞭。她不打算要回來,可是也不再繼續當誰的“長嫂如母”!

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結瞭婚的人,別把善良變得廉價。

都說付出型人格偉大,可是這種以打落牙齒往肚子裡咽的付出,最後慣出瞭別人的毛病,破壞瞭自己的生活秩序,那麼這種付出就是廉價的,不值得的。

肖燦結婚後,一直被那句“長嫂如母”牽著鼻子走,最後不僅一無所獲,依然還是當瞭惡人。如果是這種早晚都不被感恩的付出,那麼還不如一開始就斬斷一些人不切實際的幻想,因為,你的善良如果被人一而再再而三地利用,那麼這種善良就是廉價的。

雖然我們喜歡於慣性作用,可是無論是傢庭秩序,還是婚姻秩序,都是有規律可循的。過得幸福的人,會不按常理出牌,打破常規,堅持做自己,無論何時都不會被不合理的“慣性”捆綁,這是每位走進圍城中的人所要歷練的必修課。

這件事的結局,好就好在肖燦並沒有意氣用事選擇離婚,她目前還在對丈夫繼續考察,對著這段婚姻尚且在觀望中。公婆那裡以及小叔子,口頭上也發誓說有這樣的嫂子,今後不再來往,但是,如今這些對於她來說,已經不重要瞭。

我們對待婚姻,一定要有一個焦點,有的放矢才能有所收獲。婚姻靠著夫妻共同培育,把心思放在小傢之外註定不會有個美好的結局,假如及早改變和打破慣性思維,跳出別人為你挖好的坑,也是幸而有幸。

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