所謂執念，其實不一定是對方有多好，而是你自己走不出失戀的怪圈。盡量全面說下，給大傢一些方法和思路吧。
一、為什麼明明跟一個人早已分離，卻依舊結不斷與他的回憶？
怎麼才能放下對一個人的執念？
那我們先瞭解下為什麼我們難以放下執念，通常有五個方面的原因：
1、因為你隻是戒斷瞭與他的戀愛關系，但不代表兩人的心理或生理的“互賴模式”消失瞭
也就是說，你們共同經歷的時間和經歷，已經在現實中形成瞭一種相對契合的模式，你們為瞭更融洽地相處，對自己不斷修刻，
逐漸互補，形成一個相對配合的完整個體——而當對方突然抽離，走的不僅是他的人，更是你的另一半生活。
2、失戀，令你產生內啡肽戒斷反應
愛情會讓你體內釋放多巴胺，多巴胺促進內啡肽的分泌。
所謂內啡肽，更像是一種成癮性的愉悅，有效止痛和令人愉悅，很多“成癮藥物”都會促進人體內啡肽的分泌，例如大麻素、尼古丁等。
而失戀，則切斷內啡肽的分泌，本質上與戒煙戒毒是一樣難熬的，很多人就是戒不掉。
3、沉沒成本
你總覺得兩人對這段感情投入瞭這麼多，怎麼能因為一件事就完全前功盡棄呢？
為瞭不辜負曾經的付出，你寧可原諒當下的錯誤。在這個過程中你無法說服自己想開。
4、損失厭惡心理
這是一個經濟學的詞匯，放到愛情中同樣有用。
指的是，當你面臨的是風險和損失時，你反而更無法說服自己離開。
像賭博，賭贏瞭你會拿錢離開，賭輸瞭你反而不甘心走。
5、完形傾向律
人們有一種傾向,盡可能把被知覺到的東西呈現出一種最好的形式。
失戀之後，你會隨著時間的推移不斷“完善”對方在你心目中的形象，把他幻想得越來越好，然後更舍不得放開他。
二、你還要在“執念”中持續多久？
美國健康心理學傢庫伯勒羅斯提出過一個“重癥患者五個階段”理論，用在失戀中也同樣有效。
分別是：否認、憤怒、談判、絕望和接受。
也就是說，隻有經歷到最後一個“接受”階段，才能慢慢真正放下對一個人的執念。
可是，多數人都在前四個階段中找不到出口，一直循環在其中痛不欲生。
1、否認：你不相信對方已經不愛你瞭，或雙方曾經那麼甜蜜，說分開就分開瞭。
你一再懷疑，說什麼也想不開。
2、憤怒：“由愛生恨”的典型表現，你會質問對方，質問自己，甚至以“威脅、強迫”來試圖扭轉局勢。
3、談判：這個過程中，你會嘗試與對方深度溝通，試圖用和解的方式挽回對方。但往往結果無效。
4、絕望：這是最難熬的過程——你知道對方可能跟自己沒可能瞭，但還是不想承認這個事實。
無法說服自己接受，於是又回到第一個階段，如此循環往復。
三、如何科學有效地放下執念，真正截斷一段感情？
你會發現，其實你對一個人有執念的原因，多數來源於你自己的心理因素。
所以我們也要通過科學的心理控制法，來按部就班、有規律可循地放下這份執念。
心理學傢佩格·斯特裡普和艾倫·伯恩斯坦提出過一個專有名詞：目標脫離。
1、認知脫離：接受分手的事實。
你要學會接受現實，讓自己盡快進入前面提到的“重癥患者五個階段”中的接受階段。
很多人在分手初期，之所以痛苦，是無法接受現實，內心不承認分手的事實，所以期望越大自然失望越大。
當你以為自己哄哄他他就會回來，當你以為他隻是鬧個脾氣，
當你以為你們感情足夠深厚不會真的分開的時候，他堅決的態度，都會一次次澆滅你的期望，讓你一次次痛不欲生。
這其實都是因為你沒有接受分手的現實導致的痛苦：他是真的決定離開。
不管你是想走出來，還是想挽回，第一步都是要接受分手的事實，因為如果你不接受這個事實，你就會遇見兩種糟糕的情況：
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你還想挽回，你的不接受現實會導致你去糾纏，會讓對方對你反感而離你更遠，讓挽回變的更難。
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你想放下，你的不接受現實會讓你一次次失望，而更加痛苦。
2、情感脫離：正視自己的情緒，別逼著自己放下！
是我首次把“白熊效應，應用到失戀情緒”中的人， 目前這個理論一直在被抄襲。