傢長裡短的話題雖然看似很不起眼，可是依舊還會有很多人去關註，這是為什麼？因為這些事都來源於生活，與我們的情感波動息息相關。最真實的情感都發生於小事之中，沒人能保證自己會永遠做一個大賢大善之人，但是我們在自己的傢庭中，一定會是最真實的自己。
曾經有位讀者對我說，為什麼老是要把婆婆和兒媳放置於對立面呢？她結婚三十年，和婆婆相處得非常融洽，婆婆不管有什麼好事都想到她，幾乎把所有的錢都花給瞭兒子和兒媳，她生孩子到坐月子，都是婆婆幫忙。她從內心對這個婆婆是很感激的。
其實，我倒真的不認為這個人在抬杠，因為在婚姻裡，每個人都會有自己不同的經歷軌跡，你要允許這世上有不同的例子存在，所有人的生活都不可能朝著一個方向走，差異總是會顯現出來，你要接受別人會有和自己不同的地方。婆媳關系也是如此。
並非所有人都會像這個女人那樣，在婚姻裡會遇見一個好婆婆，彼此懂得為對方著想，當然是件好事，我們的婚姻如果都能如此，那麼處處有如詩歌，處處順心如意。隻可惜的是，婆媳關系需要傢庭中的每位利害人都使勁，假如隻有一個人單方面的總是為別人著想，而其他人則無動於衷，那樣依舊還會有矛盾，且會像滾雪球一樣，越滾越大。
接下來深入一個細節上的話題：做飯、幹傢務。同樣不可小看這個細節，一天兩天都是一個人做飯，其他傢庭成員隻限於享受，十天半個月也是如此，有話還可以憋在心底不說，那麼一年、幾年都是如此呢？你會不會覺得自己像是個保姆？
不管是做飯，還是幹傢務，我的意見是，凡是傢庭成員都不可逃避，如果婆媳同處於一個屋簷下，更要把這件事提前協調好，有話說在明處，不論男女所有人一起分擔當然是最公平的瞭。如果，把所有的傢務事都壓在一個人身上，這個人，不是在沉默中爆發，就會在沉默中變得抑鬱。
女人，尤其是在傢庭中不受重視的女人，情感會變得更為脆弱。丈夫和公婆都會覺得她軟弱可欺，而她的逆來順受又會引得別人覺得她什麼都可以接受。因為你給人的感覺就是什麼都可以承受，有瞭委屈也打落牙往肚裡咽。傢務事日積月累的都是一個人扛，無法訴說的憋屈、身體上的疲累，都會足以讓一個人情緒上失控。
丈夫是婚姻裡的同盟，女人有丈夫可以庇護和依靠還好說，但是如果丈夫也站在公婆那一邊，眼睜睜的看著你一個人扛下所有的傢務活也認為你該做，你又該如何？
32歲的孟慧娟的訴說裡，為我們呈現瞭一個逆來順受的兒媳的全貌，從她的婚姻裡的一些事也引人深思：面對婚姻裡的不公，我們究竟是該如何反抗？非得用分崩離析的辦法來討還公道嗎？如果不這樣，自己的該向誰去發聲？
孟慧娟和老公崔新亮結婚後，女兒一直自己帶，婆婆不給帶的原因是進城給小兒子帶孩子去瞭。他們倆在靠近縣城的一個地段開瞭傢面館，雖然掙得沒有小叔子多，但是勉強可以維持生活。
孟慧娟隻有一個女兒，弟媳婦接連生瞭兩個兒子，所以婆婆非常寶貝，還經常對大兒媳說將來崔傢的傢產都是給兩個孫子準備的，其他人想也別想。這些不入耳的話，分明就是在說她生的是女兒，沒機會繼承傢裡的傢產。
孟慧娟的娘傢比起婆傢是要窮一點，但是婆傢也沒有富到哪裡去，都是農村人，她不認為婆婆傢裡的傢境有多好。但是未出嫁前，她就是村子裡有名的老實人，遇事隻有她吃虧的份，從來不會與人計較。婆婆的那些氣人話，她也不認為有什麼好爭的。
