請原諒男人習慣性地說不老實的話，因為他們是後天被訓練出來的。
女人或許能接受實話，卻絕對不想聽實話。
上面兩句話，看起來頗為矛盾，而且不符合邏輯。但我必須告訴你們，這絕對是實話。
我婚後3個月，有一回看著老婆的身材說：“喲，最近吃得好，幸福肥。”
各位都清楚，這絕對是實話，且非常有邏輯，由“吃得好”引申出“胖瞭不少”，其中也帶著些許自豪，畢竟吃得好代表著生活質量不差。可是我得到的結果卻是：“胖？我哪裡胖瞭？你說，我到底哪裡胖？你自己吃完飯就躺在沙發累積脂肪，碗也不洗，還敢說我胖。”
這樣，你們明白瞭嗎？
當我婚後3年，人變得成熟。我的意思是，變得開竅瞭。於是，對老婆我會這麼說：“裙子漂亮，襯衫漂亮，這件白襯衫配上紅短裙，渾身上下散發出青春的氣息—咦，就是裙子的腰緊瞭點。”
我這話的意思是，美，她就是美,可是美中不足是裙子緊瞭點。從頭到尾，我贊美的是她“美”，偏偏她聽到的卻是“不足”。於是，我得到的回答是：“真的喔，我該買大一號的裙子，可是我明明一直都穿M號的，這個牌子的裙子不知怎麼搞的，要穿到L號的才剛好。”
她摸著腰，不小心抬頭見到我也正看著她的腰，接著說：“我懂瞭，你是說我的腰粗？死豬頭，我再粗也沒你粗。你去照照鏡子，你那個肚皮和剛喂飽的豬也差不瞭多少。嫌我的腰，你有腰嗎？你的腰比你的屁股還大，從今天晚上起傢裡不提供晚飯，我開始減肥。”
聽聽她的反應，明明我說的是她的裙子，為什麼她非認定我指桑罵她的腰？指鹿為她的胖？再說，為什麼明明稱贊她的裙子，最後就能演變為我沒晚飯吃？這裡面有邏輯嗎？
我婚後10年，慢慢變得如打太極拳般，圓融貼切，萬物合一。要是你們把這解釋為狡猾，我也沒意見。這時我對老婆講的話就如同老子口中的“一生二，二生三，三生萬物”的大哲理，玄。我都這麼說：“哈囉，美人，今天怎麼又更亮眼啦，剛做過臉呀？”（不能剛做過臉，她根本天生麗質？）
我也說：“乖乖，你這雙腿，白嫩得像冬天剛從田裡拔起來的蘿卜。”（蘿卜不適合形容女人的腿？）
好吧，我這麼說：“小尤物，不放心讓你出門，恐怕街上少男的眼珠子全抽筋？”（我的意思是，胸部遮點起來，這種天氣會感冒的。）
我更可能說：“你怎麼越來越年輕？是林青霞的表妹？”（我的意思是，誰見過林青霞的表妹？）
但我絕不會這麼說：“你看不出來像結婚的女人。”
我不會說：“拉皮花瞭不少錢，不景氣，省點吧。”
我不會說；“什麼時候去割的雙眼皮？哪傢醫院割的，有沒有順便割瞭盲腸？”
我不會說：“12月不是才過，你怎麼還打扮得像棵聖誕樹？”
打死我也不會說：“親愛的，商量下，咱們要不要把過去的照相本、結婚紀念冊、存在計算機裡所有的電子影像文件全一傢夥消滅掉，免得感傷。”
到瞭結婚20年時，想必不再費氣力區分實話、謊話的組合方式。
老婆問，我穿這套衣服怎麼樣？
男人應該趕緊躲在報紙後頭說：好。
老婆問，喲，我大腿後面是不是有橘皮組織？
男人養成隨身攜帶眼藥水的習慣，這時恰是點藥水的好時候，並且說：沒。
老婆問，我是不是有白頭發，過來幫我看看。
男人呀，戴起老花眼鏡再拿起放大鏡，趕緊趴在地上找拖鞋，並且喊：你見到我拖鞋沒？
相信我，女人是智商極高的動物，當你拿著放大鏡找拖鞋時，她已經確定兩鬢確實有白發，可能明天一大早去找美發院的蘇西算賬：“你色盲啊，怎麼染的頭發！”當你點眼藥水時，女人已經用瞭5公斤保養霜朝大腿後側死命地抹。當你看著報紙說“好”時，她早換瞭另一套衣服。
她們徹底明白什麼是實話，不過問男人這些問題時，她們要的不是答案，也未必是謊言，而是，安慰。