夫妻之間,你“犧牲”的越多,往往婚姻越不幸
文/雪落無塵
在婚姻中,有的夫妻間,說的最多的就是倒苦水。
總說為對方付出多少,為這個傢付出多少。
或者總是要求對方該怎麼怎麼做,理由就是“我為瞭你好”。
曾在網上看過有人傾訴。
每次魚上桌,妻子都會主動夾魚肚吃,並沒有一次性放到自己的碗裡,而是一點點的夾。
丈夫也想吃,但看著妻子愛吃,就一直沒有動。
吃完飯後,他感覺不舒服,認為妻子從來沒有想過他。於是,他認為妻子不懂事。
因為他自認為在付出,自以為自己在犧牲,但對方全然不知。
更不知道這是不是對方想要的,因為已經付出,就開始向對方索取。
原因就是,因為自己曾經犧牲過。
隻是很多時候,夫妻之間,你“犧牲”的越多,往往婚姻越不幸。
01
仔細想想,很多婚姻中的夫妻都是這樣,總是不讓對方幹某件事,或是逼迫對方做某件事。
他們認為自己是好心幫對方變好,好心幫對方避免錯誤。
他們把站在自己角度認為的好,直接推給別人,而不是對方真正想要的好。
於是對方試圖拒絕,他們就會非常委屈,認為我都這麼付出瞭,為什麼他不領情,也沒感恩過我的付出。
其實,每個人對好的標準都是不一樣的,你認為的好,可能別人卻不這麼認為。
甚至你想要的,可能和我追求的會有很強烈的沖突,這就像有人隻追求名利金錢,有的人卻不在乎這些,他隻追求精神滿足一樣。
沒有誰對誰錯,不過是想法不同。
就像有的人喜歡琴棋書畫,你卻給他金銀財寶,無論你給予多少,他都不會動心。
幾年前,我看到這樣一對夫妻,他們在人來人往的大街上吵得非常激烈。
妻子想離婚,丈夫非常驚訝她為什麼做這樣的決定,有些意料之外。
他問妻子自己做錯過什麼,為什麼要這樣對他。
丈夫說他為瞭讓她以後有好的生活,一個人跑到國外工作幾年,多少個日日夜夜,他都想傢,卻熬瞭過來。
因為他是為瞭妻子,才會這麼付出。
丈夫出國幾年,第一次回傢,卻聽到妻子說出這樣的話,丈夫傷心地哭瞭,大街上也有很多人圍觀他們。
很多人都在指責妻子無情,妻子突然說話瞭。
她說自己嫁給他,並不是為瞭能過上多優渥的生活,她希望的就是兩個人在一起,過普通的小日子。
當初丈夫選擇出國工作,自己明明表達出立場,說自己不願意,也和他溝通過好幾次,想讓丈夫回國工作。
但都遭到丈夫的拒絕,他依然一意孤行,選擇留在國外工作。
妻子非常難過,自己結婚這麼多年,丈夫也沒辦法陪伴自己,兩個人連自己的孩子都沒有,這樣的婚姻真的是可有可無。
婚姻出現問題,除瞭生活瑣事,就是自我感動式的付出,試圖用自己的犧牲綁架對方,非要給對方不想要的。
其實,你隻感動瞭自己,而不是伴侶。
02
無論是在影視劇還是生活中,自以為對對方好的愛情,最終的結局隻能是分開。
在電視劇《我們不能是朋友》中,方子媛和他丈夫褚克恒就是這樣。
她總是喜歡控制對方,強逼對方變成自己標準的模樣,卻從沒有問過他到底喜歡現在的生活嗎。
每次褚克恒不想忍受現在的生活,方子媛都會說“我為瞭你好”。
她為瞭褚克恒,買瞭一套大房子,這樣同事來他傢,才會有面子。
她為瞭讓褚克恒突破階層,買瞭很多價格昂貴的禮物,讓他變得更成功。
所有的一切,看似是為瞭褚克恒,可其實都是為瞭她自己。
長時間的重壓之下,褚克恒再也不願忍受這樣的生活。
他直接指出方子媛的付出就是一種綁架,是威脅,對於承受的一方,隻是無盡的壓力。
最終,會把他們這段關系壓垮。
很多婚姻,都是把自己的思想,強加在對方的身上。
但真正愛你的人,從來不會不思考你的感受,而是主動問你需要什麼。
從來不會讓你感到難受,甚至讓你感覺窒息。
更不是一味的給你不願意要的,還逼著你做出很開心的模樣。
03
無論是婚姻還是愛情中,最讓我們感動的,就是對方無論何時,都能知道你想要什麼。而不是勸對方,改變自己的想法。
演員吳京和謝楠,他們就是這樣的夫妻,無論怎麼樣,他們都會支持對方做想做的事。
吳京當時為瞭拍電影,要花掉所有的積蓄,如果失敗,吳京可能什麼都不剩。
謝楠並沒有因此就打著為他好的旗號去阻攔,而是讓吳京去做自己喜歡的電影。
吳京也非常支持謝楠的事業,從沒讓她在傢相夫教子。還曾在采訪中表明態度,支持女人有自己的事業。
他不光在口頭說說,在行動上也是如此。
電影《戰狼2》讓吳京賺得盆滿缽滿,在宣傳期時,謝楠也在堅持自己的事業。
有一次,吳京讓謝楠在傢和工作之間排序,謝楠沒辦法選擇,她認為這兩個一樣重要。
他們站在對方角度上去付出,知道對方想要什麼,從來沒有否定幹涉過彼此。
後來他們有瞭孩子,吳京在拍戲之餘,努力陪伴孩子的成長,從不讓自己在孩子的世界裡缺席。
在親密關系中,兩個人付出是應當的。但要是以犧牲的名義,最後的結局也隻是兩敗俱傷。
因為有感情,就必須讓對方活成自己期待的樣子,不應該這樣逼迫。
付出本就值得回報,但必須是在你情我願之下。
所以說,婚姻裡,有種“犧牲”要避免,隻會讓夫妻感情越來越壞。
自我感動,真的改變不瞭任何人,最好的關系,就是不捆綁對方,用最舒服的方式生活。
04
夫妻之間的相處,無論是付出還是索求,我們總是容易迷失,以一種自以為是的方式去對待,卻從未想過對方真正想要的是什麼。
這種盲目的付出或者犧牲,時常隻能感動瞭自己,甚至會抱怨對方不領情,讓夫妻之間產生瞭嫌隙。而你卻從意識過,你的付出究竟有沒有用對方式。
這就好像,對方明明喜歡吃蘋果,可你卻偏偏每天送筐梨給他,你以為你已經付出瞭全部,事實上卻從來不是對方所想要的。
所以說,夫妻之間的相處,用對方式很重要。關於這一點,希望你能來讀一讀《婚姻心理學》這本書。
它能幫助你瞭解婚姻,掌握夫妻之間正確的相處方式,以及恰當的經營之法,包括對婚姻裡出現問題的妥善解決之道等等。
如果你能對這些有所掌握,那麼就能避免在婚姻中,用錯誤的方式來對待,造成不必要的誤會與矛盾。從此以後,相信你們的感情會越來越好。
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