和男朋友分手瞭，斷聯有可能挽回嗎？
最近有好幾位咨詢者都問瞭我相同的問題：
咨詢者A：”我跟前男友分手快一個星期瞭，他最近越來越不愛理我瞭，還說我煩，叫我離她遠點，我該怎麼辦？是不是應該斷聯一下？等他不煩瞭，我再找他？”
咨詢者B：”男友一直對我忽冷忽熱的，前段時間我們吵架吵得很厲害，最後還是分手瞭，我嘗試跟他聯系，他也不愛搭理我。我上網看到有人說，這種情況就不應該聯系，應該斷聯，大傢冷靜一下，我該不該跟他斷聯啊？萬一他再也不理我瞭怎麼辦？”
咨詢者C：”我之前很作，分手以後我找過他好幾次，也挽回瞭好幾次，但是他都很反感，我現在不敢再找他瞭，怕把他逼走。我是不是應該先跟他斷聯，斷聯多久才能好啊？”
看到這些留言，我的內心既難受又無奈。
其實我挺心疼她們的，分手已經很讓人受傷瞭，又一直找不到好的辦法來解決問題。難受的是，能夠很深切的感覺到她們內心的無助、迷茫。
無奈的是，大傢好像中瞭”斷聯”的毒，覺得斷聯就能解決目前的矛盾，能夠令對方的態度不再冷淡。
其實，斷聯是”偷懶”的挽回辦法，不一定能挽回，很可能會斷掉！
為什麼說”偷懶”？因為你把彼此的矛盾交給瞭時間，然後對自己許下”時間可以沖淡矛盾”的願望，卻不去想”時間還能沖淡感情”呢！
當然，我很能理解你想斷聯的想法，因為你害怕你會繼續給他制造壓力，會擔心他對你更反感。
其實很多主張斷聯的人，給的理由都是：”對方已經很反感我瞭，為瞭減少對方的反感，我應該斷聯，讓彼此冷靜。”
咋一看這句話好像沒毛病，可細想之後就覺得不太對勁——你知道對方在戀愛中是什麼類型的人（親密關系中的依戀人格）嗎？你確定他在你的冷淡下不會對你更心灰意冷？
就像我的一個朋友，她的男友本身是“回避型依戀人格”——無論是在工作社交中，還是在戀愛方面，都有著極強的自我信念，覺得別人靠不住，喜歡用”獨立”和”保持距離”來保護自己。
他常常說掛在嘴邊的話是“沒有期望，就不會失望。”（回避型依戀人格的口頭禪）
朋友和他鬧分手時，他也表達瞭很多不滿，這些不滿包括：
“我們的確不合適！”
“其實我們並沒有很愛對方，分手很正常。”
“你真的很煩！別給我發消息瞭！”
這些絕情的話對於失戀的人來說，像戀愛死刑的判詞。朋友很傷心，覺得再這樣糾纏下去可能會把他越推越遠。所以如他所願，跟他斷聯瞭。
然後，就再也沒有然後瞭。
也許你會好奇：為什麼這種類型的人，千萬不能斷聯？
01 回避型依戀人格：你敢跟我斷聯我就讓你失聯
<回避型依戀人格特征>
回避型依戀人格源於在童年時代，沒有獲得父母穩定而充分的愛。父母對他們的態度和需求是忽冷忽熱、反復無常的。久而久之，當期望不斷落空，失望不斷降臨，他們開始封閉自己的感受，壓抑感情，假裝不再需要父母的愛。
不僅如此，他們還會在成長的過程中，復制父母對他們的行為，以此來對待愛人。
就像你的男友，平時對你就忽冷忽熱，在面對你對他的感情需要（希望他多陪陪你，能夠見見你）時，他就采取回避（去他的公司堵他，他也不願意見你）的應對方式。
或許，在他忙碌的時候，他很需要你的支持與鼓勵，結果你並沒有給到。所以他就壓抑瞭這個需求，而對你不再有需求。
因為在回避型依戀人格的認知裡，與其等待別人”施舍”的愛，還不如自己愛自己來得痛快。所以，無論是面對父母還是愛人的分開（或到來），他們的反應都是平淡且冷漠的。
這並不是他們不需要愛，恰恰相反。因為太在乎瞭，所以害怕再次受到傷害，因為害怕再次受傷，於是假裝不會受傷。這種逃避與壓抑自我的做法，其實是他們的自我保護。
這種正常人難以理解的矛盾心理，源於回避型依戀人格的”疏離感”和”焦慮感”。
逃避與恐慌的情緒交織，其實就是他對你的感情需求，愛你在乎你的體現。在面對這種矛盾交織的復雜情緒時，所表現出來的行為有所不同：
焦慮感＞疏離感=撂狠話（恐慌）
疏離感＞焦慮感=不作為（逃避）
