已婚中年人,為什麼還要親密結交“異性”朋友?答案很現實

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已婚中年人,為什麼還要親密結交“異性”朋友?答案很現實-圖1

文 | 風停夜泊

原創 · 抄襲必究

大概,我們對於人這一輩子有著非常固執的理解。

從最初認為特定的年紀要做該做的事情,到人有瞭另一半就該和其他異性保持距離,我們都認為隻要固化思維這樣去想,就不會有人做出對自己或對他人有損耗的事。

後來才知道,對於人生的各個階段與人性的聯系,我們想得太簡單瞭。

從前,我們覺得人到中年已經步入瞭人生的分水嶺,情感困惑、事業壓力、親情的生老病死,都在逐一體驗,大概早應看淡瞭世事。

所以,偏執地認為,中年人給人的大眾印象應該是心境逐漸平坦、豁達的、通透的。認為他們應該比中年以前更加熱愛生活,比中年以前更會打理自己的人生不走歪路。

已婚中年人,為什麼還要親密結交“異性”朋友?答案很現實-圖2

但基於現下時代人們晚婚的現象增加後,人到中年會面臨著婚姻的難題以及婚姻結合後的平淡,是影響他們心態崩塌的主要原因。

當中年人概念裡的婚姻不幸現狀與工作和生活壓力碰撞時,他們的內心再也不像是人們想象的那樣安靜、坦然與豁達。

一旦此時有異性成為瞭自己的知音,中年男女就會立刻在這棵精神大樹下棲息、乘涼,尋找心靈的“凈土”。

中年時期的人一旦找到瞭異性“知音”,他們便對於精神寄托人過度依賴,也是欲罷不能的。

已婚中年人,為什麼還要親密結交“異性”朋友?

真的僅僅是心靈、精神寄托那麼簡單嗎?經過一段時間的總結,得出的2個答案很現實也很紮心:

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渴望“越界”,達成身體和精神的共同交融

在男女關系中,我們都知道,幾乎是不存在純潔的友情的。而且,這種狀況並沒有年齡段的差別。

所以,人到中年後,還以各類借口搪塞自己的另一半,以“我們隻是朋友”的借口來掩飾自己內心的實際活動,是多麼的不恥。

人,都存在壓力。生活所及之處,每個角落都有壓力。

這本就是一個壓力時代,但解壓的方式從來不是從其他異性的世界裡獲取。

中年人的世界,是成年人世界的升級版,對於男女關系的界定,他們比誰都清楚。隻因當下的失意,或對平淡婚姻的無病呻吟,就為自己親近其他異性找到瞭非常合適的借口。

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無病呻吟和當下失意的人,尋得“異性”朋友,無非是在精神交融的狀態下,期望滿足身體交融的欲望。

人到中年,會對每天按部就班的生活失去瞭激情,包括對自己另一半的“無話可說”。

似乎中年的他們時刻都需要宣泄情緒,似乎,隻有一個和自己靈魂契合的人,才能讓他們徹底放松。

隨著欲望的攀升,他們會在有效距離裡對那個靈魂契合人產生無限的好感,以至於無話不談,成為瞭日漸親密的“知己”。

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在道德上,有瞭另一半要與其他異性保持距離是責任心和敬畏心濃重的人,“符合邏輯”的道德。

隻是,在欲望的操控下人性凸顯時,作為一個成年人升級版的中年人,他們比誰都清楚這樣親密之後的結局,但他們並不想控制欲望,他們渴望著越界。

人,食色性也!這是亙古不變的事實。

人到中年,還要親密結交“異性”朋友,這是以當下壓力無處排解為理由,彼此靠近的第一目的。

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對當下的婚戀不滿,要尋找“後備”力量

無論男人還是女人,拋開所感性的思維之外,最現實的心理是一旦對當下婚戀不滿,很容易情感倒戈,尋找當下感情以外的異性,作為“後備”力量。

是的,這是人性在情愛之中大惡的行徑。

婚戀裡對另一半的不滿,很多時候可能真的無關物質和雙方傢庭,而是源自兩個人屢次失敗的溝通。

不好好說話的結合,註定瞭不請自來的不幸相隨。

一方不肯好好表達內心所求,另一方不肯用心去聆聽,其他異性對失意人所有不滿情緒的照單全收,被理解、被關註、被看重的心理滋生,也就不是什麼令人奇怪的事情瞭。

所以,當一個人無法從另一半身上滿足自己傾訴的欲望,其他異性卻可以讓自己肆無忌憚地哭訴時,親密的“異性”關系就會在特定的恰當時機裡,微妙地產生瞭。

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在一個能傾聽自己心聲、滿足自己排解情緒的其他異性面前,那個在當下婚戀失意的人,就會在潛意識裡把這樣的“可心”人當成自己的後備隊員,一切行為都不排除培養下一任的動機。

感情裡,就害怕出現“溝通障礙”的兩個人,朝夕相處的四目相對,很容易在本就平淡的歲月裡,將停止儲蓄的感情消耗殆盡。

感情需要兩個人不斷地進行儲蓄,並在儲蓄中獲取“利息”。一旦停止瞭儲蓄,僅有的感情存有量就會逐漸降低,莫說利息,“本金”都會流失瞭。

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人到中年,該曉得與自己另一半以外的異性,打著朋友的旗號風花雪月,終是不得善果的行為。

感情以外的人再美好,還不是建立在沒有涉及到柴米油鹽的時段裡?那個人表現出的懂得、體貼,很多時候是自己無限放大瞭他存在的美好價值而已。

人到中年,事業穩定,上有老下有小,哪怕是為瞭餘生的“晚節”,也不要輕易拿著自己的名譽做賭註。

好奇也好,真的誤認為愛上瞭也罷,人到中年,就該和另一半以外的其他異性保持距離。

身邊人與你共存那麼久,都被你判斷為不懂你、都可以讓你目的明確地接近其他異性,你真的就認為那個吸引你的人,會是你往後餘生唯一可靠的後備隊員?

可能,中年還要親密接觸其他異性的人,都不曾真正深入瞭解過自己究竟是怎樣的一個人。

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沒錯,有些人懷著僥幸的心理去做些小動作,總覺得另一半不會發覺,可這何嘗不是一個人的“自作聰明”?

人到中年,更應該對身邊的異性保持合適的距離,控制越界的狀況發生,新鮮過後的代價,你從來都無法承擔,你也根本承擔不起。

且行且珍惜是婚姻的良好延續,一別兩寬是老死不相往來的愛過生恨。

人到中年,不懂和其他異性保持距離,隻有被唾棄、謾罵、名譽受損、給親人帶來損傷,嚴重者可能失業、工作受到重創的結果。

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尋找靈魂伴侶、尋找後備隊員、就是想越界,都是情愛道路裡走歪瞭的人,註定瞭被荊棘劃傷。

婚姻的經營是相互的,沒有不幸的婚姻,隻有不願意好好經營婚姻的人。

人生需要經營,沒有不精彩的人生,隻有總往濕處行走濕瞭鞋的人。

如果一個人,能夠把婚姻經營和人生經營都當做畢生的信仰,那麼,福報就會不請自來。

—End—

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話題討論:你認為人到中年,親密結交“異性”朋友,是帶有“目的性”的嗎?歡迎留言聊聊。

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