曾經的我以為我肯定會是一個好的另一半，那一些疑神疑鬼猜疑的小心思，那一些小女孩慣以求看重的手段，那一些作到足夠把一段感情推向終點的情形，都不可能在我身上發生。
我一直以為自己是一個溫柔大度的女生，不可能無緣無故地吃醋，是一個有足夠安全感的人，不可能去另一半身上求安全感，是一個可以控制住自己的情緒，不可能隨口說出一些傷心的話的人，更不可能把分手掛在嘴上，以此來傷害另一方，傷害彼此之間的這一段感情。
在沒有陷於戀愛以前，我們都自以為自己會是一個好的另一半。每當站在局外人的視角去看待一些別人在感情中發生的錯誤時，還會加以譏諷，篤定自己不可能如此。
但是實際上，當我們真的踏入感情，那一些感情中最傷人的話，最傷害感情的情形，都毫無例外會發生在自己身上，逐一得以檢驗。
很可笑吧，仿佛再冷靜下來克制的人最後都是會踩到感情中的陷阱，成為一點就著的炸彈。最後感情被炸的破碎，再也回不到過去。
唯一的解釋主要是因為太在乎瞭，越在乎，反而失瞭分寸。
會一遍遍地讓你保證最喜歡的是我，絕對不會背叛我。會找各種各樣名目來檢測你對我的感情。一開始你還會配合我，給予我想要的答案。但是時間久瞭以後，你也會疲倦，開始以為厭煩，多瞭敷衍，少瞭耐性。
當事情失瞭控，擺脫瞭自己的控制，短時間內不是找自己的問題，而是去斥責你變瞭，對我不再始終如一。呵，果然男人都是會變，我會永遠愛你隻不過隨口而出的謊言。
有瞭這樣的判定以後，便是挑刺，爭吵，提分手，求和，原諒，循環往復，陷於惡循環。
相當長的一段時間內感情改變瞭質，沒有瞭以往的溫馨，隻不過在臨死的邊沿垂死掙紮。
昔日地提分手，再昔日地和好。想要從中找到被愛的證據，隻不過可惜這樣的求看重的方式本身就不健康，就好像一顆毒瘤，從第一次開始的時候就已經埋下瞭禍根，每一次都是會再向深處蔓延一點，再深一點，到最後深入骨髓，乏力醫治，眼巴巴地看著它滅亡。
終於有一日，你明確提出瞭分手。你說你太累瞭，不想再繼續瞭。可我真的愛你，你怎麼可以選擇離開？繼續取悅，對天發誓，但是，這次終於無效。
也許說過很數次分手的人卻不會真得分手，而有的人從始至始都不會把分手掛在嘴上，一旦說出口，便再也不能回頭。
有一些話說多瞭就像是狼來瞭的故事，說得多瞭，便沒瞭作用。反而是說一次的分量要重得多。
我明白我們沒有可能瞭，你真得離開我瞭。而我的難受卻一點沒有隨著你的選擇離開而結束。走不出，放不下。
我明白我們走到今天都是我的錯，是我親手把你推開，可是我還是難受。
我們之間九十九步是愛情，最後一步是人格尊嚴。我沒瞭愛情，不能再沒有人格尊嚴瞭。我不會和別人說對你的想念，更不會再去打擾你，隻是偷偷地難受。
假如還能回到從前，我會……
克制不住地去幻想假如能夠重來一次，可是我明白的沒有重來的可能。所以，我唯一的希望是假如下次戀愛，我一定不會再親手把對方推開。
這次做不對，下一次不會再一錯再錯，也許這就是一段失敗的戀愛唯一可以帶給我們的。
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好看的不會終結，下一篇還是一樣精彩。
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