當他焦慮的感覺高於疏離的感覺時，他的內心會恐慌和不安，會對你口不擇言，各種數落你的不是，甚至還會辱罵你；
當他疏離的感覺高於焦慮的感覺時，他的內心想逃離你，會全力說服自己認定你不夠愛他；
無論是哪一種行為，都是在表達他們在乎你真的離開，害怕你真的不愛他瞭。
用一句簡短的話概括，就是他們”又喪又慫”——反正你不會來找我的，我也不需要（疏離）！你如果真不來找我，我會害怕恐慌，甚至絕望（焦慮）。
如果在這個時候，你真的跟他斷聯，那麼很遺憾，你觸動瞭他們的自我保護”開關”。一旦他們開啟自我保護，無論你說什麼，在他們看來都隻是”暫時”的托詞——我信你個鬼！你說得這麼好聽，還不是說離開就離開。
尤其是，當你斷聯時間久瞭，等到他害怕失去你的恐慌感都消失瞭，那麼也不會對你也不會再有期待。這個時候你來復聯，得到的隻有他真正的絕情，甚至是內心的鄙夷（因為不愛所以輕視）。
綜上，在挽回時，如果遇到瞭類似”回避型人格”這種不回應的絕情態度時，斷聯絕對不是好的挽回方式。
看到這裡，也不要太擔心，我能夠感受到你的無助，不知道該怎麼辦的心情。其實想要挽回他，隻要你學會讀懂他這樣做的行為動機。然後再針對性的實施策略，就可以打破你們這種冷冰冰的狀態瞭。
以上分析的種種現象，都說明瞭他所做的一切，行為動機的背後都是為瞭確認你是真的愛他，不會離開他。
而這種”不作為”或”撂狠話”的行為動機，在挽回中，可以看作是他對你的”廢物測試”。
02 勿掉入”廢物測試”陷阱，合理化負面情緒再挽回
“廢物測試”在挽回中很常見，其實就是對方為瞭確認你是否如他所想，而對你進行的一些行為測試。
廢物測試常見的有”主動廢物測試”和”被動廢物測試”：
主動廢物測試：表達各種不滿、攻擊等負面言論，刺激你的真實想法；
被動廢物測試：保持沉默，拒絕溝通、拒絕見面，逃避你的挽回行為；
無論是對方在向你表達什麼樣的負面情緒，其實都是在對你做”廢物測試”。面對他的”廢物測試”，我知道你的心情是痛苦、沮喪的，甚至還會絕望想放棄挽回，這些都是正常的情緒反應，因為你愛他。
但就是因為你的愛，才讓你沒辦法更客觀的看待他的”廢物測試”，從而掉入瞭挽回的陷阱。
所以在這個時候，我建議你先破解他的”廢物測試”，來合理化彼此的負面情緒。當負面情緒得以合理化，並分解，才能進入一個比較舒適的聊天環境中。
其實，在挽回的過程中，最大的阻礙不是來自於對方的冷漠和指責，而是自己難受、不甘心和痛苦的負面情緒得不到排解與消化。
帶著這樣的負面情緒，你是沒有辦法和對方進行良好的溝通的。即使你聊的內容看起來再完美，用的話術再厲害，隻要對方一表達出冷淡或不耐煩的語氣，你瞬間就會覺得很崩潰。
這樣的崩潰，我感同身受。因為真的很傷人很受打擊，好不容易鼓足勇氣主動找他，那麼小心翼翼，那麼卑微，他卻還是這樣冷冷的對你。
之所以造成這樣的結果，是因為，挽回時的聊天，聊的不再是內容，而是情緒。就像分手帶給你的痛苦甚至憤恨的負面情緒，對方同樣也會有。
並且，情緒的傳遞是有一致性的。你的負面情緒還沒有處理掉，很容易傳遞給對方，然後對方再把他的負面情緒傳遞給你，如此反復，無論你去跟對方聊什麼，最後都會聊崩潰。
那麼，如何破解對方的”廢物測試”，合理化負面情緒呢？
03：打破”廢物測試”：樹立框架建立感情平衡
打破”廢物測試”可以從兩個方向著手：
①彌補對方的潛在預期，樹立框架：
前面我們瞭解瞭對方的行為動機來自於他的”廢物測試”，而測試的目的一般有以下幾種：
a：想知道你是能滿足他的潛在預期
b：爭奪感情中的話語權
c：逃避你給他的傷害
無論是哪一種，你都不要陷入他的框架中，被他牽著鼻子走。當他對你發泄負面情緒時，預想你會難受的回擊他，或者不理他，然後他就會自我合理化：果然如我所料，看來分手是對的。
