前幾天我們相見吃飯瞭,久別六年的相逢,隻不過因為在高鐵出站的時候,我們就那樣因緣際會的碰到瞭。
那時候我感覺有人拽瞭拽我的帽子,於是就有點兒不爽的回頭,看到是你的時候,剛皺緊的眉頭又一剎那平瞭下來。
“你也是這趟車回傢?”
“對啊,我從廣州站上的車。”
“你現在在廣州工作呢?”
“嗯,你還是上海?”
“嗯。”
“有人來接你嗎?沒有的話我約好瞭車,剛好順道送你回傢。”
傢鄉的冬季真冷啊,殘雪被凍在地面上,走上去嘎吱嘎吱的響。我點瞭點頭,沒有讓你幫我拎行李箱,沉默無言的跟在你身後。
吃飯的時候你說我的性格,非常的無情無義。
怎麼能做到說分開就分開,連吵架和挽回的機會都不給。
其實我並不太願意跟你提及,關於我們兩者之間的以前,從包內取出煙,問你介不在意以後,才抽出一根點著。
“我的喜歡是成年累月起來的,討厭則是一剎那的事。我的性格哪都不好,就是這一點好。”
你往我的飯碗裡夾菜,喃喃細語說:“我倒認為你這個人,什麼地方都好,就是這一點不好。”
我將手上的煙吸完,將煙頭摁滅在煙灰缸裡,你皺著眉看著我做完這一系列動作。
我站起身說去個洗手間,濃煙裡我看不清你的表情,說完瞭就自顧自的往洗手間走去。
我根本都不希望再遇見你,這就是為何我一直都在上海工作的原因。
過春節我都非常少回傢,要不是今年傢裡面一直電話催,我可能也是春節之後抽幾天時間回來看看吧。
我不太喜歡擁擠的人群,也討厭這座小城十多年不改變的熟悉感。
我甚至害怕路過我們一起上學的母校,害怕一起走過以前我們牽手一起走過的街,就因為你早餐總給我送乳酸菌飲料,我現在連乳酸菌飲料都害怕喝瞭。
說起來多可笑,說分手的人是我,現在卻覺得我才是那一個被拋棄的人。
我其實非常少抽煙,隻有加班工作沒頭緒的時候,我才會到安全通道悄悄的抽一根,又或是是逢年過節的夜晚,朋友圈裡各種各樣溫馨聚餐,孤獨寂寞一剎那將我包圍的時候,我才會在房間裡毫無知覺的一根緊接著一根。
你知道你皺緊的眉頭,讓我的心顫抖瞭一下嗎?
因為我知道,隔瞭這麼多年,你還是關心我的,比如相見的第一句話,說的就是我穿的太少瞭,應該穿一件羽絨服的。
又或是剛剛吃飯的時候,非常叮囑服務員,菜裡不要放薑和蒜,這些東西我是一點都不吃的,你還記得。
為何還要對我好呢?
明明已經不是情侶的關系,明明已經隔瞭那麼久,為何還要對我好呢?
我不值得你的好啊。
別以為人生最糟的事情是失去瞭深愛的人,其實最糟糕的事情,則是你因為太愛一個人而失去瞭自己。
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好看的不會終結,下一篇還是一樣精彩。
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