導讀：兩個人相處，沒有吵架沒有爭執沒有鬧別扭都是騙人的，牙齒跟舌頭誰都離不開誰，牙齒照樣會咬著舌頭。但，怎麼“吵”才是關鍵，如何處理才是最重要的。
01
吵架的時候需要理智，並不是說夫妻兩人之間堅決不吵架。
在我看來，婚姻裡的兩個人在本質上來說就是志同道合的兩個人在一起生活。既然如此，那麼兩個人的婚姻道路就是一個求同存異的過程。
在這個過程裡面就肯定存在著不同的意見，既然存在著不同，那麼肯定就有爭辯。
人非聖賢，不是每個人都能心平氣和的去講明白誰對誰錯，那麼也就變成瞭吵架。
所以吵架這件事在夫妻之間發生再正常不過的事情瞭。
有句話說得很好，“這個世界上最難的事情，莫過於將一個人的思想強加到另外一個人身上。”
確實是這樣的，“一千個讀者就有一千個哈姆雷特。”人們看待事物也是一樣的，每個人看待事物不可能每一件都是一樣，那麼人在討論某件事情的時候就會出現分歧。
一個人將另外一個人說服瞭，也就沒什麼瞭，亦或者其中一個人心懷大度，那麼他也不會和你去爭吵，若碰到這種情況，當然是其樂融融。
但是，不是每一個人都能將對方勸服，也沒有那麼多心懷大度的人。於是乎，發生分歧後，在生活中的常態便是吵架。
02
有一個朋友，我們便經常在一起喝酒聊天，但基本上都是由我給他打電話，叫他出去喝酒，他很少主動叫我。
那天他給我打瞭個電話，讓我去一傢大排檔。等我過去的時候他已經開始喝瞭。
我心裡想，這不符合常理啊，但是我也沒有多說話，就坐下來陪他一起喝。沒多久，他就開始問我，為什麼女人吵架天天都是那幾件事，從來不就事論事？
原來，那天他和他老婆正在準備明天回他老婆娘傢的時候帶的東西。我那個朋友呢，因為傢境不是很好，在一開始兩人結婚的時候，他老婆傢那邊也體諒他們，彩禮沒有收，隻是在下彩禮那天走瞭一個過場。
因為這件事，他們每一次回去的時候總是帶很多東西，但是我這個朋友也沒有反對，他覺得這是應該的。
那天回去的時候也是帶瞭很多東西，我朋友同樣也是沒有反對。但是其中有一箱酒，價格也不是很高，隻是放瞭很久，如果是給愛酒的人喝，也就沒有什麼瞭。偏偏他丈母娘傢裡沒有喜歡喝酒的人。
於是我朋友就說，這箱酒我放瞭很久瞭，打算自己喝的，就不要帶回去瞭。
就因為這一句話，他老婆不願意瞭，當即就吵瞭起來。說他忘本什麼，說他舍不得給她娘傢人，等等。
其實這也沒有什麼，我朋友也沒有生氣，但是也沒有接話，但是到後來，他老婆又開始說什麼他天天出去喝酒，喝得爛醉，也不知道早回傢什麼的，反正就是基本上把陳芝麻爛谷子的事情都提出來瞭。
我朋友本來性情挺溫和的，但是那天他忍受不瞭瞭，就吵瞭兩句就跑瞭。
後來他老婆給我打電話，問我，他是不是和我在一起，還叮囑我，讓我看好他，別出事什麼的。
從這裡就能看出來，他們兩個人之間的感情還是挺深厚的。
吵架還是要就事論事，不要總是喜歡說一些陳芝麻爛谷子的事情，這樣對雙方都沒有好處。
你將之前的事情提瞭一遍，你心裡不舒服，對方心裡也不好受。畢竟大多數人都是不願意提及自己以前所犯的錯誤的。最後導致兩個人不歡而散。
03
從這件事情，再回到我在前面所說的，吵架需要理智。為什麼要這樣說呢？現在讓我們來回顧一下我們平時吵架時的心理想法。
我們是不是在吵架的時候很少就事論事？通常會因為一件事情而聯想到其他的事情。
比如說：當你發現一個人做某件事是為瞭達到某個目的時，你就會聯想到他做的其他的事情都是為瞭某個目的？這樣的事情是人間常態。因為你反觀著世界上的事情，隻要你仔細想，你總會發現事物的反面。
這也正如老子所說的“有無相生，難易相成，長短相形，高下相傾，音聲相和，前後相隨。”
當你認定一個人不好的時候，他所做的所有的事情都是不好的。
同樣，在你和一個人吵架的時候，你也會去這樣認為他，即使他是你的丈夫或者是老婆。
這些有點類似於心理學上的“暈輪效應”。
關於暈輪效應，百度百科上就有很詳細的解釋。我還是比較喜歡網上的一句總結“一好百好，一壞百壞。”
這也大概就是別人所說的，吵完架之後，最好不要總是一個人呆著，因為當你對他有偏見的時候，這個時候再聯想一下其他的事情，那麼你們這段婚姻離結束也就不遠瞭。
04
吵架的時候，最好的辦法就是就事論事。
一個小學同學，大學畢業之後就開始考編制，最後成瞭一名數學教師。可能是因為學理科的緣故吧，他做事情比較理智。
後來，由於傢裡面催婚，他也就通過相親認識一個同樣是教師的人結婚瞭，女方是化學教師。
可能是因為兩人都是學理科的緣故吧，兩個人做事情都比較理智。
他們兩個人吵架的次數不可謂不多，可能也是因為處於磨合期。但是他們兩人吵架真的是就事論事。我“有幸”見過一回。
那一次是因為我們要去參加另外一個同學的婚禮，距離比較遠，我們便商量好要一起去。
我提前到他傢等著他們兩個，而他們倆吵架的原因就是怎麼去參加婚禮，是開車去還是坐車去。
其實我和我同學之前合計過，開車去比較便宜。當然，在他們傢，他們兩個人吵架我在中間插嘴也不是很合適，於是我也就沒有說。
我之前見過許多因為這件事吵架的，一般都是男方要開車，女方會以省錢的理由選擇坐車去。
但是，大多剛開始是因為爭論省不省錢，到後來就發展成瞭男方要面子，最後便吵瞭起來。
但我小學同學他們倆不是這樣，與其說他們是在吵架，還不如說他們是在進行有效的溝通，通過溝通來分析事情本身的利與弊。
而他們夫妻二人溝通的中心一直是在說“開車或乘車”以及“如何才能更省錢”的話題。最終，是同學拿出合理的說辭說服瞭妻子，所以最後我們選擇開車去的。
因為開車的確比乘車省錢得多，所以一路上同學的妻子都是樂呵呵的，絲毫沒有因為之前的吵架而有不開心的情緒。甚至比“吵架”之前心情更愉悅。
他們倆之間的爭吵一直都有，但結果都是誰有理就聽誰的，而且他們倆的感情也越來越好。
吵架的時候需要理智，讓吵架成為兩個人合理的溝通，才不會傷及感情。
婚姻生活裡，吵架不僅不是兩人走到最後的攔路虎，因為爭吵不可避免。相反，它是生活中的調味料，也是兩個人之間的粘合劑，可以讓兩個人的感情更加深厚。
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