最近又有很多咨詢者留言說被戀人拉黑瞭，未婚妻突然人間蒸發，想找到她，想挽回這段戀情，才找到我：

所有被拉黑、被刪除、被分手的，反應都是一個字——”懵”。

通訊錄拉黑操作，本來是用來對付那些打小廣告，賣假貨，不明來歷陌生電話的”偉大發明”，真沒想到，連前任、現任，也被一鍵拉黑，就地隔離起來。

根據我多年情感挽回的經驗，可以告訴你們：放心好瞭，他拉黑你的時候並不是真的想跟你分手，還有機會挽回。

知己知彼，百戰不殆，我們先分析一下他刪除拉黑你的原因：

一、分手拉黑的幾種情況

1.負面情緒累積

情侶間吵吵鬧鬧，分分合合很正常，但是到瞭拉黑地步，說明他平時積累瞭太多負面情緒，這一次，他已經沒有能力去消融這些負面情緒，你們分手的矛盾已經無法調和，他感覺累瞭，怕瞭，隻想靜一靜，休息一下，或者換個環境，換個心情，也許能從壓得他喘不過氣來的負面情緒中走出來。

2.期望落空

在之前的相處中，他給過你機會改正，也期盼過無數次，希望你能改變，可隨著希望一次次落空，他不再信任你，你讓他的期望落空，他看不到未來。

3.期望落空，但仍想引起關註

有一種情況，拉黑你隻是在給你發泄情緒，警告你：不許再惹他生氣。

畢竟，相比刪除，拉黑的情節要輕得多。

就算拉黑，至少你還在他的通訊錄裡，他可以隨時把你從黑名單裡拉出來。

而刪除呢？就需要你主動加回他瞭。

不管拉黑還是刪除，如果是這種情況，你可以放心瞭，因為一個人對你有情緒，生悶氣，想用拉黑報復你，發泄心中不滿，就證明這個人還期待著你的回應，也就是說，這時候你隻要用一些正確的方式哄一哄他，你們倆很快就能復合。

4.自閉狀態，正難受著呢

分手之後，人會進入到一個自閉期。

你別覺得，你被分手瞭就很難受，其實提出分手的這個人，永遠比被分手的那個人更難受。

被分手的人，失去的僅僅是一段感情，但是提分手的人，他不僅失去瞭一段感情，還喪失瞭對感情的期待，所以他內心是非常壓抑的，這段時間他誰也不想聊，誰也不想見，特別是你。

有的人有受害人情結，總覺得他的不開心都是你給的，他不被你認同，很委屈，沒有幸福感，都是你帶給他的，所以說這個時候不理你很正常。

5.分手行為合理化

還有一種情況，時間久瞭，他依然得不到你的任何回應，隻能接受分手這個事實。

有的人覺得分手後是不可能再做朋友的，他覺得你們已經分手瞭，還聯系幹嘛，拉黑就是為他的分手行為儀式化、合理化。

那麼分手後，到底還有沒有機會復聯、復合？

不一定，分手3個月以內還有機會，時間久瞭很難說。

對於有瞭新歡的人，兩個人會一起抵制前任，到時候面臨的矛盾會更多。

最近有則新聞說的就是這種情況：一位女教師，找男友要35萬彩禮費，給弟弟買車，男友出不起彩禮費，女教師於是跟男友冷戰瞭2個月，以為男友會妥協，可等她再去聯系男友時，發現對方已經結婚瞭。

所以，分手後，若還愛著對方，就要用科學的方法，及時進行挽回。已被拉黑刪除的，第一步，當然是復聯：

二、如何讓對方主動加回你

很多分手後難以復合成功的，其中必定有一方有強烈的慣性思維。

“慣性思維”也叫思維定勢，是一定的心理活動所形成的準備狀態，由先前的活動而造成的一種對活動的特殊的心理準備狀態，或活動的傾向性。在環境不變的條件下，定勢使人能夠應用已掌握的方法迅速解決問題。而在情境發生變化時，它則會妨礙人采用新的方法。

在挽回中，如果以”慣性思維”去復合，那麼很容易走入誤區，就是讓對方覺得你一點變化都沒有。

對方拉黑你，刪除你，就是不想和你復聯，不一定是反感你，他這時的心態，就是下定決心要與過去割裂，說白瞭，對你有種對抗心理：”你不是覺得我不好嗎”、”你不是覺得天底下就你能嗎”、”你不是不認同我嗎”、”你不是說我離開你以後就沒人愛嗎”、”你不是不哄我嗎”……

