“讓你別慣著離瞭吧”兒媳跑瞭婆婆埋怨,兒子:媽,這是你的功勞
年輕的婚姻和老一輩的婚姻觀念是有所不同的,在過去的婚姻裡多多少少都存在男尊女卑的觀念。
這種觀念是根深蒂固難以拔除的,年輕人或許能夠很快的接受新的思想,新的婚姻理念和模式,但是中老年人,經歷過從前的那種婚姻模式的熏陶和浸淫,他們往往活在過去,難以接受新的事物。
也因為年紀大的緣故,他們總是以生活經驗作為準則,不願意聽那些所謂的道理,畢竟他們就是這麼活過來的,就理所當然的認為,經驗就是準則,經驗就是生活的真理,往往有些不開化,說是食古不化也不過分。
年紀大的人會認為,女人嫁到婆傢,就是無論生死,都是婆傢的人,女人就應該要聽話,要順從,要懂得孝順公婆,伺候丈夫,相夫教子。他們給女人的肩頭壓下千斤重擔,或許也沒有什麼特別的想法,也不是存在惡意,隻是覺得,這就是女人應該做的。
即便有些過分,但作為長輩的命令,女人就應該服從。
在過去,這或許行得通,但現在不同瞭,女人早已有瞭獨立的意識,在婚姻中不再被動,若是得不到公平的對待,女人也不會忍氣吞聲。
現在的婚姻裡講究的是男女平等,隻有建立在平等的基礎之上,夫妻感情才會穩定,傢庭氛圍才會和睦,也隻有男人有尊重女人的意識在,男方傢庭把女人放在一個公平的位置上,懂得給予女人公平的地位,平等的話語權,女人才會真真正正把自己當成是婆傢的一份子,為婆傢盡心盡力。
若是從前那種趕鴨子上架,用強權壓迫女人就范的做法,不僅不會讓女人聽話,反而會起反效果,最終導致的結果,很可能與預期南轅北轍,不僅不能留住女人,還破壞瞭整個傢庭的幸福。
“我到底做錯瞭啥,上天要這麼懲罰我啊?我明明做的都是為瞭這個傢好,怎麼就變成我是罪人瞭?”
黃大媽的兒子從傢裡搬走瞭,黃大媽正坐在傢裡的地上哭鬧,周圍的鄰居過來勸黃大媽的兒子。
“好歹是你媽,你不能任她這麼鬧下去啊,你去給你媽道個歉,別再惹你媽傷心瞭,都一把年紀瞭,再氣出個病,還不是你要伺候嘛?”
黃大媽的兒子,語氣卻很冷淡:“隨她去,她一直都這樣,一有不順意的事情就又哭又鬧,我就是吃準我孝順,知道我會心軟,用這招屢試不爽,現在傢都被她作散瞭,我也看明白瞭,隨她鬧吧,都別管她,沒人看著,過會兒她就好瞭。”
兒子走後,人群散瞭,果然很快黃大媽便從地上爬瞭起來,
黃大媽埋怨兒子沒能聽她的話,把兒媳“治服”,寵慣兒媳婦,這才讓兒媳婦跑瞭,她認為兒媳婦就是要懂規矩,兒子不教,她就手把手教,她善做主張,自認為是為兒子好的,可兒子卻不領情,最終還要怪她,這讓她感到無比傷心,拉著鄰居一個勁的訴苦。
“我這個兒子從前都很聽話的,都是怪那個女人,自從她進瞭門,就不都不對勁瞭,她跑瞭以後,我兒子也被帶壞瞭,再也不聽我的話瞭。”
黃大媽的兒子一年多以前結婚,兩個月以前離瞭婚,黃大媽對這個兒媳婦有很多的不滿,經常把兒媳婦貶的一無是處,但周圍人對這個兒媳婦評價還是挺高的。
“她兒媳是個城裡來的姑娘,其實哪裡都挺好的,反正我見過幾次,這姑娘面相很和善,見人都笑瞇瞇的打招呼,對黃大媽也挺好的吧,經常給黃大媽買東西什麼的,也從來沒在外面說過黃大媽什麼不是。”
“這個姑娘其實跟黃大媽兒子感情挺好的,兩個人剛結婚的時候出門經常手挽著手,大傢都看到的,有時候買多瞭東西,也會散給我們,雖然都不是多值錢的,還經常跟我們聊天,也不想其他年輕的姑娘就知道玩,到點兒就回傢,做飯做傢務也都會做,我覺得這姑娘反正是不錯,我傢兒媳婦隻管自己,哪裡有這份心啊。”
然而在黃大媽的眼中,這樣的兒媳婦卻成瞭“好吃懶做”、“不知禮數”的典型。
本來黃大媽的兒子結婚用的婚房買在瞭鎮子上,但是因為裝修的原因,結婚以後,兒子兒媳一直暫住在婆傢。
要說黃大媽的兒媳,其實真的沒有黃大媽說的那麼不堪。隻是黃大媽是個保守派,年輕時有個厲害婆婆,幾十年一直受婆婆的欺壓,直到自己也成瞭婆婆以後,她也開始學著婆婆的樣子開始作威作福起來,婆婆當年是怎麼挑剔她的,她也怎麼挑剔兒媳婦,她也有自己的道理。
“現在的女孩子過得都太好瞭,到瞭婆傢一個個都沒點傢數,要是不教教她,以後我老瞭,她能懂得孝順我,能懂得怎麼照顧我兒子嗎?