可能就是她的這種軟沓的性格，讓婆婆以為大兒媳就是個軟柿子好捏，傢裡的所有傢務事都分派給瞭她，結婚後就一直和公婆住在一起，兩傢人加起來傢務活也是很繁重的，她也要時不時的去面館裡幫忙，看管上小學的孩子，每天忙得跟陀螺一樣。
相比之下，住在城裡的弟媳就輕松很多，他們每年隻在逢年過節時回來露個臉，婆婆雖然幫著他們帶孩子，但是對待小兒媳顯然態度就會溫和很多，小叔子和弟媳回來後基本就是當甩手掌櫃，什麼事也不幹，回傢就往沙發上一躺，他們的兩個調皮的兒子還需要大嫂孟慧娟去招呼。
她平常伺候一傢老小也就罷瞭，弟弟弟媳一傢四口回來什麼活兒也不幹，憑啥她伺候？雖說孟慧娟是個老實人，可是她也不願意這兩人欺負到自己頭上，她不當面提，可是背後跟老公說過幾次，沒想到人傢眼皮也不抬的回瞭句：他們一年難得回來一回，不就吃瞭你幾頓飯嗎？你不要計較太多啊。
回回都是這個態度，讓孟慧娟覺得心裡堵得慌。公婆是長輩，大多數的傢務活都是自己幹也就罷瞭，可是弟弟弟媳都是平輩，每回回傢都待好幾天，她還要額外的關照他們一傢老小，日積月累之下都形成習慣瞭，如果公婆或者老公能出面說句公道話該有多好？可是偏偏就沒有，他們仿佛都認為她活該受累。
今年中秋，弟弟弟媳又故技重施，她在年中的時候因為腰肌勞損在床上躺瞭好久，所以在小叔子一傢到來之前就跟老公打好預防針，要他在關鍵時候替自己說話，讓這兩個人有點眼色，別光吃飯不幹活，誰料到老公答應得挺痛快，可是真的等這一傢四口到來後，他又調轉瞭風向。
婆婆本來就對大兒媳生病臥床的那段時間懷有不滿，這下小兒子一傢都來後，更是把大兒媳使喚得團團轉，指揮她買這買那，幹這幹那，灶臺上也堆滿瞭即將下鍋的食材，高興得逢人就自己的兩個大孫子回傢瞭。孟慧娟忍著腰疼在傢裡進進出出的忙碌著，老公這時候不是退縮在客廳陪著弟弟一傢看電視，就是跑去鄰居傢說話，根本不和她眼神對視。
她疲憊而認命的想，再和往常一樣堅持幾天吧，也許這回一傢四口很快就會離開。她一如往常一樣沉默的幹著活，扮演著一個任勞任怨的大嫂的形象，在弟弟和弟媳面前盡量不流露出厭煩的情緒。可是她沒有想到的是，自己的委屈已經臨界一個爆發點，所有日積月累的不滿情緒一旦有瞭發泄的渠道，就會不受她控制的全部爆發。
在這個傢裡，她一般都是做好飯傢人們先吃，從來不會等她。她收拾好廚房出來吃飯的時候飯菜也涼瞭，剩下的都是殘羹冷炙，她也並不介意，會把所有的飯菜一掃而空。老公和女兒都以為她飯量大，其實那是她不願意浪費糧食而已。
這天，她忙忙碌碌瞭一整天，把飯菜一道道做好且端上桌，照例又是全傢在電視機前說說笑笑，無一人前來幫忙。她撫著隱隱作痛的腰部，有些怨懟的看向老公，他正沒心沒肺的看著手機哈哈大笑。當上瞭幾個菜後，小叔子的兒子們開始迫不及待的上桌吃飯，也不顧及傢裡的大人，而婆婆則樂呵呵的幫他們拿筷子。
當還有最後兩道菜的時候，傢裡的人，除瞭孟慧娟已經全部上桌。大傢開始動筷子，誰也沒有想過去喊她一起坐下來吃，仿佛這是理所當然的，傢裡的另外8個人已經吃得熱火朝天，她仿佛成瞭這個傢的保姆，還在廚房裡忙著。
等到最後一道菜準備端上桌時，公公才勉強說瞭句：你也來吃吧。本來她坐下來一起吃也就罷瞭，可是婆婆在這個時候加瞭一句話：不管她，她的胃口大，是傢裡的幹飯王，什麼都能吃，我們先吃我們的。婆婆自以為很幽默，還對著兩個孫子眨眨眼。孩子還小不懂事，這時候也跟著起哄，還拍著手對著她叫：幹飯王！幹飯王！弟弟和弟媳非但不勸阻，還跟著一起哈哈大笑。
