“低欲望的戀愛更長久”
“你給我的，不是我想要的。”
戀愛談久瞭，很輕易就會看到對方的缺陷。
可能是對方約會遲到瞭，或者見面時不夠熱情。
可能是沒發的同框朋友圈，可能是敷衍的生日禮物。
也可能是一個眼神，一個電話，就引發抱怨。
你期待他用你希望的方式來愛你，但他沒有。
所以你失望，覺得他沒有用心陪伴你。
和身邊的很多朋友聊過「理想型」這個問題。
答案有很多，諸如善良、溫柔、有趣。
但大部分人都選擇瞭，那個可以懂自己節奏的人。
說起來簡單，其實真的很難——
大傢都有自己的習慣和準則，框框架架太多，反而失真。
從你們談戀愛的第一天起，你就習慣牽他的手。
等車的時候，逛街的時候，吃飯的時候。
晚上他翻個身，你都要找半天你的手，然後再緊緊抓住。
有時候你會像個孩子一樣，反復詢問他的意見。
他卻覺得你太粘人，他也想要點空間。
“一開始你很喜歡我黏你，後來你總煩我愛管你。”
不是他不喜歡你，而是兩個人想要的方式不同。
你想要大張旗鼓，全世界都知道你們在戀愛。
他可能隻想悄無聲息，把戀愛簡化到兩個人的事。
全世界一共70億人，你和靈魂伴侶連見面的概率都沒有。
你根本就找不到完美的愛人，更別期待完美的婚姻瞭。
戀愛和結婚，本身就是兩件事。
戀愛是一廂情願的，你願意為對方好、付出；
維系你們的是感情，沒有責任。
把“激情、甜蜜和新鮮感”，當成瞭評判幸福的唯一指標。
曾拍攝過紀錄片《幸福定格》的導演；
談論婚姻時，寧可比較相信婚姻，是一種合作的夥伴關系。
強調的不再是為對方犧牲，而是互利。
當一方工作太忙，無暇顧及另一半的精神生活時；
當一方整夜打呼，影響到另一半的安穩睡眠時；
選擇互利的方式解決，比隱忍更會讓感情長久。
經常有人覺得，要是在一起：
如果我付出的太少，就是不夠愛他，就是對愛情不夠虔誠。
其實不是啊，你要接受一件事——
你的伴侶想要的，可能和你要的不是同一件東西。
付出的再多，都不如恰如其分的投其所好。
你不必訂好機票，擬好行程，拉著勞累的他來一次旅行。
你隻需要讓他在這個假期，好好睡個懶覺。
你不用所有出發點，都站在他的角度；
同樣你也別期望太高，覺得他能溫柔到每個細節。
他想看電影，就別拖他去聽音樂會；
他想吃炸雞，你讓他吃瘦身餐也未必開心。
放過那個如臨大敵的他，也放下精疲力盡的自己。
電影《萬箭穿心》裡有一幕：
馬學武和寶莉搬傢，找瞭一幫工人幫忙。
幹活的時候，馬學武笑著散煙給工人抽，還讓孩子下樓買幾瓶汽水給他們喝。
寶莉看見瞭，叫罵著打斷瞭他，工人們悻悻的散開。
隻留下馬學武一個人站在原地，臉上全是尷尬。
後來馬學武主動出軌瞭，並且下定決心和寶莉離婚。
一段感情就從共患難，走向瞭崩塌。
而崩塌的原因並不是那幾根煙，幾塊錢的事。
而是因為寶莉無時無刻的掌控欲，將馬學武越推越遠。
好的感情狀態不是捆綁，一定是相互扶持，勢均力敵。
《原諒77次》裡，Adam不斷的在感情裡和相處中犯錯。
Eva不斷的原諒他，並想盡辦法讓他不要接連的犯錯。
可最後，Eva也徒勞無功，Adam依然還是出軌瞭。
愛情或婚姻，皆是覆水難收。
我們無法將誰永遠捆綁在自己的標準下。
哪怕是短暫的，隨時時間流逝也會矛盾重重。
《婚姻故事》裡，斯嘉麗本是一位具備天賦，前途光明的演員。
和丈夫結婚後，卻不得已將重心放向傢庭。
離開瞭自己逐夢的舞臺，放棄瞭自己的事業。
最終失去瞭自我，和丈夫的感情也觸礁沉沒。
夫妻對薄公堂，互相指責，詆毀，控訴對方。
和愛的人彼此獨立成長，就是愛的共同成長。
想要一段完美的感情，真的很難。
期望越高，越容易空歡喜一場。
很多成年人在心智上，也還隻是個孩子。
想要不留遺憾，需要的不僅僅一個陪在身邊的人。
更是一個朋友，一個足夠穩重，可以商量一切事情的人。
當你優秀瞭，你遇到的人也一定不差。
先修煉好自己，再進入一個更高難度的角色吧。
戀愛和結婚，都可以不用那麼急。
我們終此一生，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己。
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