我和他在一起的第二年，夏天，有一天因為一件什麼事吵到不可開交，我氣得不行，跟他說我不要和他在一起瞭，然後收拾瞭自己的電腦、相機、換洗衣服，背上包出發去朋友傢。
我走到樓下在院子門口的木頭椅子上哭瞭一會兒，身上的包壓得我喘不過氣，其實我帶走的這些東西：Macbook Pro、索尼相機、身上的裙子、表，都是他給我買的，想起來也有點好笑。
哭瞭一會兒我就往地鐵站走瞭，那天天氣特別熱，臉上的汗和淚混在一起，黏得不像我自己的臉。我朋友在京東上班，每天加班很晚，一般得要9點才從公司回傢，我在路上慢慢地走，東轉西轉，邊走邊等她。
走到地鐵站往朋友傢坐地鐵，列車上我想瞭很多，很可能這次走瞭我們就真的不會和好瞭，越這麼想我就越後悔沖動，但我不是服軟的人，既然出門瞭也不願就這麼回去。
地鐵人不太多，我坐瞭四站的樣子就到瞭，朋友新傢搬到瞭百子灣，下來後是一條荒廢大路的死胡同，得從鐵柵門穿到小區門口。
我想到今天一晚就要在朋友傢過夜，見不到他瞭，心裡有點難過，但是氣還沒消，我也決不會回傢。我在門口拿起手機給朋友打電話，一回頭，忽然，我看到他就站在我後面！
他的表情很開心的樣子，一直在笑，感覺是什麼陰謀得逞瞭一樣。
而我當時內心的感受是，我的天！我得救瞭！
百子灣那邊不是很熟，他一路跟著我走，怕我有什麼危險，但直到走到瞭朋友傢門口才出來。我朋友也下來瞭，原來他早就料到我會往這位朋友傢這邊走，提前給她發信息通瞭個氣。
他說要接我去吃馬路邊邊串串香，但是，哼，我才沒那麼好說話呢！我內心很開心但假裝還在生氣，我和我朋友聊瞭兩句天，也感謝她的關心。他讓我朋友一起去吃串串香，但她想早睡就不去瞭，然後我被他塞進車裡，強行帶回瞭馬路邊邊雙井店。
我們就這樣和好瞭。
大概就是在那一刻，我覺得我可以瞭，我準備好一輩子和他在一起瞭。
其實我遇到他之後，還有不少女孩喜歡他，但那麼多共同朋友，從未聽過他有什麼花邊。他性格很好很有才，長得也算高高帥帥吧，招女孩喜歡，也是我喜愛的類型，我不珍惜，老天也不會再給我更多好運瞭。
後來的有一天，我倆在傢裡聊天，他忽然問我，娶你需要給你傢多少禮金啊？我沒什麼概念，我說，禮金，不用瞭吧，搞來搞去挺麻煩的。他說你們傢嫁女兒不需要禮金的？
他讓我問我爸媽，我爸媽特別喜歡他，也不太看重這些，就跟他說，我們沒這個規矩，你倆過得開心我們就很高興瞭。田老師徹底懵瞭，但他傢裡不想我委屈，結婚的時候還是按老傢的規矩給我瞭一大筆禮金。
在他看來是撿瞭個大便宜，在我看來也是撿瞭個大便宜，就是互相偷著樂那種吧。
自疫情開始到今天，我們已經每天24小時形影不離相處瞭33天瞭，幾天前我的奶奶離世，我沒辦法回傢看她，在傢好幾次傷心大哭，他不厭其煩地抱著我，告訴我他會一直在我身邊。我真的很感激，無以復加。
給他剪瞭一個小片，第一次用豎屏發。
我對象的日常
兩人相愛很容易，但走到最後卻不是那麼簡單的，我想瞭想我倆能合拍的原因。
第一，他有著常人難以企及的理智。
兩人吵架有時會非常意氣用事，但即使在最憤怒的時候，他也不會說傷人之話做傷人之事，從不提分手，遇到問題會冷靜分析，甚至列表幫助思維。
這種特質不僅在生活上，工作上也是如此。平時做記者采訪，遇到復雜的選題他不會急著出稿，他會花很多時間去想怎麼操作，查閱資料、咨詢內行、找理論依據，如果最後覺得這個選題不成立，就不會再繼續跟進，如果覺得可以做，才會理出提綱來，準備下一步采訪。
因為是財經記者，有的時候需要自己去判斷這個商業模式背後的邏輯成不成立，很多時候采訪完瞭會得出一個和自己當初想法完全相悖的結論，這篇稿件就要推翻重來，無論工作量有多大。
第二，他做事有非常清晰的底線。
他非常不喜歡虧欠的感覺，包括理虧，做任何事都需要足夠的底氣支撐，愛憎分明。對朋友很大方很真誠，對不喜歡的人離得很遠。感情上非常專一，他剛和我在一起的第二天就把自己過去的事掏瞭個底（那都不叫過去），也從不搞曖昧。嚴以律己的同時寬以待人，從不關心我的過去，隻要現在在一起彼此相愛。
