有自我，才能有愛情，能獨立，才能有親密。
特別喜歡《分手心理學》中說的這句話，對於伴侶相處時，隻有擁有自我才能不斷重建內心的秩序，才能活出內心的安寧。
而那些沖動的情緒，不僅讓感情變得淡漠，還令處於感情漩渦中的兩個人不知所措。也可以說感情從甜蜜變淡漠的原因，隻有兩個字，那就是：情緒。
愛得有多深，分手就有多徹底
“我們分手吧”
“好，祝你幸福”
於是在沖動的情緒下，一份曾經愛得熾烈的感情說散說散瞭，真的做到不念過往瞭嗎？
即便是分手，彼此都想知道一個問題：你真的愛過我嗎？或者問：我真的愛過他嗎？這時候不是因為還愛著，隻是因為不甘心。
那麼為什麼曾經愛到海枯石爛的愛情，那麼輕易就被摧毀瞭呢？實際上愛情是很難講清楚的，有些人覺得愛是一種感覺；而有些人愛是寬容和理解，甚至更有一些人認為隻要愛過就足夠。
隻不過無論最後是怎樣的結局，都逃不過一個事實：相互厭倦，再不相見。
心理學認為，很多感情之所以造成分手，大部分是因為愛得過於深刻，甚至愛到忘記瞭自我，而深陷於感情的漩渦中。
這時候最初的激情、親密和承諾可能就變成瞭瑣碎與無可奈何，然而這些都不是最要緊的，影響最大的是彼此怨懟的情緒。
也可以說那些輾轉反側和心動不已變成瞭不滿的情緒後，會產生落差，而這種落差的不斷堆積，又造成瞭感情的一觸即發，甚至於分手。
簡而言之，當初愛得有多深，分手的時候就會有多決絕和徹底，因為當感情投入過於專註時，越受挫時的心理落差越大。
甜蜜的愛情為何因情緒而變淡漠
很多時候的感情並不是因為不愛瞭，才逐漸變得淡漠，而是因為兩人在親密關系的相處中產生瞭太多的分歧，而這種分歧也使彼此的意見越來越多，最終導致瞭冷漠。
而冷漠又影響瞭感情的溫度，最終導致分手，就像敏敏一樣。
敏敏當初和男友非常相愛，在她眼裡男友不僅體貼而且十分理解自己，所以覺得十分幸福。而隨著認識的時間增加，逐漸覺得戀愛的感覺不復存在瞭。
實際上敏敏的感覺隻是一種自我意識的偏差，愛情心理學認為情侶之間除瞭親密、承諾和激情外，最重要的是理解。
也就是說想要維持穩定的感情，最需要的是理解，也可以認為是共情。換句話說就是伴侶愛上的不是想象中的對方，而是現實中的人和感情。這也就要求懂得感情背後的真實需求，也可以理解為比愛更難的是懂得。
不要隻是關註過程，而不問過程中是為瞭什麼？這是大多數甜蜜的愛情最終產生怨懟的發展變化過程，也是感情越來越淡漠的根源。
如何持續維持親密關系
既然彼此相愛，彼此懂得才是維系親密關系的關鍵，那麼我們到底該如何去維持親密關系？
想要維持親密關系，除瞭做自己外，重要的一點是學會換一種角度看問題。比如說不要從愛或不愛上看感情，而要多問自己幾個“為什麼”？也就是說我們要解決的不是情緒上的不滿，而是要探討引起感情沖突的原因是什麼。
心理學上將這種探尋為什麼的過程，稱為“動機”。也就是說感情為什麼會變淡漠？為什麼沒有甜蜜的感覺？該怎樣重新找回甜蜜？
也可以說隻有將問題的關鍵轉移到需求的表達上來，可以通過以下四個步驟進行：
第一，產生需求。產生需求就是我們要先問清自己，到底需要什麼。比如想讓對方早點回傢，多點關心等；
第二，表達需求。需求找到後，就是要將需求表達出來瞭，比如說：你能否早點回傢。而不是你最近的所作所為太讓我失望瞭；
第三，識別需求。也就是說要甄別需求是可行或不可行的，如果過分的需求就需要調整，不然說出來對方也做不到；
第四，回應需求。最後就是回應需求瞭，我們應該明白需求並不是要求，所以要遵循說出來大傢一起商量，而不是強迫性的。
這四個方面是維持情緒穩定的基礎，也是通向親密關系的重要步驟，也可以說這四個步驟相輔相成，缺一不可。
寫在最後
沒有變淡漠的愛情，隻有不願努力的彼此，感情的淡漠從來不是一天形成的，所謂“冰凍三尺非一日之寒”，所有感情的變化都是一個過程，而通過認識親密關系，是可以逐漸改善親密關系的。
這本《分手心理學》不僅從根源上幫你找到感情問題的根源，也從心理學上分析如何應對感情危機，如何在親密關系中更好的相處，是一本實用性非常強的心理學指導書，可以幫助我們解決所有感情中的困惑與難題。
這本書也告訴我們：不要因為任性或一意孤行，而將原本美好的感情導致漸行漸遠。
今日話題：你認為感情變淡是自己的錯，還是對方的錯？歡迎留言