願世間
所有的愛都能被溫柔對待
圖片來自網絡
三十歲之後，隨著自己邁向中年，我也更加深切地感受到父母的年老。
父母已經年過六旬，我很清楚，他們想抱孫子。
與此同時，傢裡的催婚、催生孩子的壓力，越來越大。
雖然，每次被長輩親戚問到，有沒有女朋友、什麼時候結婚生孩子這樣的問題的時候，我都是敷衍著回答，但是，還是擋不住類似春節這樣的節日，來自親戚們的輪番轟炸。
有次我媽居然以死相逼，要我趕緊結婚，當時我真的快瘋瞭，我完全沒有想到她會使出這樣的招數。
或者，這就是作為一個沒有公開出櫃的中年同志的無奈。
在 30多歲的年紀，很多想要做的事情，都已經完成的差不多瞭。
生活呈現出一切安定和平靜，卻讓我陷入瞭另一個迷惘的困境，下一個應該去實現的目標是什麼？
難道真的要形婚，到底要不要孩子？
我已經完全接納 同志的身份，但是，我不想最後孤苦無依。
很多人會說，同志傢庭不會適合養孩子，但是， 決定我們成長的更重要的因素，並不是父母是否處於社會的優勢地位，是否會得到社會的尊重，而是父母應對生活時所產生的態度。
我們沒有必要對父母提出過高的要求，為孩子創造完美的條件，孩子也並不需要完美的條件，才會正常的、健康的、積極的成長。
我認為生孩子，就要承擔責任，應該盡自己所能來撫育孩子的成長，最大的恩情不是生，而是養。
能把孩子養成什麼樣，一定程度上將取決於，我們為他們提供的條件。
我們沒有必要追求完美的條件，我們應該盡可能為孩子們實現好的條件。
我們知道，教育不是說說而已。
要求他努力，我們必須努力；要求他誠實，我們必須誠實，因為孩子不是通過聽話來成長，而是通過模仿。
我們知道，教育孩子不是教育熊孩子，我們不會無限度的溺愛他，我們必須要求他尊重公共的社會秩序，尊重周圍的人。
更重要的，就算面對少數人的歧視，我們會教會他理解、尊重、交流的方式，因為我們是這麼過來的。
預想，有以下3種可能：
1、找一個願意跟自己形婚的拉拉，如果雙方同意可生孩子；
2、領養一個孩子；
3、通過輔助生殖的方式來解決。
第一條看起來最容易實施，想找到一起形婚的拉拉容易，但是肯定會帶來不必要的麻煩。
而且，我聽說過太多關於形婚的悲劇結尾瞭，假裝恩愛、最終被父母發現被動出櫃、比普通傢庭更復雜的傢庭糾紛、離婚後財產的分割 ……
有想過去領養孩子，幫助那些需要“愛”的孩子。
但是一查相關條款，發現沒有結婚根本沒有辦法去孤兒院領養孩子。
最終，我隻能寄希望於輔助生殖瞭。
發現他一次性幹凈利索的解決瞭我的困擾。
30歲之前，我沒有想做父親，但是，孩子真正降生之後，確實帶給我很多快樂。
其實，當我在機構工作人員的陪同下，在醫院看到自己的寶寶的胎心的時候，心裡已經出現瞭實實在在的喜悅。
至於孩子的未來，我會盡自己最大的力 ,來滿足孩子應該有的生活條件，讓他擁有更好的成長環境。
況且，就像一個單親爸爸那樣帶大一個孩子，也不是什麼困難的事情，也不會讓他在成長的過程中有異於別人的不順利。
孩子即使在一對夫夫的同志傢庭長大，仍然可以生活地很好，而且，幾率不會比所謂的正常傢庭低多少。
有一次凌晨兩點多，孩子發燒特別厲害，我跟男朋友抱著孩子就往醫院跑。打吊瓶的時候，護士在他頭上紮瞭好幾針，才找到血管，孩子哭得稀裡糊塗的。
看著孩子哭，我跟男朋友也哭瞭。
心裡不停地在重復：爸爸以後再也不讓你感冒瞭，我們再也不打針瞭。
第二天，我就跟男朋友去書店買瞭一堆育嬰書，準備惡補育兒知識。
畢竟是兩個男人，就註定瞭我和男朋友在不斷進階為超級奶爸的過程中，就充滿瞭崩潰。
……