腰痛，老公的墻頭草行為，加上婆婆的嘲諷的刺激，她這時候端起剛放下的那盤菜砸在地上：“你們全傢才是幹飯王！”伴隨著這句話她憤怒地掀翻瞭那8個人團團圍坐的飯桌。什麼叫幹飯王？她辛辛苦苦一天，就為瞭換來傢人們的不尊重嗎？掀完桌子，她跑回自己的屋裡，收拾行李就回瞭娘傢。
後來聽她老公說，婆婆因為她掀翻桌子，覺得很沒面子，還大罵她小心眼。老公知道老婆這回是真的被氣著瞭，小心翼翼的跑來接她回傢，但是她住瞭一個月後也依舊不肯回去。她用一個月的時間想瞭很多，結婚後的這9年，她每天都在崔傢當一個“保姆”，甚至比保姆都不如，至少人傢拿著工資，還有尊嚴。
可是她這9年的保姆換來的是什麼？丈夫和女兒樂呵呵的和那些人圍坐一起的時候，婆婆說著譏諷的話毫無顧忌的時候，她忍受著腰痛做好9個人的飯菜的時候，她無時無刻不在喪失著自己的尊嚴。如今，她要把自己丟失的尊嚴一點一滴的再找回來。通過掀翻桌子這件事，她也想明白瞭，離婚後重新來過，或許能讓自己受傷的心復活。
她毅然與那個不疼惜她的男人離瞭婚，出門去打工。雖然現在她依舊單身，掙的錢還不夠在城裡買房，但是回想起在婆傢時沒有尊嚴的日子，她一點也不後悔。雖然前半生一直在為他人而活，但是至少，她最後的反抗也終結瞭9年的“保姆”生涯。
從頭到尾，孟慧娟在最後的反抗一擊中才是亮點，雖然激化傢庭矛盾的行為我們並不提倡，但是兔子急瞭還要咬人，人善被人欺也不是絕對，被人欺負得感到沒尊嚴他也會跳起來拼命反抗，這是人之常情。但是，從這件事的始末，我們會發現，身為當事人的孟慧娟，也是有部分責任的。
一開始遇見不公待遇的時候，為什麼當著公公婆婆、弟弟弟媳的面指出來？就是因為是一傢人，是最親近的人，才更應該及時的發表反對意見。為瞭滿足他人為犧牲自己，並縱容其他人把這當成習慣，從而讓矛盾進入惡性循環，而所有矛盾的始作俑者都是因為她的軟弱。
性格不能重塑，但是尊嚴永遠是不可踐踏的底線。被人稱為是“幹飯王”，如果僅僅是傢人之間的戲謔倒也沒什麼，可是在那樣的情形下，她的憤怒剛好被此話點燃也是可以理解。換做是另外一個人也未必能接受忙碌一整天還要受到譏諷，雖然孟慧娟老實又有點木訥，但是她也有做人的尊嚴。
隻是，她反抗的時機有點太晚瞭一些。9年間，公公婆婆以及弟弟弟媳已經把她所有的付出都當做是一種習慣。9年的婚姻裡，這個可憐的女人所有的付出也都被視作是理所當然，如果你認為自己的價值需要被肯定，你的尊嚴也需要被維護，那麼在一開始就表明態度，會不會就不會發生這最後的悲劇呢？
公道自在人心，但是人的劣根性在於欺軟怕硬。婚姻裡的一切利益和權利不僅需要依靠別人維護，也需要你用強悍的態度去建立、去奠定。軟弱的性格無法重塑，可是做人的信條卻不可以讓步。早早亮明自己的態度，絕不為每一次傷及尊嚴的行為讓步，才是能讓自己在婚姻裡舒暢自如的原則。
朋友們，你們在婚姻裡會不會遇見和孟慧娟一樣的事情？如果遇見瞭，你會忍下去嗎？歡迎留言。
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