有沒有捕捉到，這種自我合理化中微帶著的失落和失望？沒錯，他對你其實還有一點點預期，希望你和他所想的不一樣。這種預期可能他自己也沒有覺察，如果你覺察到瞭，那麼恭喜你，你打破瞭他的測試陷阱。接下來，你隻需要彌補一下他的潛在預期，讓他意想不到。
他會驚訝的覺得你怎麼和他想的不一樣？你好像很冷靜很理智，難道你真的不愛他瞭？這個時候，他可能會繼續不理你（繼續”廢測”，逃避傷害），又或者會反駁你（爭奪話語權）。
這些都不要緊，你隻需要繼續保持你的框架，滿足他的潛在預期，但絕對不提復合。一邊滿足他的潛在需求，一邊又不跟他復合，他捉摸不透你的行為，就會對你好奇，猜測你，甚至著急。
以前是你在為他著急，猜測他，現在反過來瞭，說明你的框架建立起來瞭，你們的關系可以進入一個平衡的狀態。
②鋪墊舒適感建立關系平衡：
不平衡的感情勢必會傾塌，尤其在分手以後，雙方已經不在一個平衡的感情狀態中瞭。這個時候，你需要繼續保持自己的框架，然後鋪墊讓彼此感到舒適的平衡的感覺。
這種感覺不是你在求他復合，也不是你故作清高等著他求你復合。讓感情天平不失衡，你需要堅持自己的框架，保持一個”穩定”的心態，不要慫也不要太強勢。因為低姿態和高姿態都不是挽回的正確態度，隻有保持平衡，才能讓對方感到舒服，並且不會輕視你。
建立舒適平衡感可以先從聊天價值展示和社交圈價值展示入手。
你可以從你們的聊天節奏開始，控制聊天的頻次和時長，無論是你主動找他還是他找你。
比如：在聊天的過程中，你可以拋一些他感興趣的話題，裝作討教的態度，滿足他”好為人師”的表現欲。然後誇他、贊美他，給他提供”正面情緒價值”，再等他跟你聊得興致勃勃的時候，終止聊天，說自己要去幹嘛幹嘛。給他一種還沒有說完，話語權被剝奪的”很憋的感覺”。等到下次，如果他沒有來找你，你依然可以主動找他，繼續給他營造舒適的感覺，然後又不一次性的滿足。掌握好這樣的限度和頻次，你就不知不覺掌握主動權瞭。
在建立聊天舒適感的時候，一定要相信隻要你的表達的方式、情緒和姿態是沒有問題的，對方一定能夠接收到你的信息。即使他沒有及時回應你，或者對你表達不滿，隻要你持續保持，他就會對你改觀，彼此間的負面情緒也會慢慢消散。
聊天的同時，你還可以經營你的社交圈價值展示。因為聊天讓他從正面看到你的內在價值，社交圈的展示，可以讓他從側面發現你的價值。
比如：你可以發一些正面、積極、陽光的生活展示，讓對方覺得你沒有他也生活得不錯，他可能會有淡淡的失落感，因為你不受他的影響瞭嘛。而且，你熱情而陽光的生活態度，也能夠感染他，帶動他正面的情緒。
當你們建立好瞭關系的平衡感和舒適感，挽回已經成功一大半瞭。接下來，你隻需要繼續帶領他的情緒，帶給他舒適感，讓你們的關系進入一個曖昧的狀態——好像和好瞭，但又沒有正式復合。
曖昧，是感情中情緒體驗最高的一個階段。那種得不到又好像得到瞭的朦朧感、模糊感簡直讓人著魔。
在挽回的曖昧的期間，你可以繼續進行”服從性測試”（上述提到的聊天方式）試探和刺激對方的情緒，繼續鋪墊你們的舒適感和平衡感。
同時，你還可以時不時”小作”一下，測試他能否滿足你的需求；或者展示你的魅力，讓他感受一下來自同性的競爭，激發他的占有欲。
隻要他表現出對你的需求，並且還會滿足你的需求，那麼恭喜你，你們可以繼續發展下去瞭。
最後，我還是要再嘮叨一句：面對分手問題，千萬不要隨意斷聯，因為隻有聯系，才有可能讓對方看到你，並與你產生鏈接，你也才有發動挽回的機會。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除瞭 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，傢裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
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