我就是這麼過來的,這是傳承,婆婆咋教我,我就咋教兒媳婦,這是讓她懂規矩。”
她無數次和外人這麼說的,也是這麼做的。從兒媳婦進門以後,她便開始手把手教兒媳婦做飯,做傢務,自己抄著手在一旁嗑瓜子,做的不好瞭,她就劈頭蓋臉一通訓斥,做的好瞭,她也不表揚,隻覺得是應該的。
有時候,兒子過來幫兒媳婦做事,她也把兒子說一頓:“這些活兒都不是男人該做的,你懂啥,該上哪兒上哪兒,一邊呆著去。”
但兒子會心疼兒媳,偷偷的會幫兒媳做一些事情,有時候還會幫著兒媳說兩句,這些在黃大媽的眼中,都成瞭兒子有瞭媳婦忘瞭娘的行為,總是又哭又鬧的,害的兒子不敢再多說一句話,更不敢幫忙瞭。
有那麼一次,兒媳婦躺在沙發上看電視,讓兒子幫忙去洗個水果,兒子顛顛兒的跑去瞭,把黃大媽氣壞瞭:“我兒子可真聽你的話。”
如此陰陽怪氣作天作地,兒子和兒媳婦的關系越來越不好,可黃大媽還在亂出主意:“就是你平時慣得,你就不能慣著,要好好治治,把她治怕瞭,她就聽話老實瞭。”
她慫恿兒子去治一治兒媳婦,兒子聽瞭話,在一次吵架後,打瞭兒媳一巴掌,也就是這一巴掌,打跑瞭兒媳。
兒媳走瞭以後,黃大媽也沒有多大的觸動,跟兒子講“舊的不去新的不來”,讓兒子加緊再找一個。
“上一個讓你別慣著,離瞭吧,這次就聽我的,從一開始就叫她學規矩,保準不會生出這麼多事情。”
然而兒子卻表示自己要搬出去,並且第一次頂撞瞭黃大媽,直言道:
“媽,有你在,我娶誰都一樣。”
黃大媽難以置信,兒子向來聽話,從未跟黃大媽頂過一次嘴,第一次頂嘴,說的話就夠狠的,等於是把離婚的罪責都怪到瞭黃大媽的頭上,並且兒子還要離開黃大媽單過,對黃大媽的精神打擊不小。
“我做這些還不是為瞭這個傢嗎?我到底做錯瞭什麼,要讓我受這種委屈?”
黃大媽百思不得其解,兒媳跑瞭,也不是她想要的結果,也不是她故意讓拆散兒子兒媳的,她隻是想幫兒子好婚姻給盤活瞭,而兒媳治老實瞭,可現實畢竟是現實,黃大媽失敗瞭,敗的一塌糊塗。
原因其實也很簡單,她那一套對待兒媳婦的招數,早就過時瞭。
從前,婆婆在傢庭中的地位真的很高很高,高到如今的年輕人都無法想象的地步,可以說婆婆就是兒媳婦的“頂頭上司”,婆婆說一不二,哪怕是做出過分的事情,兒媳婦也不能有半點怨言,必須要嚴格執行,否則,就會遭受到婆傢全傢人的指責甚至是打罵。
有人會覺得,婆婆也是從兒媳婦過來的,女人又何必為難女人呢?
你想象不到的是,女人就是要為難女人,正因為婆婆是從兒媳婦過來的,她遭受過瞭一切困難,到瞭最後婆婆都把這些人生經驗歸納成瞭教育兒媳的準則。
婆婆是怎麼對待她的,她最終也怎麼對待兒媳,就像斯德哥爾摩綜合癥一樣,她漸漸的忘記瞭自己曾經的訴求,把一切都奉獻給瞭婆傢,最終也活成瞭舊時代的婆婆,順從讓她成為瞭自己曾經最討厭的那種人。
可憐是的確可憐的,但可恨也的確可恨,做兒媳不被善待過,便不善待兒媳,被男權馴化的結果,也不過如此。
可即便如此,有些婆婆依舊把曾經婆婆對自己的“教育”貫徹到底,把自己的經驗用來對待自己的兒媳婦,妄想用硬手段來馴服女人。
隻可惜的是,現在女人過分的有想法,時代也不同瞭,婆婆不再是傢中的土霸王,婆媳相處,靠的是情分,夫妻相處,靠的是互相體諒與理解,想用強權把女人禁錮在娘傢,這樣的傢庭,終究隻能面臨一個結局,那就是破碎。
將心比心,換位思考,多給予一些自己曾經想得到卻未曾得到的東西,想讓兒媳乖乖聽話,其實或許沒你想象中那麼難。