工作上同理，商業稿件大多會觸及到某些公司的利益，他也不會因為上級壓力或朋友關系就改變稿子的走向，因為有數據和邏輯做背書，違背基本事實的稿件是不寫的。這也是我比較欽佩的一點。
第三，如果自己有錯，一定會坦誠承認，從不辯解。
遇到事情發生矛盾，最後發現是自己的問題，很多人第一反應往往是辯解、找理由，比如我，但他不會。如果確定瞭這件事他的責任更大，他不會強行狡辯，給自己找退路，或者把責任想辦法推脫到我的身上，他會很真誠地檢討，擔當起自己的那部分責任，並一起想辦法改掉。
無論是相處過日子還是做人做事，擔當都很重要，這也是兩人發生矛盾後還能無痕化解，繼續走下去的基礎。我見過很多那種一有什麼問題就往外推卸的人，對待事情是這樣，對待伴侶也不會好到哪去，慎交。
第四，共同的眼界和愛好，有非常多的話題可聊。
他平時喜歡看書，也非常喜歡看電影。我倆在讀書上的愛好有所區別，他喜歡社科和科幻，《註定一戰》、《三體》、《基地系列》這種，我比較喜歡無聊的純文學，北島、麥克尤恩、奧康納這種。但這並不影響我們相互討論各自感興趣的東西。因為有一定的基礎共識，也樂於瞭解更廣大的領域，我們會有一個共同討論的土壤。
看電影的品味相近很多，我們都喜歡沉悶的歐洲文藝片，各種冷門紀錄片，商業片也不排斥，但他和行內人不一樣，作為普通觀眾，他就是很看故事，制作再好基本邏輯或者設定有問題也不會太喜歡。他搞定瞭傢裡電視的投屏，找來各種我自己都沒聽過的高分國產老電影，什麼《過年》、《背靠背，臉對臉》、《遙望南方的童年》、《上車，走吧》、《黑炮事件》，有的畫質非常差，那時候的制作跟現在比也粗糙，都是張嘉譯、葛優、黃渤這種大牌很年輕的時候演的，但他非常喜歡。
現在每天晚上我們睡前會一人一隻耳機聽同一個音頻節目，叫《劉慈欣的思想實驗室》，討論人工智能、未來宇宙、外星物種什麼的，很有意思，也推薦給大傢。（喜馬拉雅能搜到）
第五，支持彼此的事業，互相勉勵。
他雖然稿件質量不錯，但出稿比較慢，我就擔當起瞭催稿的任務。他每一任上級都有我的微信，有的時候他沒按時交稿，領導就會來找我，早上開會如果睡過瞭，領導也會來找我。他屬於睡覺很沉很沉那種，經常聽不到電話，但我打他一定會接，不知道是不是鈴聲不一樣。
他之前想過轉行去做公關，因為公關會比記者賺得多，考慮到結婚生孩子，經濟基礎必不可少，但我知道他喜歡寫報道，所以讓他先別轉行，我們也不缺錢，這些以後再說。
我想從文字轉行導演，自己拍故事，他很支持，頭兩個短片沖在前面幫我做制片和出品，其實不需要太多人，編劇導演拍攝配音都是我自己，客串是我，演員是我朋友，唯獨缺器材，那時沒什麼存款的他刷信用卡給我買瞭一臺索尼A7s2和蔡司鏡頭，完成瞭片子的拍攝，我因此順利從文字轉到廣告編導這邊。
他希望我以後能繼續做自己喜歡的，拍自己的長片，平時也會給我的劇本提供很多靈感。轉編導前那段時間在傢休息瞭三個月，除瞭拍短片還在他支持下寫完瞭一個長片劇本，雖然現在看不太滿意，但積累瞭非常寶貴的經驗，也認識瞭幾位優秀的制片人。
最近寫故事，大綱和梗概寫完瞭都先給他看，很多的細節都是從我倆的生活中提取的，他會不斷提供意見，也做我的第一個觀眾。
第六，因為互相吸引走到一起，沒有被物質條件捆綁。
我知道很多情侶相處階段都談得很好，結婚的時候因為彩禮嫁妝什麼的沒談攏崩瞭，在我看來是很沒必要。
如今結婚的先決條件，要有車有房，禮金要好幾十萬，婚禮要辦得隆重。我倆都在北京，但我們在結婚的時候基本沒有物質條件的困擾。
我爸媽不收禮金，他爸媽堅持給我，這就是全部瞭。結婚前我們住在北京雙井一個小一居裡，租的房子，結婚後也不打算搬傢，車沒有買，養車麻煩。我不喜歡鉆戒，求婚的時候給我買瞭一個蒂凡尼的婚戒，現在每天戴著，隻有洗碗的時候摘下來。
每天都過得很開心。在一起之前我倆天天嘴上互懟，他給我買橘子，我送他王朔的《我是你爸爸》，沒想到在一起之後他是這樣的小綿羊，震驚瞭。
基本就是這樣。
怎麼回事，隨手一答寫瞭這麼多，我一直以為我是人文藝術答主，怎麼成瞭感情答主。我時間真是太多瞭。就寫到這裡吧，我要去工作瞭，等疫情結束再去拍更多有意思的東西。
願全天下的有情人都能終成眷屬哦。