這個時候，你一定要避免走入慣性思維的2個挽回誤區：

第一個誤區就是：繼續給對方壓力。

你怕他另結新歡，趕緊纏著他，道德綁架他，通過你們的共同朋友找到他，繼續給他施壓；

第二個誤區就是：繼續給對方提要求。

你想加回他微信，請求加好友的驗證信息寫滿：”你怎麼不回我信息啊？”、”你出來見我一下你怎麼不出來見我？”、”你為什麼不接我電話？”

對方本來對你有點排斥，你急切求復合，繼續施壓，繼續提要求，繼續文字轟炸的時候，對方反而會更排斥你瞭，覺得你就是改不瞭瞭，甚至產生”還好分手瞭”這種想法。那麼接下來到底該怎麼辦？怎麼讓對方主動加回你呢？

1.制造偶遇

給他看到你形象的改變：

在做好充足的準備後，你可以根據他往常的生活習慣，多去幾次有可能遇到他的地方，遇到之後保持冷靜，千萬不要苦大仇深的樣子，追問拉黑原因，不要表現出進攻性，不要提及感情，也不要讓他覺得你是刻意的。

你隻用保持風度、微笑寒暄，讓他被你的精致妝容與得體言行驚艷到，讓他產生錯覺，讓他開始猜測：”我拉黑她，她難道不生氣嗎”、”她一點都不在乎我嗎？”、”她怎麼突然打扮得這麼漂亮？”、”她這麼快就有人追瞭嗎？”……

這種胡亂猜測其實就是一種投資，這種投資在經濟學裡叫做”沉沒成本“，不止金錢可以用來投資，精神、時間也可以。當他開始為你思考瞭，就是投資開始瞭，才有復合的可能！這是第一步！

2.求助共同好友

給他看到你心態的改變：

通過你們的共同好友，邀約你們一起參加社交活動。

如果他不去，你就通過共同好友告訴他：”你認可他，你深愛他”，但是一定要有一個具體的理由：比如他籃球打得好，他愛護小動物的樣子很溫柔，他真的是一個體貼周到的男人。

雖然他不一定會回應你，但你一定要說出你愛的理由，讓對方感受到你對整個感情的反省，你給他傳遞一個正面的情緒，無論他回不回應，他都能感受到這股正面情緒，你誇他，他會開心，這種情緒留在他心裡，他冰凍的心，會慢慢感受到溫暖。

如果他去參加活動，你們便有瞭接觸的機會，這個時候你也不要刻意，自然一點，有機會的話隨便聊幾句就可以瞭，整個過程要保持輕松、舒適，不要提感情的事，以免引起他更多的厭煩，再一起參加活動就更困難瞭。

3.找機會主動聯系

給你看到你的大度：

想辦法聯系他，不談感情，隻談業務，比如給他介紹客戶，介紹渠道，介紹信息。

聯系到他以後，你像什麼事都沒發生過一樣，大方的和他談談賺錢的事，告訴他有個業務，你思來想去，隻有他做得來，這是在變相認可他，肯定他。

一旦他解除瞭對你的防備，確定你不是來找茬，不是來吵架，更不是來談復合的……為瞭方便談業務，方便賺錢，你會主動加回你的聯系方式。

三、如何挽回戀情

1.加回好友後，先穩定局勢

好不容易把他”哄”回來，你不能馬上暴露原形。

先拋出態度：”我接受已分手的事實”、”我們現在是普通朋友”、”我們現在是合作夥伴”。

打消他的顧慮後，在聊天的過程中，隻聊雙方有共同興趣的話題，隻聊朋友之間的話題，怎麼聊，盡量讓雙方開心就行，提升他的舒適感。

比如：當年李亞鵬追求王菲，李亞鵬每天都給王菲發短信，發各種笑話，王菲一邊被他的幽默逗樂瞭，一邊覺得李亞鵬這人雖然憨憨的，沒想到這麼用心，這麼堅持。慢慢的，便對他有瞭好感。時間一久，”天後”級別的王菲就被李亞鵬給追上瞭。

2.學習聊天技巧

心理學上有個定律叫”映射定律”，即：我們在別人身上的所見不過是我們自身的一種映射，不同的隻是表現形式而已。

比如：你的老板或合作夥伴表現出憤怒的時候，看看你自己，你就會發現，你內心深處也充滿怒意。

用到復合這件事，這個理論的指導就是：要改變對象，先改變自己。

想讓對方對自己態度好轉，你得先好好說話。

既然你們現在的身份是朋友，就要保持清醒的頭腦：

不要用戀人的身份跟他撒嬌、提要求；切記你們是朋友，朋友就是對他沒有要求，相處氛圍是放松，融洽的，不能指望他秒回你消息，不能要求他每天給你說”晚安”，不能要求他哄你開心；

