別裝傻,異性好友之間,聊過3個話題,關系想要純潔都難
作者/池魚
我有一個高中玩得好的朋友,她最近遇到瞭感情難題。
她和男友是異地,已經在一起快四年的時間,最近她發現男友身邊出現一個女生,是她男友的同門師妹,兩個人走得很近。
近到什麼程度呢?
她的男友就連平時和她視頻聊天,說的不少都是關於那個師妹的事,還說以後等她過來瞭,再介紹她們兩個人認識,一定可以成為很好的朋友。
她很生氣,但是漸漸地,她發現男友真的是抱著同門的情誼。所以至少目前,對那個師妹沒有任何別的想法,但是耐不住那個女生特別主動。
就是明知道他有女朋友,依舊各種事都找他幫忙,主動約他吃飯,甚至半夜下動車都打電話要她的男朋友去接。
她讓男朋友避嫌。
而她的男朋友則認為:“我們也沒什麼,光明正大,坦坦蕩蕩,為什麼要避嫌?如果特意避嫌的話,不是反倒說明心中有鬼嗎?”
兩個人因為在這種觀念上的不合,這段時間鬧瞭不少矛盾,她的男友怪她大驚小怪,總是用這個話題來吵架,很累,而她則說對方不體諒自己的感受,問:“要是我和另外的男生走得這麼近,你怎麼想?”
各執一詞。
不少人,在談瞭戀愛以後才會發現,很多原本在你看來很簡單的事,不一定實際操作能夠如此順利。
就像我朋友這個事,可能沒有經歷過戀愛中彼此矛盾較量的人就會認為,是她男朋友沒有分寸,註意一下就好瞭。
但回到實際生活中,人傢還真就不一定承認自己的錯。
每個人想法都不同,你也完全不能讓對方按照你的想法來做事,不然的話,哪來那麼多的感情糾葛?是非對錯,從來都不落在理論上。
而他們平時感情一直不錯,彼此都為對方付出良多,原本也已經到瞭談婚論嫁的地步。所以這件事,肯定不是一句簡單的分開二字可以解決。
她目前已經過去,想要和她男友當面聊一下,並且希望盡快結束目前的異地戀,這樣才能給這段感情一個新的開始。
有瞭另外一半之後,怎樣保持同異性的距離,是一個永恒並且時常被提起的話題,因為總是有人明知故犯。
有的人,就是擅長揣著明白裝糊塗,心裡門清,但就是不肯承認,劍走偏鋒,而另外一半要真是去挑其錯誤,可能還反被倒打一耙,容易被扣上“無理取鬧”的帽子。因為你要是想抓實打實的證據,可能還真就抓不到,聊天記錄人傢都不刪,並且比較正常。
當然,也有可能是故意隻留著正常的部分。
但不管是哪一種,這個時候容易處於劣勢地位的,反倒是那個什麼都沒做錯的人。
任何一種僥幸心理,在感情裡都走不長遠。感情中,貴在真誠二字,如果有瞭另一半,懂得同其他異性保持距離是最基本的品質。
其實,不用裝傻,異性好友之間,聊過這3個話題,關系想要純潔都難。
第一個話題:彼此關於感情的期待,受過的傷
相信很多人都有這樣的經驗:
在和自己的另一半確定關系之前,肯定都會有一次或者是多次談論彼此感情觀的對話,比如,前一段戀愛,受過的傷等等。
這樣做的目的,是希望能夠基本瞭解對方的過往,雖說不可能事無巨細,但肯定還是對其過往感情能知道一個大致的雛形。
同時,肯定也是對自我的一種審視,很多人會問的一個問題都是:你和前任是什麼原因分手的?
可能一半有八卦的心態,但是另外一半卻也是潛意識在測試對方的感情觀,同時評估你們兩個人在一起的可能性。
所以,異性朋友之間,要是說多瞭彼此感情的事,容易最終讓這份關系走偏並不奇怪。
第二個話題:生活中各種細微的日常
如果不是心裡有著好感,誰願意在生活中去聽另一個人的絮絮叨叨,吃瞭什麼飯,看瞭什麼電影,今天心情怎麼樣……
這些事,其實繁瑣而無聊,比較浪費時間,說的人是這樣,聽的人更是這樣。你親媽讓你加件衣服你可能都嫌囉嗦,更遑論這種單調瑣碎的日常匯報。
但要是在其中加瞭前提:對方是自己喜歡的人,那一切就變得不一樣瞭。
因為這樣做的目的,直接就變成是在瞭解對方。從這個心態出發,自然就有耐性去聽那些日常枯燥的小事。
所以,要是你的另一半有著這樣一個能夠分享日常的異性朋友,卻還狡辯他們兩個隻是普通朋友的時候,你可千萬不能信。
可能在你發現的時候,他們的確聊天內容很正常,但過於頻繁細致地聊天本身就是不正常的行為。
即使他們兩個人都沒有戳破這層關系,但是心底都有著一些好感是必定無疑的事。
第三個話題:心底的小秘密
既然是小秘密,那肯定知道的人就不會多。
當你在把自己的秘密告訴對方的時候,可能心裡最初並沒有多想,但是你以後的心境,絕對會因為你說瞭自己的秘密,在對方身上多瞭一份依賴。
光是這份別樣的依賴,其實就已經無意識在區別,對方和普通朋友的關系。
哪怕你一開始沒有想要和對方有特殊聯系,但是時間長瞭,你們之間肯定牽絆增多,關心增多,不管你怎麼矢口否認,你依舊騙不瞭自己的內心。
異性之間的純友誼
異性之間的純友誼,首先需要基於這樣8個字:責任、底線、規矩、距離。
如果有些人,明明已經打破自我責任的束縛,在底線的邊緣試探挑戰,卻依舊堅持說他們是純友誼,那我隻能說這個人很自私,典型的揣著明白裝糊塗。
有多少人,表面上打著“純友誼”的幌子,實際上期望的卻是卿卿我我、曖昧不止,還用“朋友”來當擋箭牌,說白瞭就是沒擔當。
因為真正的異性朋友,往往不需要一再強調,他們彼此也自然明白要保持距離,互相尊重。
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