我身邊有這樣一個朋友，她是個女生，今年談瞭兩次戀愛（湊巧今年是兩次，之前的空窗期還挺長的，有兩年多沒談戀愛），但這兩次都是幾乎三個月左右就結束瞭。一次聊天中，她這樣像我訴說道，為什麼我每段戀情都不能長久，聽過她闡述的生活後，我思緒萬千。
我想這個問題不在你，但也不是說你完全沒有問題。
如果你隻是想會「談戀愛」，那就隻需要學會利用人性的弱點就可以瞭。
很多人與人之間的相處，想讓關系按照自己的設計去走，都可以通過利用人性的弱點去完成。
甚至可以說，任何關系，隻要學會利用人性的弱點，幾乎都可以穩贏。
但我越長大，接觸的人越多，明白的道理越多，我就越是反感，利用人性的弱點來在關系中「取勝」這件事。
戀愛時間短也好，長也好，這是一種「取勝」的表現麼？還是這是你的目的？時間的長短對你來說真的重要麼？
大部分情專教的所謂戀愛技巧和挽回技巧，本質上都是在利用人性的弱點。
例如展現所謂的「可得性」，就是讓那些對你感興趣的人覺得自己好像有希望，隻要對你加把勁兒上點心說不定就能和你扯上關系。無他，人對於眼前三十厘米的胡蘿卜，就總以為自己吃得到，然後就一直想抓住吃掉。
例如展現所謂的「距離感」，就是讓那些把你當胡蘿卜的人，一直覺得，就差三十厘米而已。不是三米，也不是三厘米。畢竟距離太遠就要走遠路，人很懶的。而且距離一遠瞭，眼前的焦點就失去瞭，看到的蘋果香蕉梨就多瞭，選擇一多，就會猶豫還是不是真的要吃胡蘿卜瞭。距離太短又覺得太輕松，勾勾手指就得到的，沒意思，畢竟人都愛犯賤。所以一直保持不遠不近的三十厘米，讓對方眼裡隻有這個胡蘿卜的距離，就會一直想追。
再例如所謂的「遊離態」，就是教你怎麼若即若離。因為人就是越得不到的，越想得到。這胡蘿卜的三十厘米每次快要變成三厘米的時候，一下子又拉到三米，想吃胡蘿卜的人突然發現難度變高瞭，要麼就繼續沖，要麼就想放棄。這個時候你又從三米變回三十厘米……這麼來來回回個幾次，人就樂此不疲，以為自己在升級打怪。畢竟，得不到的永遠在騷動，巧克力都是沒拆包裝那會兒最好吃。
再例如所謂的「沉沒成本」，就是教你如何讓對方在你身上可勁兒投入金錢、時間、精力。因為人對於投入越多的事物，越難以舍棄和放手。例如為瞭眼前這個三十厘米的胡蘿卜，我放棄瞭三米外的蘋果香蕉梨，我付出瞭跑瞭幾乎十圈操場的體力和時間，讓我現在不吃這胡蘿卜，你在開玩笑麼？
但是，為什麼要說問題不在於你呢？
因為，感情關系從來就不應該利用人性的弱點去進行的。
相反，應該去發揚人性的光輝。
所以，當一個人和你相處的時候，你把你的弱點暴露給他，你看他是利用你的弱點，還是兜住你的弱點，並完善你的弱點。
但凡一個人利用瞭你的弱點來和你相處，哪怕一次，你都可以毫不猶豫，直接撤瞭。
相反在我看來，你確實善良、溫柔、懂事。
你想要的甜甜的愛情，又很在乎時間長短，無非是希望這段感情是真摯的，穩定的。
既然在乎的是感覺，是開心，那麼是不是真的在一起很重要麼？時間長還是短，很重要麼？
重要的是，你能不能兜住對方的弱點？
重要的是，對方有沒有利用你的弱點？
明顯你兜不住他的弱點，而他就是在利用你的弱點。發信息不回，打電話關機，采用冷暴力後撤，你反撲，他又往前一步示好，一個巴掌一顆棗。
真摯的、穩定的感情，其實就應該是建立在，互相暴露弱點，而互相填補的基礎上。因為人暴露弱點的時候，帶來的種種不適和不安，可以通過互相完善填補的，這樣彼此的不適和不安，就會慢慢消除，才會越來越坦誠，越來越穩定。
我看見你的弱點，但是我願意成為你的鎧甲。你看見瞭我的弱點，你願意為我修築高墻。
而不是，我看見瞭你的弱點，就掐住這塊軟肋。你看見我這個弱點，就捏住我這個死穴。
劣質的關系是「廝殺」，必須較出個高低和輸贏。戰術上如何取勝，情專們太多秘籍瞭。
而健康的關系是「成就」，你給我一個臺階，我也給你一個臺階，我們一起往上走，一起向上看。遇到分岔口不想一起走瞭，那就好好告別，彼此擁抱新的人生。