不要用質問、指責、”你應該”、”我認為”等強勢的口氣和他聊天；讓他感到被控制，有壓力的話一概不說，朋友之間就是互相交流觀點很看法，有興趣就多聊幾句， 沒興趣你就當個忠實聽眾，認同他，贊美他，或者請教他；

不要重復、囉嗦的說一大堆沒有內容的廢話，比如”你在嗎？”、”吃瞭嗎？”、”在幹嘛？”、”晚上去逛街，我吃瞭……我和誰說瞭……”，讓他覺得跟你聊天很浪費時間；最好每次給他發消息的時候，要麼說個笑話，要麼給他帶來一點讓他感興趣的消息，要麼談合作進展，要麼和他一起解決一個問題，總之，話題要是對方感興趣的，而不是你感興趣的，這樣一來，他會慢慢期待與你聊天；

不能在他學習、工作、忙碌的時候找他聊天；朋友之間都是互相幫助，又互不打擾，他如果不回你消息，就不要追問下去，哪怕你心裡一萬個問號，你也打住，停止聊天，自己該幹嘛幹嘛去，就是別再找他，直到你找到一個正當合適的理由，給他留言，等他自己主動回復你。

3.曖昧試探

當你和他的互動越來越頻繁，聊天內容越來越多，話題越來越曖昧時，你也要穩住自己。

比如之前，你會理直氣壯的問他：”愛不愛我？”、”想我瞭嗎？”，現在你要換種口氣：”我還是很愛你的，隻是我們是朋友瞭”、”我想你瞭”。

也許，之前你會送他皮帶、錢包、打火機這種男友專屬禮品，現在，作為朋友，節假日裡，你問候他一聲就夠瞭。

為什麼要這樣做？如果你還送他這種情人之間的專屬禮物，對方會覺得：”你是不是對我還有想法？你是不是還想過來挽回我？你是不是還想逼迫我跟你復合？”

如果你的心態過於急躁，太過暴露自己的需求感，他的心理又會恢復到之前對你的防備與抗拒中。

在弗洛伊德眼中，愛就是一種生理現象，但我們不能因為生理而放棄精神交流，也不能因為現實阻礙而舍棄浪漫遐想。

行為心理學有個”21天定律”，隻需要21天，我們就能夠把新的動作、語言、想法等，形成習慣性動作和想法。

隻要你刻意練習這種輕松的互動模式，他對你的印象就能徹底刷新。

雖然，你們都聊到曖昧話題，離復合已經不遠瞭，但是這個階段你還是不能急躁，不要他一試探你說”不如復合吧”，你就馬上接受，你至少要半開玩笑半認真的說一句：”開什麼玩笑，我們隻是朋友啊”。

你得觀察對方的態度，看他有沒有對你投入足夠時間和精力，等他主動說起的曖昧話題越來越多時……

最後一步，臨門一腳，至關重要。

這時你要動用”銷售思維”，即形成閉環的能力。

對於銷售來說，特別重要的就是”關單”。

銷售過程分為”挖需求、拋產品、解問題、提成交””4個步驟，你前期已經練習完成瞭2個步驟，通過朋友模式的互動聊天來”挖需求，解問題”，而拋產品就是”求復合”，最後如何”提成交”呢？

弗羅姆說過——愛是一種主動性的活動，而不是一種被動性的情感。

當然是把”求復合”這個問題交給對方，把主動權交給對方。

我們把主動權交到對方手裡，就是為瞭讓他體驗這種愛的快樂，提起他追求你的積極性。

當曖昧話題聊到他心癢難耐時， 當他回憶起跟你在一起的開心時光時，當他還在依戀你的溫柔美好時，當他對你表現出極度渴望時……

再以對方無法抗拒的方式提出邀約，在約會中制造浪漫氛圍，讓他放下一切顧慮，心甘情願的回到你身邊。

挽回雖然是個概率問題，但是隻要方法正確，步驟科學，那麼，挽回就隻是一個時間問題。

你想知道你的前任對你是什麼印象嗎？一分鐘測試，讓你知道TA最想對你說的一句話：

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 ——跳轉到第2題

很少為瞭小事爭吵 ——跳轉到第2題

偶爾會，但很快就能和好 ——跳轉到第3題

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 ——跳轉到第3題

不是 ——跳轉到第4題

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說——跳轉到第5題

不怎麼說 ——跳轉到第4題

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽——跳轉到第6題

偶爾他們問起來就說一下 ——跳轉到第5題

幾乎不說，沒啥好說的 ——跳轉到第5題

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 ——跳轉到第7題

努力一下，說不定能成功——跳轉到第6題

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現瞭第三者嗎？

是—A

否 ——跳轉到第7題

7.分手後對方是否主動聯系過你？

是— D

否 —C

你最後的答案是什麼呢？是A、B、還是C或D呢？